Останавливает гаишник машину: «Вы превысили скорость, тут знак «50»…
Мужик: - Вы что! Я и ехал 50! Жена: -
У тебя же 70 на спидометре было.
Мужик злобно смотрит на жену.
Гаишник: Задний фонарь разбит…
Мужик: - Я даже и не знал об этом…
Жена: - Да я тебе две недели назад
об этом говорила! Мужик еще злее
смотрит на жену. Гаишник: - Не пристегнуты… Мужик: - Да только
что отстегнулся, выйти хотел…
Жена: - Да ты всегда непристегнутый
ездишь! Мужик, не выдержав: - Да заткнись ты, дура! Гаишник: Он всегда так с вами разговаривает?
Жена: Да нет, что вы! Только когда
пьяный…
Начальник подчинёному:
- Ты водку тёплую любишь?
- Нет!
- А женщин потных?!
- Нет!!!
- Тогда в отпуск пойдешь зимой!!!
Пасутся на лугу две коровы. Мимо проезжает цистерна с молоком. Одна корова читает:
- Молоко пастерезованное гомогенизированное с витамином А…
и говорит другой:.
- Чувствуешь себя какой-то неполноценной, да?..
- Папа, а кого ты больше хотел - мальчика или девочку? - Да я сынок, вообще то просто хотел приятно провести вечер…
Звонят мужику под Новый год. Он трубку снимает:
- Да. Спасибо, и вас также. Спасибо, и вам того же. Спасибо, и вас туда же.
Засорилась канализация. 2 сантехника, молодой и старый пришли чинить, открыли люк, старый прыгает и «солдатиком» уходит в дерьмо.
Через 10 минут выныривает и кричит
- Ключ на 19! - ныряет обратно.
Через 15 минут выныривает
- Молоток! - ныряет.
Через 20 минут дерьмо утекает, старый сантехник выбирается и говорит молодому
- Учись! а то так и будешь ключи подавать…
Сын отцу:
- Папочка, а почему ты так высоко конфеты на елку повесил?
- А это чтобы ты, малыш, их до Нового года не скушал.
- Так что же мне теперь, папочка, серпантин жрать?
Маша купила себе новые колготки сделанные из натуральных волокон конопли. Теперь каждая затяжка - в кайф!
Идет женщина по улице. Смотрит в луже лежит мужик, повернула его туда, сюда, грязь обтерла. Смотрит -нормальный вроде
бы мужик. Думает - сейчас зайду в магазин за хлебом и на обратном пути заберу его себе. Выходит из магазина, смотрит -
а мужика нет???
- Твою мать, можно подумать три года хлеба не ела…
Едут в поезде хохол и русский. Решили в дурака поиграть, а карт нет.
Решили играть тем, у кого что есть. Хохол сало достал, ну, а русский буханку черного хлеба.
Хохол отрезает шмат, кладет, говорит: «Туз».
Русский отрезает хлеб, говорит: «Шесть козырная», забирает и есть начинает.
Ну, хохол обалдел, думает, как бы русского теперь надурить.
Отрезает еще больший шмат, кладет, говорит:
«Туз козырный! «.
Русский репу почесал, подумал, и говорит:
«Что ж делать, принял… »
- Доктор, а мне можно есть сало?
- Какое сало?!
- Не сейчас, а в будущем?
- Какое будущее?!
Десять часов делал Доктор Айболит сложнейшую микрохирургическую операцию.
- Все! Лети, Маленький Комарик, и больше не ломай свое крылышко!
Через минуту хлопает себя по щеке:
- Вот тварь неблагодарная!
Таксист подвозит взрослого, состоятельного дядьку. Тот рассплачивается ровно по счетчику. Таксист: - Я вчера вашего сына подвозил, так он мне 100 $ на чай оставил. - Ну так бля, у него папа - миллионер, а я - сирота.
Мужик валяется в канаве в позе непонятной буквы и стонет (весь ну прямо никакой):
- О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !.. О-о-о-ой !..
Собралась толпень. Напужались. Мало-ли, вдруг мужик конкретно педали откидывает. Хтой-то ломанулся вызывать «Скорую помощь». Когда санитары начали его грузить, тот хоба-на вдруг как всплеснет руками:
- О-о-о-ой !.. О-о-ой цве-е-е-е-тет калина-а-а-а-аа в поле-еее у ручья!
Мужик в троллейбусе едет и думает: «Жена - стерва, друзья - подонки, начальник - дебил, работа - дрянь, жизнь - говно…».
За спиной мужика стоит ангел, записывает в блокнот и думает: «Какие странные желания, а главное - одни и те же каждый день! Но ничего не поделаешь, надо исполнять…»