Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: «Слышь, ты! А где тут… этa… посрaть?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa „ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ“, но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите…»
Корпорaтив крутой фирмы в крутейшем ресторaне. В сосиску пьяный фирмaч орёт официaнту: «Слышь, ты! А где тут… этa… посрaть?!» Тот спокойно объясняет: «Пройдёте вон по тому коридорчику до упорa, тaм с левой стороны увидите дверь, нa ней тaбличкa „ДЛЯ ДЖЕНТЛЬМЕНОВ“, но вы не обрaщaйте внимaния, зaходите…»
- Как отличить психолога от других мужчин? Надо посадить всех рядом и пустить мимо голую девушку.
- И что?
- Все будут следить за девушкой, а психолог - за их реакцией!
Возвращался мужик с охоты. Ключи от калитки потерял и полез через забор. Выронил ружьё, выстрелило оно дробью, прямо в мужское достоинство. После операции хирург ему говорит:
- Я сделал всё, что мог, вот вам визитка моего брата. - Ваш брат тоже врач?
- Нет, он флейтист, и покажет вам, как правильно ставить пальцы, чтобы моча в глаза не брызгала…
Вот, говорят, что путь к сердцу мужчины лежит через желудок… А если женщина - хирург?
Одна довольно известная певица много гастролировала: приедет в город, споет в местном Оперном театре и едет дальше. Все возила с собой: и костюмы, и оркестровые партии… Как-то раз после дневной репетиции подходит к ней симпатичный парень: «Здравствуйте, - говорит, - меня зовут Володя, я в оркестре вторым тромбоном сижу. Не хотите ли пива?» «С удовольствием, - соглашается певица, - очень люблю пиво! Только после спектакля, да?» Вечером они встретились, попили пиво, случилась между ними любовь, и певица поехала в следующий город. В этом городе после дневной репетиции подошел к ней мужчина: «Здравствуйте, я - Коля, второй тромбон в оркестре театра. Мне хотелось бы угостить вас пивом…» «Конечно, - согласилась певица, - только, если можно, после спектакля…» Все повторилось: и пиво вечером, и любовь, и певица с утра поехала дальше. В конце концов, она стала задумываться: почему в каждом городе происходит одно и то же? Долго мучилась, пока случайно не обнаружила в партии второго тромбона надпись поперек нот: «Певица любит пиво и очень хороша в постели!!!»
- Пап, а как по простому понять, что такое: «Теория относительности»?
- Вот гляди: если ты порезал палец, для тебя это трагедия. А если у меня при включении, из рук вырвалась болгарка без защиты, штаны в районе паха в клочья, а трусы целы, и лишь маленький порез на пальце - это счастье…
Паломники со всей страны дважды в год стекаются на медкомиссию военкомата № 35. Каждую весну и осень здесь происходит чудо массового выздоровления.
Мазда - зум-зум.
Тойота - управляй мечтой.
Ниссан - превосходя ожидания.
Форд - почувствуй разницу.
Вольво - опробуй самое новое.
Субару - Мысли. Чувствуй. Рули.
Киа - искуство удивлять.
Хёнде - выбери свой путь.
Сааб - управляй силой мысли.
Митсубиси - перемены к лучшему.
Додж - все или ничего!
БМВ - c удовольствием за рулем.
Ауди - превосходство высоких технологий.
Инфинити - бунтующая страсть.
Шкода - просто гениально.
Ленд-ровер - будь выше.
…
ВАЗ - не ссы, доедем))))))))))
Одесса. Два дома напротив. Утром на балконы своих квартир выходят две соседки.
Одна другой говорит:
- Послушай, Соня, ты что, заболела? От тебя в два-таки часа ночи ушел
доктор !
- Ай, Белла, перестань сказать, противно слушать: если от тебя каждое утро
уходит полковник, я же не кричу на всю Дерибасовскую, что началась война !
Сидят подружка невесты и невеста разговаривают. Подружка невесте:
-Рассказывай как было в первую ночь?
Невеста:
-Ну на вторую ночь…
Подружка:
-Да нет, что было в первую ночь?
Невеста:
-На вторую ночь…
Подружка:
-Да постой, в первую ночь как было то?
Невеста:
-Так я и говорю, на вторую ночь он отпустил меня пописать…
Если ночью в лесу крикнуть: «Барабара Стрейзанд», то волки со всех сторон ответят: «УуууууУУуууууУуу…»
- Ну что у вас, студент?
- Коньяк.
- Ооо… Коньяк это хорошо!
- Не-ет. Коньяк - это «отлично»!
Жена ласкается к мужу:
- Скажи, дорогой, у меня красивые волосы?
- Красивые.
- А глаза красивые?
- Красивые.
- А шея?
- И шея кра…
Тут муж спохватывается и спрашивает с подозрением:
- Погоди, а ты что, в зеркале не отражаешься???
Группа потерявшихся в джунглях российских туристов, была найдена благодаря матерящимся в ветвях деревьев попугаям.