Жена берет бутылку коньяка, ставит в шкаф, говорит мужу «Видишь?Стоять будет до 23 февраля!!!» Муж не долго думая снимает штаны и говорит"Видишь?Лежать будет до 8 марта")))
Старушка никогда в жизни не ходила в больницу, и тут ее уговорили пройти медобследование. Посетила она всех врачей, после чего, на всякий случай, направили ее к гинекологу. Когда обследовал ее молодой врач-гинеколог, старушка оделась и, уже выходя из кабинета, остановилась и спрашивает врача:
-Сынок, а мамка твоя знает, чем ты тут занимаешься?
Собрались как-то вместе заяц, волк и хомяк.
Заяц:
А давайте возмем и поедем в Китай!
Волк:
А зачем?!
Заяц:
А представляете, меня там будут звать «Зуй», а тебя, Волк, «Вуй»…
Хомяк (обиженно):
А я с вами не поеду в Китай.
Приходит человек с овчаркой к ветеринару и говорит: «Отрежьте моей собаке хвост!»
«Чего???" - удивляется ветеринар.
«Отрежьте хвост!"-кричит человек.
«Но овчаркам не отрезают хвосты!!! А зачем вам???"-восклицает ветеринар.
Человек и говорит: «Завтра теща приезжает и чтоб в доме у меня НИКАКИХ ПРОЯВЛЕНИЙ РАДОСТИ!!!»
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и опять просит мясо
- Уйди! - отпихивая ногой, кричит теща.
Кот снова за свое. Теща, разозлившись, отшвыривает его ногой.
Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол.
Зять теще:
- Ах, ты!!! Отравить меня вздумала!!!
И как даст теще, что та отлетела в угол.
- Yеs!!! - приоткрывая глаз, подумал котенок.
На уроке биологии учительница говорит детям:
- Дети! Вы знаете, что тычинка и пестик у цветочков - это органы
размножения.
С задней парты Вовочка:
- Бл@дь… а я их нюхал…
Зря мы дочь ругали за пирсинг! Теперь, когда у неё кольцо в носу, поднимать её в школу стало гораздо легче…
По салону самолёта проходит пилот с парашютом. Пассажирка интересуется: - «Что случилось???»
Пилот отвечает: - «Да так, ерунда, неприятности на работе.»
Сидят два рыбака. Один говорит:
- Вчера карася поймал на тридцать килограмм!
- Та шо твой карась… Сижу я вчера - клёва никакого. Тут как потянет, подсекаю, вытягиваю, а там - подсвечник золотой 18-го века и свечи горят!
- Ладно, ладно я 10 кило сброшу, а ты свечи потуши а?
У бабушки было 3 внучки. Выросли они и собрались замуж, а перед свадьбами приехали к бабушке. Заш л разговор о семьях. Внучки и спрашивают:
- Бабушка, а как сделать так, чтобы мужа удержать?
- А вы как думаете?
Первая внучка:
- Наверное, надо всегда быть красивой, стройной, ухоженной, чтобы он на других не заглядывал?
- Нет, внученька.
Вторая внучка:
- Наверно, надо, чтобы в доме всегда было чисто, уютно, красиво, чтобы его домой тянуло?
- Нет, внученька.
Третья внучка:
- Наверное, надо в постели быть активной, пылкой, нежной, чтобы не захотел другую найти?
- Нет, внученька!
Все три внучки:
- А как же, бабушка??? !!!
- КОРМИТЬ ЕГО НАДО!
Новый русский поймал золотую
рыбку.Она ему говорит:
-Отпусти меня, любое желание
исполню
-Рыбка вот есть у меня квартира в Москве, а вилла на Канарах.Построй для меня
автостраду, чтобы я мог быстро из квартиры до виллы добираться.
-Ну, ты даешь! Это ж очень
тяжело.Только представь, сколько
нужно бетона, асфальта. Лучше
загадай другое желание.
-Ну ладно. Вот у меня были четыре
жены.Все как сыр в масле
катались, но при этом были вечно
чем-то недовольны, а почему-не
знаю.Научи меня понимать
женщин.
-Тебе автостраду четырех или
шестиполосную?
Приехала кума к куму в деревню. Повел он ее погулять на природе. Проходят мимо поля. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Заходят в лес. Кум снова спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
Возвращаются назад. Кум спрашивает:
- Кума, а ты меня не боишься?
- Нет, кум.
- Смотри, а то я такой!
- Если бы я знала, что ты такой, то надела бы трусы, а то комары всю жопу искусали!
Рожденный бегать - П"зды не получит!
Под окнами роддома:
- Маша! Кто?
- Чехи, 2:1, я чуть не родила!
Одна тётенька вышла замуж по любви, но ей вечно не хватало денег и красивой жизни.
А другая тётенька вышла замуж по расчёту, и ей вечно не хватало понимания и чувств.
А третья тётенька вообще не вышла замуж. И тихонько завидовала первой и второй.
Вот и получается: есть любовь - нет любви, а тётенькам вечно чего-то не хватает…