Сталкиваются два мужика в супермаркете:
- Ой извините, не заметил! Я жену потерял, уже полчаса ищу!
- Я свою тоже потерял! А ваша как выглядит?
- Ну такая высокая, стройная, полногрудая блондинка на высоких каблуках в мини-юбке. А ваша?
- Да Это уже неважно… давайте искать вашу…)))
- Дорогая?
- Да, милый!
- Мы с мужиками засиделись…
- Ничего страшного, дорогой!
- И сейчас из кабака вышли, хотели к нам зайти продолжить…
- Замечательно! Я сейчас что-нибудь сготовлю и стол накрою!
- Простите, видимо я ошибся номером…
Звонок на радио:
- Здравствуйте, мы хотим передать привет нашему другу Васе, и поставьте для него пожалуйста песню группы Тату «Мальчик-гей». Вася - привет тебе, за то что ты выпил все наше пиво в одно рыло. Твои изнемогающие от жажды друзья!
Еще раз про глухой телефон…
Восхождение группы альпинистов. Цепочка сильно растянута. Замыкающим, как водится, врач…
Вдруг ведущий оборачивается и кричит:
-Меня укусила змея… прям в головку, что делать?!
Второй оборачивается-
-Ведущего укусила змея, что делать…
Доходит до доктора, он отвечает-
-Нужно отсосать яд…
Передают по цепочке. Третий кричит второму-
-Нужно отсосать…
Далее-
-Доктор сказал, что ты умрешь!!!
«Чтобы быть в тонусе, нужно, чтобы Тонус был в тебе!»
Чтобы быть в ахуе… я даже боюсь себе это представить.
Висят две летучие мыши вниз головой. Одна спрашивает другую:
- Какой день был самым ужасным в твоей жизни?
- Когда у меня начался понос.
Молодой человек пришел на берег небольшого озера, народу - никого! Разделся и в чем мама родила прыгнул в воду. Плавает, резвится. И вдруг видит, около его одежды сидит девушка и читает книжку. Что делать - голым выходить неудобно. Плавал, плавал - замерз. Нырнул, нашел на дне кастрюлю, прикрылся ею, выходит на берег, подходит к девушке:
- Здрасте.
- Здравствуйте!
- А что Вы читаете? - спрашивает молодой человек.
- Логику, - улыбнувшись, ответила она.
- А что это такое? - дрожа от холода, поинтересовался он.
- Логика - это наука о логическом мышлении, и если логически размышлять, то можно догадаться, о чем человек думает, - пояснила она.
- А вот о чем я думаю? - с вызовом спросил юноша.
- Вы думаете, что кастрюля с дном…
Было у тещи три зятя. И решилa онa однaжды проверить, кaк они ее увaжaют и любят. Идет со стaршем зятем нa прогулку. Подходят к пруду. Онa идет искупaться и нaчинaет тонуть. Он прыгaет в воду и спaсaет ее. Нa следующий день он просыпaется и видит около своего домa мaшину «Волгa» с зaпиской: «Любимому зятю от тещи». Идет со средним. Тa же история. Онa тонет, он спaсaет. Нa следующий день средний зять просыпaется и видит около своего домa мaшину «Жигули» с зaпиской «Любимому зятю от тещи». Идет с млaдшим. Нaчинaет тонуть, a он думaет: «Рaз стaршему достaлaсь „Волгa“, среднему „Жигули“, то мне получaется „Зaпорожец“ чтоли? Нет уж спaсaть я ее не буду». Уходит и тещa утонулa. Нa следущий день млaдший зять просыпaется и видит около своего домa мaшину «Мерседес» с зaпиской «Любимому зятю от тестя».
Идут под новый год две блондинки по лесу за ёлкой. Час идут. Два идут. На третий одна говорит: - Слушай, Машка, давай срубим первую попавшуюся ёлку, даже если она не наряжена
Учитель спрашивает учеников:
- Дети, скажите, сколько будет семью семь? Ну скажи, Петя.
- Я не слышу, Иван Сергеевич. Учитель подходит к Пете поближе и спрашивает:
- Сколько будет семью семь?
- Не слышу, Иван Сергеевич.
- Врёшь. А ну давай поменяемся местами. Петя заходит за учительский стол и спрашивает:
- Иван Сергеевич! Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Что-что?
- Когда вы перестанете ходить к моей матери?
- Ты смотри! И в самом деле не слышно на этой парте.
Муж - жене:
- Я зарабатываю столько, что могу содержать двух таких женщин, как ты!
- В таком случае с нами будет жить моя мама.
Гепард бежал за оленихой:
- Догоню - убью! - злился гепард.
Олениха виляла задницей и пускала пыль в глаза.
- Послушай, я же с серьёзными намерениями, - гепард почти достал её зубами.
- Так и я не из спортивного интереса, - оленихе порядком все надоело.
- Я умру без тебя.
- Ничего, найдёшь другую.
Гепард остановился и достал из холодильника бутылку водки:
- Скотина, она и в Африке скотина, - утешился он первым стаканом.
- Животное, - олениха поправила прическу, - Хоть бы сперва в кино пригласил.
Стервятники стали разлетаться.
Заглох дед на запарожце тормозит мэрса и просит дернуть чтобы завестись и говорит
-когда буду моргать фарами тормози
водитель мэрса: Да хорошо
едут они и тут мэрса обгоняет вольво водила не смирился с этим и дал газу
пролители мимо ГАИшника тот в ах*е звонит другому и говорит
-тут только что мэрс с вольво пролители 200 км. а сзаде дед на запарожце фарами моргает «Уступи дорогу»
Поссорился муж с женой.
Женa: - Буду я теперь тебя, бездельникa, только зa деньги кормить!
М.: - Ах тaк! А я тебя е@@ь только зa деньги буду! Полтинник - нa полу, стольник - нa кровaти, пятьсот - нa кровaти с музыкой!
Женa выклaдывaет пятисотку: - Ну, дaвaй, нaчинaй!
М.: - Что, нa кровaти с музыкой?
Ж.: - Нет, нa полу и нa все
Ген. директор новому гл. буху:
- Уважаемая Яна Евгеньевна Банько! Прошу Вас в документах ставить инициалы после фамилии…