С помощью бутылки водки табурет легко превращается в кресло-качалку!!!
Тренер велосипедистов:
- И запомните, ребята! У нас в команде не существует слов «я не могу», «мне тяжело», «я устал». Есть только «я - ленивая скотина»…
- Катя, скушай кусочек торта.
- Спасибо, Саш, я не хочу.
- Ну, скушай. Вкусный!
- Нет, спасибо. Я после шести не ем.
- Катя, пожалуйста.
- Саша, я сладкое вообще не люблю.
- Ешь торт, дура!!! Там кольцо, я жениться на тебе хочу!
- А давайте позовем тех, без кого не обходится ни один Новый Год!
- Давайте…
- Милиция, милиция!!!
На почту пришло письмо. Читают: Деду Морозу! Открыли, а там написано:
- Дедушка Мороз! Пишет тебе Дима. Я живу на севере. У нас зима, Новый год, но я на улицу выйти не могу, потому что у меня нет теплой шубки, руковичек, шапочки и валенок. Дедушка, пришили мне, пожалуйста, шубку, руковички, шапочку и валенки.
Ну, работницы почты прослезились, собрали, кто сколько мог, но на руковички не хватило. Решили отправить без руковичек. Через некоторое время сново приходит письмо Деду Морозу:
- Спасибо, дедушка, за подарок! Но руковички мне не дошли, наверное, на почте вытащили…
Собрал Бог кацапа, украинца и японца и говорит:
- Прыгайте с этого обрыва и кричите, чем или кем хотите стать после смерти. И будет дано вам.
Прыгает украинец:
-Сало!!! И стал он большим вкусным куском сала.
Прыгает японец:
-Computer!!! И становится компьютером.
Кацап долго собирался силами, обдумывал, потом разбегается, спотыкается…
-Бляяяяяяя!!!
Разговор супругов.
-Дорогой, ты поел?
-Дорогой, ты поееел.
-Что ты за мной повторяешь?!
-Что ты за мной повторяяяешь.
-Давай поженимся?
-Да, я поел!
Учительница жалуется отцу Вовочки:
- Ваш сын нарисовал на моем столе муху. Я ее хотела прогнать и отбила себе руку.
- Это ещё что, - говорит отец. - Он недавно в ванной льва нарисовал, так я через нарисованные двери выскочил.
- Ты почему хвоей пахнешь?
- Потому что дуб!
Мировой рекорд точности заброса блесны зафиксирован в местечке Верхняя Шушера. Здесь некий гражданин Дулько всего за десять минут при помощи обычного спиннинга перетаскал на балкон шестого этажа полтонны арбузов.
В качестве спортивной награды владельцы овощной палатки дали рекордсмену по дыне.
- Ты на мне женишься?
- А зачем?
- Ну… Типа жить вместе будем…
- И так живём…
- Ну я буду на тебя ругаться, ревновать, капризничать, изменять…
- Я подумаю…
Что общего у туроператора и гинеколога??? Мы работаем там, где другие отдыхают!!!
Задел случайно сын бутылку водки - она пошатнулась, но не упала. Сын, смеясь: - Пап, смотри - бутылка только что была на волоске от смерти. Отец, очень серьёзно: - Ты тоже.
Вертолет антидопингового контроля двое суток не мог догнать бегуна из Кении
Бороться с собой - на редкость бесперспективное занятие, ведь кто бы не выиграл, ты все равно в проигрыше.