Мужик пьяный в ноль поздно ночью возвращается домой. отворяет калитку.дышит на замерзшее окошко. трет его. потом долго сосредоточенно вглядывается. наконец, произносит себе под нос:'че-то я не пойму: то ли моя жена с кумом кувыркается. то ли на окне узор такой.':)
В АВТОБУСЕ- КОНДУКТОР: Пассажиры, станьте поплотнее-Ёлочкой! Мужчина отвечает: не получается Ёлочкой - шишечки мешают!
- Доктор посмотрите, что это у меня?
- !!!Аааа, что ЭТО у вас!!!
Не перепились еще на Руси добры молодцы!
Семья приходит в ресторaн. Поели, отец рaсплaчивaется, a мaть говорит официaнту:
- Вы не против, если возьмем остaтки домой, для собaки?
- Дa, конечно, пожaлуйстa!
Дети, хором:
- Урa! Нaм купят собaку!!!
… ещё пятьдесят граммов инвестиций - и я недвижимость…
Надо мне было сходить в погреб за вареньем, зашёл за Лёхой, и без слов выдвинулись в путь.
Погреб находился в 5 остановках от родного дома, а так как погодка «шептала», решили прогуляться пешком.
Дошли до погреба, посидели, пообщались и вниз… Нагрузив сумки банками с вареньем и солёностями, двинулись в направлении дома. Путь оказался тяжелей и серьёзнее, сумки упрямо тянули вниз и общим решением стали ловить «маршрутку». Поймать-то поймали, а вот про деньги забыли, едем, думаем. Лёха:
- А давай ему банку с вареньем дадим?
(Смешная шутка, приготовились, дождались нужного вопроса).
- За проезд передаём?
(Суём на первые сидения банку с вареньем и молчим, все пассажиры маршрутки сдерживаются, на лицах улыбки и ожидание чего-то, пятиминутное молчание, и вся маршрутка взрывается смехом и мы в том числе!)
- Сдачу возьмите!
(Водитель передаёт нам бутерброд с колбасой копчёной и конфетку «Ласточка»)…
Врач больному:
- Успокойтесь, рана на голове была довольно тяжелой. Но главное нам удалось избежать ампутации.
У мужика отбирают абонемент в бассейн.
- За что?
- Ну, Вы же ссыте в бассейн!
- Ну, так все же ссут!
- Да, но с вышки только Вы один!
Песенка из детства: Ничего на свете лучше нету, чем увидеть папину касету. Пусть на ней обложка вини-пуха, я то знаю что внутри по@@уууха.
- Доктор, я больше не могу выдержать эту диету! Вчера я с голоду откусила, пардон, яйцо мужу!
- Ну, ничего страшного, не волнуйтесь. Это всего каких-то восемьдесят калорий…
Встретились три подружки. Одна говорит:
- Я решила рассказать своему мужу всё…
Другая: «Какая смелость!!!»
Третья: «Какая память!!!»
Жена ложится в постель и, медленно раздвигая ноги, спрашивает мужа: - Знаешь, чего я хочу?.. - Знаю. Хочешь одна занять всю кровать.
Никогда!!! Слышишь!!! Никогда!!! Никогда не называй меня «тупой»!!! Я не «тупой» - я «недоразвитый»)))
АП! И тигры пол ног моих съели!)))))