Почему в одноклассниках слева пишут кто из друзей завтра будет отмечать день рождения, а где и во сколько не пишут???
Умирает старик. Говорит жене:
- Кованый сундук отдашь сыну.
- Лучше дочери.
- А я говорю - сыну!
- А я говорю - дочери!
- Кто из нас умирает, ты или я?
****
Нотариус читает семье покойного завещание:
- Будучи в здравом уме, все деньги потратил перед смертью.
* * *
Гольдберг попал под трамвай. Друга семьи просят сообщить его жене поделикатней. Друг звонит в дверь:
- Здесь живет вдова Гольдберга?
- На тебе фигу, он ушел на работу.
- На тебе две фиги - ребята, заноси!
* * *
Из интервью со столетним стариком:
- Как вы дожили до такого возраста?
- Видите ли, я еще в молодости решил: что бы ни случилось, я буду продолжать жить!
* * *
Женщина отказалась выступать в качестве присяжного заседателя, поскольку она принципиально против смертной казни.
- Это не имеет значения, - сказал судья. - Суть данного дела в том, что жена предъявляет иск мужу, проигравшему в покер семьсот фунтов, которые были отложены на покупку ей шубы ко дню рождения.
- Это совсем другое дело! И, пожалуй, насчет смертной казни я была не права…
****
Во время похорон на кладбище бригадир гробовщиков видит, что у покойника из нагрудного кармана торчит сторублевая купюра.
Он потихоньку наклоняется и тянется к купюре. Вдруг покойник хватает его за руку и радостно кричит:
- Контрольное захоронение!
-Правда, что ежики колются?
-Да нет, разве что бухают иногда…
Приходит домой сын после экскурсии в зоопарк. Папа спрашивает:
-Что было интересного?
-Видел тигра. Большой такой, полосатый, когти-во, зубы-во!А потом как подойдет к решетке, как скажет: «Ф-х-х-х»!
-Ты что-то путаешь. Тигр говорит: «Р-р-р-р!»
-Это если он к решетке мордой подходит…
Пьянецкий мужик глубоко за полночь пробирается в дом и думает:
Сейчас от жены достанется! Надо сесть на кухне, взять какую-нибудь книгу и сделать вид, что давно читаю! Так и поступил.
Через некоторое время входит жена и давай его разносить за пьянку!
Мужик: - Жена, ты чего! Не видишь, спокойно сижу - книгу читаю!
Жена: - Идиот! Закрой чемодан и иди спать!
Официант, принесите дверь. Я хочу выйти!
Обращение наркомана к алкоголику:
- Рожденный ползать, уйди со взлетной полосы!"
- Жена у меня дура. Ну полная идиотка!
- Чего, мало зарабатывает?
- Да в 4 раза больше меня.
- А чего, готовит плохо?
- Нормально готовит. Как в ресторане.
- Машину что ли плохо водит?
- Ты че? У меня прав вообще нет. Только она за рулем.
- Так чего, интеллект что ли низкий?
- Ага! Доктор наук, не хотел?
- Так чего ж дура???
- Видел бы ты, как я ее вчера в морской бой вставил!
Еврей поймал золотую рыбку…
- Отпусти, три желания исполню.
- Значит так, 200 миллиардов евро на счёт.
- Исполнено!
- Парк ролс-ройсов с многоэтажными гаражами.
- Сделано!
- Гарем красавиц-жен…
- Готово!
- Теперь второе.
Мальчик приходит к папе:
- Папа, у меня к тебе два вопроса.
- Да, дитя моё!
- Первый: можно ли мне получать побольше карманных денег? Второй: почему нет?
Муж и жена заходят в магазин мехов. Жена восторженно смотрит на шубки.
Подлетает шустрая продавщица:
- Что-нибудь ищете?
Муж, солидно:
- Корм для моли!
- Слушай, сосед, на кого все время твоя жена орет?
- Да на нашего пса.
- Бедное животное. Вчера твоя жена грозилась выгнать его на улицу и забрать ключи от дома.
Компьютер не подчиняется законам физики.
Только в нем глюки возникают из ничего, файлы исчезают в никуда, а объем измеряется в метрах и называется весом…
Жена мужу:
-Ты почему пришел домой в 5 утра?
Муж, оправдываясь:
-А что, я виноват, что в нашем городе в 5 утра, кроме как домой, и пойти-то больше некуда?
- Интересно, вот как люди жили раньше, когда у них не было целлофана с пупырышками?
- У них были вши.