- Вы нудист?
- Да.
- А чего в одежде?
- А я извращенец…
Здраствуйте, что будете заказывать?
«Подхожу к милой девушке в фирменном Макдональдском прикиде, на ее лице сразу загорается дежурная улыбка, один-в-один как дебила при виде слюнявчика:
- Здраствуйте, что будете заказывать?
- Пять бигмаков.
- Не желаете ли еще картошку-фри?
- Нет…
- Тогда, может быть, колу?
- Нет…
- Круассан?
- Нет…
- Десерт?
- Не-т!..
Интерес ко мне сразу пропадает, я спокойно жду свой заказ. Приносят.
Девушка что-то считает, потом, так же напряжно улыбаясь, подводит итог:
- Столько-то рублей, столько-то копеек.
Я достаю кошелек, и тут мне наконец становится смешно… Я, копируя ее улыбку:
- Вам крупными или мелкими купюрами?
Девушка смотрит на меня, как баран на новые ворота.
- Н-н-н-не важно…
- А не желаете ли к купюре получить остаток мелочью?
- Н-нну…
- Вам пятирублевыми или рублевыми монетами?
- Э-ээ…
- Еще есть пятидесятикопеечные и десятикопеечные. Как угодно?
Тут посетители уже не выдерживают и начинают откровенно ржать.
Девушка, очень тихо и без улыбки:
- Я поняла…
Я победным движением беру свой заказ, и, так и не расплатившись, под
апплодисменты других посетителей направляюсь к своему столику."
Первое правило лаборанта:
Горячая колба выглядит так же, как и холодная!
Муж и женa сидят в ресторaне. К мужу подходит очaровaтельнaя бaрышня, чмокaет его в щеку и уходит, ничего не скaзaв. Женa злобным тоном спрaшивaет:
- Кто это тaкaя?
- Отстaнь.. Я сейчaс думaю о том, кaк я буду обьяснять, кто ТЫ тaкaя..
- Дорогая, мне выплатили годовой бонус! Поехали купим тебе норковую шубу! - Ой, я так сегодня устала, и голова чего-то болит. Давай в другой раз…
?- А вы знаете старый анекдот о трех возрастах женщины? Молодость, зрелость и вы прекрасно выглядите…
Если вам грустно, попробуйте с серьёзным лицом произнести: «МИША, МИШЕНЬКА, МЕДВЕЛЬ, НАУЧИ МЕНЯ ПЕРДЕТЬ»
Женщина - это слабое беззащитное существо, которое перегрызёт тебе
горло, если ты так не считаешь…
Практически невозможно убедить женщину, что ты ее недостоин, если она собралась за вас замуж.
У Паши есть ДОСЯ и у Маши есть ДОСЯ, но если у Паши есть Маша, то зачем ему стиральная машина???
Анекдот должен быть, как женское белье, - тонким, прозрачным и коротким. И желательно свежим))))))))
- Вы мне подсунули бракованный термометр! Верните деньги!
- Да успокойтесь вы! Что случилось?
- Да я хотел померить температуру костра, а он взорвался…
Мужику надоел кот - и отвёз он его подальше - но кот вернулся… И так - несколько раз.
Наконец мужик отвёз его совсем далеко и всю дорогу вилял и запутывал дорогу.
В результате сам заблудился и звонит домой жене:
- Кот пришел?
- Да!
- Ну-ка позови его к телефону…
Последний писк моды - дамский кошелек из мошонки последнего спонсора.
- Милый! А я правда у тебя единственная?
- Да что вы все сговорились что ли?