Жила-была Баба-Яга, и была у нее внучка, страшная. Выросла внучка, стала взрослая, и захотелось ей любви настоящей. Тогда бабка собрала богатырей и сказала им, что кто удовлетворит внучку получит много золота, а кто не сможет, того она съест. Пошел Алеша Попович. Пыхтел, пыхтел часа два - внучке не понравилось. Съели Алешку. Пошел Добрыня. Три часа топтал внучку, но ей все равно не пoнравилось. И его съели. Пришла очередь Ильи, тот дал бабке метлу и сказал ей, чтобы улетала отсюда на весь день. Прилетает бабка, а там такое: лес повален, звери лежат полуудовлетворенные, избушка раком загнута. Забегает в дом, смотрит, на столе лежит рыжий волосатый х@й, а в углу внучка стонет. Бабка спрашивает:
- Ну как? Та ей в ответ:
- Ой, хорошо, бабуля!
- А где Илья.
- Да, ему мало оказалось, он в лес пошел зверей удовлетворять.
- А что за х@й на столе?
- Да это наш кот Вaська, он все увидил и oх@ел.
Пришел как-то студент экзамен сдавать, предмета вообще не знает, полный «0», а преподает старый профессор. Ну студент подходит к профессору и предлагает сделку:
- я вам загадываю 3 загадки, если вы их отгадываете, вы мне ставите 2 и я ухожу, если же не отгадываете, вы мне ставите 5 и я ухожу.
Профессор согласился… студент загадал загадки: 1) законно, но не логично. 2) логично, но не законно. 3) и не логично и не законно.
профессор долго думал, но отгадать не смог, пришлось поставить студенту 5.
тогда студент и говорит:
- Вы, профессор, старый, у вас есть очень молодая жена: законно, но не логично. У вашей молодой жены есть молодой любовник: логично, но не законно. И вы поставили по своему предмету 5 любовнику своей жены: и не законно и не логично.
- Мам, давай возьмем котёнка!
- Нет доча, когда он вырастет будет срать в углах!
- А тигрёнка?
- Нет, когда он вырастет, срать в углах будем мы…
Урок в школе:
- Моня, допустим у тебя шесть яблок, половину ты отдал Абраму. Сколько яблок у тебя осталось?
- Пять с половиной.
Главврач психбольницы читает новости в газете:
«Галкин женился на Пугачёвой», «Два гея из Великобритании удочерили украинского мальчика», «Президент России танцует „Америкен бой“», «Стринги смертельно опасны для женщин», «Помидоры убивают потенцию»…
- Всё, завтра всех выписываю! Они здоровы!
Чапаев плывет через Урал, гребет одной рукой, ординарец Петька плывет рядом. Чапаев плывет все труднее и труднее.
- Василий Иванович! Брось чемодан-то!
- Нельзя, Петька! Там карты штабные… - две колоды.
Нa улице лежит мужик. Реaкция женщин рaзных нaционaльностей:
Русскaя:
- Нaжрaлся, зaрaзa! А домa небось женa, дети голодные!
Немкa:
- Человеку плохо! Вызовите «скорую»!
Фрaнцуженкa:
- Чей мужчинa? Ничей?! Тaкси, тaкси!!!
- Почему Яндекс так долго ищет?
- Он гуглит…
Снесла как-то курочка Ряба по пьяни курятник.
Директор вызывает всех на совещание и говорит:
Теперь у каждого на столе будет две надписи
«КОФЕ» и «МИНЕТ»
У хороших работников это будут кнопки, а у плохих - лампочки.
Мужик ночью встает в туалет и говорит:
- Вот видишь, когда ты хочешь, я встаю.
80-летний дед жалуется врачу:"уменя после секса шум вушах… что этотакое??"Врач;"Дедуля, этоаплодисменты!!!")))))
Сидим читаем с семилетней Машей сказку про Али-Бабу. Дошли до пещеры с золотом. Я, восхищаясь прелестями красивой картинки в книге и изобилием богатств, восторженно говорю:
- Я бы взяла себе этот кувшин золочёный. А ты, Маша, что?
Ответ был сух и краток:
- Я бы на газельке всё вывезла.
- В эфире программа «Квартирный вопрос». Итак, наши дорогие хозяева, посмотрите, какой ламинат, натяжные потолки, новые красивые обои!
- Обои-то красивые, но перед тем, как их клеить, можно было ковры снять…
Женская мудрость: если туфли нравятся, то неважно, какого они размера.