Что-то грустно мне,
Кто-то спал на мне,
И трусы не так
И в руках пятак,
Хорошо хоть так!!!
Переходый возраст - это когда с блядями уже скучно, а жениться ещё страшно…
- А твой муж не может неожиданно вернуться из командировки?
- И не надейся.
Нина и вискас ела, и обои в коридоре драла, но муж всё равно называл её бегемотом, а не кошечкой.
Приходит мужик в салон тату сделать. У его спрашивают:
- Что будем бить?
- Мне ТАНК на всю спину!
Проходит 20 минут, мастер говорит:
- Готово!
- Так быстро?
- А хули тут, всего 4 буквы
Отправился как-то мужик на рыбалку. И вот те раз - поймал золотую рыбку. Ну, рыбка, как всегда, просит ее отпустить за три желания. А мужчина то, видимо, сказку не читал, да душой добрый был, короче говорит:
- У меня вроде бы все есть, так что плыви, рыбка, мне ничего не надо.
Рыбка удивилась- первый раз с ней такое. И решила мужика наградить везением.
Порыбачил он и отправился домой. Идет по полю - бац, чемодан лежит, набитый деньгами. Думает, вот повезло то! Решил шальные деньги прогулять. Отправился в публичный дом (весна все-таки на носу!)
Заходит - а его как будто и ждали. Шампанское, песни…
- Вы наш десятитысячный клиент! Вам - все бесплатно! Что вашей душе угодно?
- (Думает, вот повезло то!) Скажите, я вот всегда мечтал о девушке-индианке… это возможно?
- Вам опять повезло! У нас новенькая - только сегодня из Индии прилетела!
Выходит к нему девушка-индианка… они удаляются, а напоследок он спрашивает:
- Меня всегда интересовало, что у индианок под этой точкой на лбу? Можно будет стереть и посмотреть?
- Конечно можете, как пожелаете!
Проходит некоторое время… Мужчина выходит… на лице неподдельная радость:
- Ну как? Удовлетворили свой интерес?
- Да, стер… Вы не поверите - машину выиграл!)))
К мудрому Царю Соломону пришли две женщины и привели юношу.
- Он обещал жениться на моей дочери! - кричит одна.
- Нет, на моей! - доказывает вторая.
Царь подумал и говорит:
- Принесите пилу. Распилим его пополам и каждой половину. Согласны?
Первая:
- Согласна, о мудрейший из мудрейших!
Вторая:
- Да зачем же невинную душу губить?
Тут же Царь Соломон вскричал:
- Он женится на дочери первой женщины! Вот моё решение!
Вторая:
- Дык, она ж распилить его хотела!
- Вот, значит, она и есть настоящая ТЁЩА!
Я: Мааам, можно я в клуб пойду???
Мама: Что ты там делать будешь?
Я (ехидно улыбаясь): Секс, наркотики, Рок- н-ролл…
Папа: я с тобой!!!
А это Москва. Столица нашей родины! А это Вовик и Димон. Они мечтают стать президентами.
- Слышь, Димон, я чето очкую!
- Да ты успокОйся! Я сто раз так делал!
Утро. Двое в постели. Она, тоскливо обводя взглядом комнату:
- Мда… и квартирка у тебя тоже… маленькая.
Встречаются два приятеля, у одного фингал под глазом. - Что случилось?
- Да вот, с Петровым подрался.
- Но ведь ты сильнее, Петрова, навалял бы ему!
- Да, но у него в руке был нож - А у тебя?
- А у меня в руке была грудь жены Петрова ВЕЩЬ ПРИЯТНАЯ, НО В ДРАКЕ СОВЕРШЕННО БЕСПОЛЕЗНАЯ!!!
Маленький Леша нашел заначку родителей и на все деньги купил барбарисок - теперь сосет вся семья!
Она: Милый, помнишь я тебя просила майонезу в оливье добавить?
Он: ну Она: А ты помнишь, что в холодильнике стояла точно такая же пачка сгущенки?
Он: и?
Он: MЛЯЯЯЯЯЯЯ
Москва. Красная площадь. У Мавзолея двое:
-А к Ленину пройти можно?
-Вы чо с ума сошли? 4 утра!!!
-А когда он просыпается?
Две женщины в душе после смены. Одна другой:
-Чего это ты в семейных трусах?
А та отвечает:
-Муж нашел их под моей кроватью, пришлось сказать, что мои! Так и ношу!