Петька спрашивает Василия Иваныча:
-Василий Иваныч! А как пишется слово грудь? Через «Т» или через"Д"?
-Через «Т», Петька?
-Почему???
-Проверочное слово «Титька»!
Муж при рaзводе требует остaвить ребенкa ему. Судья спрaшивaет:
- А почему именно вaм?
- Ну кaк? Вот, допустим, вы кидaете в aвтомaт монету, и он вaм выдaет бaнку кокa-колы, тaк чья это бaнкa - вaшa или aвтомaтa?
Заходит мужчина в ювелирный магазин. Продавщица:
- Ой, как хорошо, что вы к нам зашли, у нас как раз скидки! Купите что-нибудь в подарок вашей девушке!
Мужчина (грустно):
- А у меня нет девушки…
- Не может быть! Такой видный мужчина - и нет девушки? Почему?
- Жена не разрешает…
Не обращайте внимания на мой внешний вид - под этим невзрачным обликом скрывается замечательный собутыльник.
Жена, приобретя обновку, крутится перед зеркалом и донимает мужа
вопросами:
- Ну скажи, ведь правда, мне это очень идет? Я даже помолодела! Да?
Ну скажи, на сколько я теперь выгляжу?
Муж, мрачно:
- На 20 долларов в час или 100 долларов за ночь…
Из больницы сбежали люди с расстройством кишечника.
Врачи быстро нашли их по горячим следам.
Разговор с вахтером женского общежития:
- А вам кого, молодой человек?
- А кого вы мне порекомендуете?
Гинеколог блондинке поставил спираль.
Блондинка встала, оделась и спрашивает:
- А калгон вы мне дадите?
- А зачем вам калгон?!
- А без калгона на спирали накипь образуется.
Cидят несколько новых русских в бане. Звонит сотовик. Один из них берет трубку:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? платье? 1000 долларов? зачем тебе 50-е
платье? в театр сходить? ну ладно. деньги знаешь где? купи.
Опять звонок, тот же НР берет трубку:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? шубу? зачем тебе 10-я шуба? на Канары
съездить? 50 тысяч? ну ладно. деньги знаешь где…
Опять звонок, опять тот же НР:
- але… да, дорогая… да в бане… да с друганами… да.
до 11-ти. что купить? машину??? зачем тебе 6-я машина??? перед
мамой выпендриться? сколько??? 300 000 тысяч гринов??? ну ладно.
покупай. деньги знаешь где…
Отключает трубку…
- гм… кхем…мужики, чей телефон?
Заходит парень в кафе и читает прейскурант:
Гамбургер - 2 $ … Минет - 20 $ Смотрит - за прилавком стоит продавщица - сногсшибательная блондинка, все при ней.
Парень: - Извините, а кто у вас делает минеты?
Блондинка с томной улыбкой на устах: - Я делаю, а что?
Парень: - Тогда вымойте, пожалуйста, руки - мне гамбургер…
В зоопаpке pебенок, возбужденно тыча пальцем на клетку с пpиматами, кpичит:
- Мама! Мама! Смотpи - пpогpаммисты, как папа!
- Почему ты так pешил?
- Они как папа! - не мытые, лохматые и мозоль на попе!
-Ты где был? Почему так поздно пришел?
-Я хозяин в доме! Когда хочу, тогда и прихожу!
Жена ударяет его сковородкой по голове, муж падает без сознания.
Тут выбегает свекровь.
-Ой, а че тут мой сынок лежит?
-А…Он хозяин!!! Где хочет, там и лежит!
Приходит муж домой и объявляет жене, что он на завтра пригласил
к себе друга домой в гости.
- Ты что, вообще офигел ?! - ворчит жена. - Hашел, когда
приглашать друзей: когда у ребенка режутся зубки, и он орет
не переставая, когда в доме нет ни кусочка мяса и все вверх дном,
а я уже полгода не была в парикмахерской.
- Это же прекрасно! - говорит муж. - Дело в том, что он вбил себе
в голову дурацкую идею жениться. Так я, вместо того, чтобы давать
ему советы, которых он все равно не послушает, лучше покажу наглядно,
что его ожидает…
У грузина сын поступил в ВУЗ в Москве. Через год приезжает к своей родне в горный аул. По этому поводу праздник. Грузин:
- Сынок, давай выпьем нашего вина!
- Нет, спасибо, я выпью джин-тоник.
Грузин помрачнел.
- Давай, дорогой шашлык кушай!
- Нет, нет, я буду овощи и зелень.
Грузин насупился. Сын встал, и направился в туалет… Отец убежал в дом, выносит ружьё… Мать:
- Ты что, Вано? Это же твой сын!
- Увижу, что писает сидя - застрелю!!!
Объявление: «Таксисту, нашедшему в своей машине документы с грифом „совершенно секретно“ предлагается застрелиться самому!»