-Хочется как в детстве. как маленькая девочка. залезть под стол, обнять коленки, и плакать плакать…-Диман че случилось?..-жена машину разбила
- Только ты учти, я люблю красное полусладкое.
- Ага, а я черное кружевное…
Голосуют два мужика натрассе. Стоят долго, машин нет. Вдруг изтемноты выбегает мужик с рулем откамаза. Имитирует визгтормозов иостанавливается возле них. - Что, мужики, проблема? Давайтеподвезу. - Ты что, дурак что ли, езжай дальше. Мы тут сами как-нибудь.Тот достает ствол и кричит: - Быстро, млять, в машину! Мужикииспугались, побежали с ним рядом. Бегут… километров 5пробежали… тут опятьвизг тормозов: - Слышите, мужики, скоропост ГАИ, а у меня правнет. Вы сейчас выходите, а я по кукурузномуполю в объезд, черезкилометр вас подберу. Обрадовались мужики, что от дуракаоткрестились. Подходятк посту и к ГАИшнику: -Слышь, нас тут под дулом пистолета 5 кммужик заставил бежать!- С рулем от камаза? - Да! - Где он?! Мы давно егоищем, он без прав ездит!- По кукурузному полю побежал. Ничего непонимая, отвечаютмужики. Гаишникхватает руль от мотоцикла и кричит: -Садитесь, сейчас мы егодогоним! Один сзади, другой в люльку! - Тычто, мужик, дурак? Тотхватает автомат и орет: - Быстро, млять, поместам! Один сздади, другой в люльку! Делать нечего - «сели» мужикипо местам. Бегут втроемпо кукурузному полю. Гаишник орет на одного: - Ты что делаешь?! Тыже в люльке! Почему на прямых ногах? Быстроприсаживайся! Мужикбежит на полусогнутых ногах, початки ему полицу ударяют, ничего невидит, ноги болят, оборачивается к другуна заднем сиденье иговорит: - На х. япересаживались, ехали бы себе спокойно накамазе!
В синагогу в райцентре под Бердичевом приехал ревизор.
- Так… Вот вы зажигаете свечи, воск оплывает, куда вы деваете оплывки?
Раввин говорит:
- Отправляем у город. Они там его вновь переплавляют и присылают нам новые свечи.
- Понятно… А вот вы продаете мацу. Остаются крошки. Куда вы эти крошки деваете?
Раввин говорит:
- Отправляем в город. Они все эти крошки собирают, делают муку и присылают нам новую мацу.
- Хорошо… А вот вы делаете обрезание. У вас остаются обрезки. Куда вы эти обрезки деваете?
- Отправляем в город…
- Ну и что? Что они вам присылают?
- Ну вот сегодня вас прислали…
Дети:
- А у моего папы крутой сотовый телефон!
- А у моего - шестисотый Мерседес!
- А у моего - воооот такая крыса в подвале!
Все хором:
- Да ты что??? Покажи!!!
Мужик возвращается с гулянки вечером домой.
Дверь открывает жена.
Жена, внимательно оглядывая его с ног до головы:
- Ну здравствуй, Супермен! Проходи, что ли…
Мужик обалдело заходит домой.
Жена:
- Супермен! Иди мой руки, садись чай пить…
Мужик удивленно выполняет - ни крика, ни упреков от жены, только обращается к нему не иначе как Супермен…
Мужику уже становится интересно, почему же жена называет его Суперменом.
Он подходит к ней и ласково спрашивает:
- Милая, скажи, а почему ты меня весь вечер называешь -
Суперменом?
Жена:
- Придурок!!! А кем мне тебя еще называть?!? Если у тебя трусы поверх штанов одеты?!?
Идёт юбилей. На банкете все поздравляют Юбиляра, восторгаются, желают
В заключение Юбиляр произносит тост:
- Спасибо, дорогие! Я желаю, чтобы Бог дал каждому всего того, чего каждый из вас пожелал мне в душе.
И гости как-то сразу все побледнели…
Дом, дело идет к ночи, Вовочка пошел в туалет и проходя мимо спальни родителей заглянул в замочную скаважену .Там папа усиленно пыхтел над мамой и мама говорила папе, дорогой я хочу шубку, хочу духи, хочу сопожки, папа отвечал, да дорогая все будет !!
Спустя 15 минут папа выходит из спальни, Вовочка давольный встает раком и говорит отцу, Папа я хочу велосипед, ласты и маску !!
- Прикинь! Сейчас по National Geographic показали от начала до конца, как гепард выследил, догнал и захавал газель!
- С пассажирами?..
Хорошо быть женщиной… лет тридцати… Можно встретить мужчину на 10 лет старше или на 10 лет моложе… Какой диапазон, какие перспективы! Двадцатилетним девушкам половина опций недоступна!
1е сентября, 1й класс. Училка:
- Все мальчики как мальчики, а у тебя, Сережа, косичка да бантики!
- Меня зовут не Сережа, я - Катя!
- А по яйцам?
- Не надо!
- Во-о-от, а говоришь, что не Сережа!!!
Только когда у алкашей на асфальт падает бутылка, ты начинаешь понимать как мало ты знал о русском языке.
Вот так мы с тобой оказались по разные стороны одного презерватива…
Душит - значит любит! (Дездемона)
Белая магия под ключ:
Мария Сергеевна потомственная гадалка и ясновидящая снятие предсказания кукушки, правка изгибов судьбы. Гадание по трещинам на пятках.
Исцеление бесноватых наложением дисциплинарных взысканий на срок до 15 суток, исцеление хитроватых.
Любовь - возвращение любимого, обьятия, слезы. Регулировка потенции, коррекция угла. Настройка времени потенции.
Восстановление утерянных документов по фотографии.
Помощь в бизнесе. Готовые ауры успешных компаний, фирм. Ауры под ключ.
Излечение налогобоязни. Разработка амулетов с логотипом вашей компании.
Составление фирменных молитв. Снятие порчи с трудового коллектива по групповой фотографии.
Накажу разлучницу, ублажу начальницу.
Сниму - венец безбрачия, фату одиночества, печать бобылизма, штамп целомудрия, «пластырь немоты», кандалы безручия", «трусы бессилия».
Пьянство очно и с фото. Прерывание фотографии 3×4 (на 3−4 части), 9×12 и так далее… Снятие со стакана, снятие «винца алкоголика».
Сниму торчу от наркотиков. Алкоголизм, соседи и другой геморрой.
Изгнание тараканов из башки и жилища.
Избавляю от ковыряния в носу и поедания козявок Лечение геморроидальной системы, восстановление печени по учебнику «Анатомия» (6 класс).
Заговор на облысение коленей (женщин) Результат - по оплате.
Целительница с сан. книжкой. Поиск вещей, заговор от прыщей и клещей, исцеление мощей. Вудубоязнь.
Временная порча для военкомата, справки о порче. Заговор повестки. Отворот военкома.