Бывший водитель маршрутки Петров, проездивший 15 лет, не оставил никаких шансов конкурентам при собеседовании на должность диджея на местной радиостанции…
Открываешь ящик с носками, а там всё уклеено объявлениями «Ищу себе
пару»…
Бабка вызвала такси. Диспетчер звонит и говорит:" Выходите, машина у подъезда. «Мазда», голубой металлик". Бабка выходит, делает пару кругов вокруг машины и вежливо обращается к водителю: «Извините, это Вы голубой Виталик? »
Заходит студент на экзамен и без разговоров ставит на стол пузырь коньяка, экзаменатор глядит и произносит:
- Удовлетворительно.
Студент вытаскивает коробку шоколадных конфет.
- Хорошо.
Кладёт сверху шикарную авторучку.
- Отлично, - и пишет в зачетке.
Студент забирает зачетку, сгребает все со стола и говорит:
- Теперь еще физику надо сдать.
- Мужик, кто ты и что делаешь в моей квартире?!
- Ой, мне вот щас не до философии…
Майкл Джексон умер в 58, Уитни Хьюстон в 48, Джон Кеннеди был убит в 38, Эми Вайнхаус умерла в 28. В следующем году Джастину Биберу исполняется 18.
Из услышанного:
- Врачи уже стали наглее гаишников!
- Мы ещё не обсудили условия поединка.
- Мы давно уже убиваем без всяких условий. Новое время - новое веяние.
Две коровы на скотобойне. Одна обращается к другой: -- Скажите, а вы тут в первый раз? -- НЕТ, бля, ВО ВТОРОЙ!
Поймал как-то мужик золотую рыбку. Она и говорит:
- Ну мужик, загадывай одно желание. Одно, потому что кризис.
Мужик отвечает:
- А сделай так, чтобы в Сызрани всегда лето было.
- Я не знаю где этот город находится. Давай другое желание.
- Сделай тогда мою жену красавицей.
- Фото покажи… УУУУ мужик, неси карту. Сызрань искать будем!
Мой компьютер не видит принтер. Уже и монитор на него повернула, а он все равно пишет, что не видит …
- Шакалы, чего это бандерлоги митингуют?
- О, мудрый Ка-а! Чудаки! Хотят честных выборов вожака и справедливого дележа добычи!
- Хм! Но это будут не законы джунглей! Ладно, пусть выберут меня честно, а добычу, …вы, шакалы, всё равно в Лондон утащите!
Муж собирается утром на работу.
- Дорогая, ты вычистила мне пиджак?
- Да, дорогой.
- А брюки?
- Конечно, дорогой.
- А ботинки?
- А что, у тебя и там карманы есть?
Милиционер-потерявшейся в магазине девочке:
-Как их зовут?
-Лапочка и Котик.
-Папочка, папочка, купи мне, пожалуйста барабан!
-Вот еще, мне и так хватает шума!
-Ну пожалуйста. Я буду на нем играть только когда ты спишь!