Папа с маленькой девочкой отдыхают на море. Девочка случайно застает папу с соседкой, занимающихся сексом:
-Папа, а что это ты с тетей делал?
-Это я доченька, ее накачивал, как спасательный круг, чтобы она в море не утонула…
-Ерунда все это. Маму в прошлом году один дяденька из соседнего номера и спереди, и сзади накачивал, и мама ему даже насос продувала, и все равно чуть не утонула…
Собрался было по грибы, но оказалось - на дворе зима! Но лыжи смазаны и палки заточил, - придётся всё же в чащу подаваться. Ведь что-нибудь найду в лесу дремучем: пусть не грибы, так насморк иль ангину.
Звонит сын матери домой:
- Мама! Я женюсь!
- Ой, сынок, как я рада!
- Только, ты знаешь, она негритянка…
- Ну ничего, мы с папой не расисты!
- …и у нее четверо детей…
- Прекрасно! Мы с папой детей любим!
- … и еще: нам негде жить…
- И всего-то? Приезжайте в нашу уютную однокомнатную квартирку!
- А как мы будем жить?
- Ну, вы с женой и детьми в комнате, а папа в кладовке разместится.
- А ты как же, мама?!!
- А я, сынок, вот сейчас трубку положу и повешусь…
iOS - Как Путин. Близко к бизнес элите, и интеллигенции, да и вообще
пользуется большинство.
WinMobile 6.5 - Зюганов. Может быть и неплохая, устойчивая, но прошлый век и находит поддержку у «старой гвардии»
Android - Прохоров. Новое, но сырое. Задумывается как хорошее из iOS, может будет все тоже самое. Может будет с глюками. Может станет чем-то суперским новым.
WinMobile 7 - Жириновский. Яркое, ни на что не похожее. Но как это будет в будущем, кто поддержит неизвестно.
BADA - Миронов. Ваще непонятно что такое, но есть люди, которые считают это неплохим решением.
На свадьбе никто не слушал тамаду, не кричал «Горько!», не танцевал, не ловил букет - в ресторане был бесплатный Wi-Fi.
Пpиходит к нам - pассказывал мне сосед со скоpой помощи 25 лет назад - мyжик с обшиpнейшими ожогами вокpyг заднего пpохода. Оказалось - пpописали емy свечки от гемоppоя. Он их в анальное отвеpстие вставлял и поджигал.
- Hy ведь больно же было! - сказал мyжикy сосед.
- Больно! Hо я дyмал, в этом и заключается лечебный эффект!
Когда читаешь в газете: «В ближайшие дни страна передохнёт от холода», - понимаешь, что букву «ё» отменять ни в коем случае нельзя.
Доктор, помогите!
Моей жене 35 лет, а она все еще не может повзрослеть… Я принимаю ванну, а она топит моих уточек…
Кавказец стоит и - чешет в области колена, а другой, с ухмылкой, решил его подколоть:
- Что, Гиви, канэц зачэса, да?
- Нэт, сэрэдына…
- Как у такой очаровательной, доброй, красивой девушки нет парня? - Умер от счастья…
--- --- ---
CD тихо, не DVD меня до истерики и не USB мне мозги.
--- --- ---
Мама видит, как я переписываюсь вконтакте с мальчиком. Она спрашивает: - ммм… А сколько ему лет? - Не знаю, мам, у него не стоит. Мама ржёт. Я: - Год рождения не стоит, мам!
- От чего умерла ваша теща?
- Она слишком быстро щелкала семечки.
- И что-подавилась?
- Нет, захлебнулась подсолнечным маслом!
Вчера уборщица Газпрома, протирая ноутбук генерального директора, заключила многомиллионный контракт на поставку йцукенгшщ фывапролд ячсмитьб.
Дед у своей старухи спрашивает:
- Послушай, Мань. Вот умру я, как ты меня похоронишь? Уж больно ты скупа у меня, что ни купишь, все тебе - дорого!
А куда деньги беречь, в могилу их не заберешь?! …
- Прямо скупая! Похороню не хуже олигарха! Костюм закажу дорогой, в церкви батюшка отпоет, все как у людей будет!
Решил дед проверить бабку.
Через неделю, после разговора притворился, что помер…
Бабка одевает ему трико, футболку, кеды.
Кладет в гроб и плача причитает:
- И на кого-же ты меня покинул?!? Куда- же ты собрался! …
Дед поднялся, вылезает из гроба:
- На футбол… е… твою мать!!!
-Да всё в порядке в нашем королевстве-сказал Шут вытирая кровь с трона…
Следователь с сочувствием смотрит на убитую горем вдову в траурном платье.
- Гражданка, - говорит он, - не можете ли вы сообщить мне последние слова вашего несчастного мужа?
- Могу, - всхлипывает вдова. - Он сказал: «Хватит меня пугать этим ружьем! Ты из него и в ворота сарая не попадешь!»