Поцарапав «Бентли», Ирочка на два года стала Снежаной.
Hаркоман на машине, таможню проходит, мент копается в его авто.
Звонок на трубу нарка.
- Да…
- Hа таможне…
- Везу…
- Hе-а, пока не нашел…
Когда в беседе с подругой женщина говорит: «Ага, и мой тоже!», вероятность того, что вас хвалят, равна нулю.
Конец 1950-х, индейский вождь вальяжно рулит на открытом «Бьюике» по дорогам Невады. Поломка… дошел пешком до ближайшей СТО: Ему: «…Сэр, поломка весьма серьезная… учитывая воскресный день, с вас 500 долларов»
- «Нет проблем!» - разложил костер, дымками вывел: «Племя - мне - по зарез нужно - 500 долл. - сейчас.» Через некоторое время: «Вождь… поняли… сейчас привезем… зачем так много??» В этот момент - испытательный воздушный ядерный взрыв… гриб, молнии из-под шляпки… Новые дымки от племени: «Вождь, да не волнуйся ты так… сейчас привезем… чего сразу орать-то… уже и спросить нельзя?»
- Когда он только появился в моей жизни, я была счастлива! Всё мечтала,
что нам будет хорошо вместе! Как он будет меня радовать каждый день… как
мы будем интересно общаться…
- И как?
- А что как? Получила одно унижение! Я ему - всё лучшее, а он… сначала
наорёт на меня, а потом как нажрётся, отвалится, рыгнёт, облюёт всё, что
только что постирала, сходит под себя и валяется - икает, уставившись
тупо в одну точку… даже в мою сторону не посмотрит! Иногда кажется, что
жизнь прошла мимо.
- Мдааа… Мне жаль. Будете расставаться?
- Да щас! Ему же всего два месяца!
Лучше и быстрей всего рубашки проглаживаются асфальтовым катком. Главная хитрость этого способа глажки заключается в том, чтобы успеть своевременно выскочить из рубашки, предназначенной для проглаживания.
Эпитафия на могиле Змея Горыныча: «Он был рождён чтобы летать, имел
пламенное сердце, владел тремя языками, и ценил женскую красоту».
Разговор с мамой.
М: Боже мой, что за жуткую музыку ты слушаешь?
Я: Мам, ты же английского не знаешь. Он страдает от неразделенной любви.
М: А я думала от запора…
Жена попросила забрать ребенка из садика. приходят домой. -ты кого привёл? это же не наш ребёнок!!! -какая разница? утром же всё равно обратно отводить
Надпись в автобусе на сиденье кондуктора: «Не садись - кондуктором станешь!».
- А чего это ты посреди огорода целыми днями в кресле-качалке качаешься?
- Нефть нашел! Качаю втихаря!
- А что между вами сейчас?
- Мы друг друга помним.
Невропатолог задает пятилетнему мальчику вопросы:
- сколько у киски лапок?
- четыре.
- а сколько у киски ушек?
- два.
- а сколько у киски глазок?
- два.
- а сколько у киски хвостиков?
- мам, этот еблан никогда не видел кошек?
- я тебя хочу! - ой, та шо вы меня ото все хотите! а я хочу вон те духи и платье! - так ты меня на подарки хочешь раскрутить? - а ты меня на секс хочешь раскрутить! и шо? - и ничо… сидим с тобой как два идиота… ты без платья… я без секса!
Сегодня читаю ленту в одноклассниках и натыкаюсь на сообщение:
«Павел нанял Вас на работу и в благодарность дарит несколько монет в игре Новые земли»…
…дожили…
…это хорошо, что он еще не нанял меня на «ферму», или, например, в качестве жены… а то в моей жизни появились бы еще и виртуальные требования - пожрать, постирать, убраться… или еще что похуже…)))