Коллекционирую презервативы…
Жена находит в кармане, глаза злые-злые, а сказать нечего…
Прежде чем посетить очередную распродажу, вспомните, что в русском языке, слова «кидалово» и «скидка» однокоренные.
Дело было в советское время. Женщина пришла к первому секретарю райкома и жалуется - муж гуляет. Он говорит:
- Такого быть не может!
- Да вот доказательство - женские трусы принес.
- Ну, хорошо, вызову, поговорю, - пообещал первый секретарь, а трусы завернул и положил в ящик стола. Потом вспомнил, что будет делегация из обкома. И переложил их в портфель. Домой пришел в хорошем настроении. Сын попросился в кино, а у матери мелочи не оказалось, обратился к отцу. Тот сказал:
- Пусть мать возьмет в портфеле.
Мать в портфеле увидела сверток, развернула и говорит:
- Ну, Иван, я уже два дня эти трусы ищу, а ты их, оказывается, в портфеле носишь!
Когда я снял квартиру, я, конечно, догадывался, что еще какое-то время мне по почте будут приходить письма для бывших жильцов, но я не предполагал, что мне будут привозить на такси самих этих бывших жильцов, бухих в пень.
Зa стеной нaдрывaется соседский ребенок - обычнaя ночь.
Онa:
- Ты все еще хочешь зaвести ребенкa?
Он:
- Дa, я хочу отомстить.
Для тех, кто хорошо отметил 14-е февраля, после Дня Святого Валентина наступил День Великомученика Цитрамона…)))
Было это давно.
Школа. Последний класс. Новый год.
Я, как самый радиотехник в школе, был послан делать гирлянду на елке.
Ну, значит, кабель привинчен прямо в щит, и соответственно там
выключается. Ну, а я приставил лестницу к макушке елки (высота примерно
выше 2-го этажа, под самым потолком. Там еще балка такая, прямо у меня
над головой) и прикручиваю последние два проводка.
В это время входит учитель физ-ры и говорит:
- Что-то у тебя темновато, ща я свет включу.
И врубает рубильник. К моему офигению, именно тот, к которому подключена
гирлянда.
У меня перед мордой вспышка, я дергаюсь назад, от чего лестница начинает
неумолимо падать. Я, понимая, что ща брякнусь, хватаюсь за балку, которая
над головой, и повисаю. Лестница благополучно падает, а я кое-как с балки
перебираюсь на макушку елки, благо елка высокая, достает до потолка.
Тут входит завхоз, и между ним и физруком происходит такой диалог:
- Че случилось?
- Да вот Серегу током ещнуло!
- А хщли он на елку забрался?
- А ты сам бы куда забрался, если б тебя так ебануло?!!
Мы просто должны быть вместе! Я и деньги. И как можно скорее.
- Что у вас творится на минном поле? Постоянно какие-то крики, фейерверки… Что вы там, мля, празднуете?!
Сидит мужик на лавочке с приподнятыми над лавочкой руками и смотря по сторонам ругаеться, ой бл…, ой бл…, проходящий мимо милиционер услышав его ругань присаживаеться рядом с мужиком, слегка обнимает мужика, что бы тот не убежал, и спрашивает мужика, а что случилось? Мужик ему в ответ да вот лавочка окрашена, а я сразу и не заметил, и тут милиционер вскакивает с благим матом, ой бл…, ой бл…
Любви все простыни покорны…
Както сидит мужик в лодке на рыбалке, когда слышит в далике удар и слова ой бл…, когда через время слышит удар ближе и опять слова ой бл…, вдруг ещё ближе удар и слова. ой бл…, берёт мужык весло в руки, ловит себя на мысли что кто-то кого-то убивает и он так просто не сдасться, поднемает весло над головой, как вдруг возле борта его лодки выныривает аквалангист и спрашивает, мужик сколько время, ну рыбак его с перепугу со всего маху по голове гуп. а потом осознав что зазря ударил приседает берясь за свою голову со словами, ой бл…
Мужчина с утонченным вкусом ищет девушку 92,34×61,71×93,45.
Не зануда
Русский менталитет:
«Нифига вообще не видно» - сказал водитель и прибавил газу.
Ребята, вы в город?
- Да!
- Почту не захватите?
- Захватим! И банки захватим, и телеграф!