Если таракан ведет себя странно, то говорят, что у него люди в голове.
Девочка двух лет пересказывает гостям своими словами сказку о царевне-лягушке:
-… Не печалься Иван-царевич, ложись спать… утром будет подлиннее…
Моя жена - таракан. Она дала мне обещание похудеть. И теперь жрет только ночью на кухне, когда я сплю… А когда включаешь свет, начинает в панике прятаться.
-А кто это написал?
-А-НО-НИМ!!!
-Пля, и носят же такую фамилию!
Если ваш муж:
постоянно просит выпить - нельзя давать, однажды сопьется…
очень часто курит - нельзя давать, однажды скурится…
постоянно хочет секса - нельзя «не давать», однажды с""бется!)
Ходила на выставку змей. Вернулась с медалью.
- Алё, Коля? Да, это я… Иди в зал - да, да, где телек, придурок… Там коробка. Чё ну? Открой её, недоразвитый. Там диск, поставь его. Чё не играет? Включи DVD, дятел. Там песня про облака… Ну, .лядь, «О-облака-аа, белогривые лошадки…».
Она твоя любимая. С днем рождения, сынок!
Умерла теща. Зять возвращается с похорон, над ним пролетает ворона, каркает и гадит ему на костюм. Зять поднимает голову вверх: - Мама?.. Вы уже там?..
Увидела в интернете подборку замечаний из дневников, хочу поделиться:
- Ругался матом на двух языках, на английском и на русском. Продвинутый мальчик.
- Не явился на минуты памяти погибших. Сказал, что он из не убивал. (Мальчик из 5 класса).
- Мяукал на уроке.
- Привел бомжа на урок.
- Держал дверь после звонка. На уроках воет.
- На уроке нюхает красный перец.
- Во время перемены залез по стене на четвертый этаж.
- Пришел на урок в одних трусах.
- Ушел в туалет, вернулся пьяный.
- Кормите ребенка лучше, жует цветы в кабинетах.
- Попросила закурить у учителя.
подарки делятся на две категории, первые, которые нафиг не нужны, а вторые, которые фиг кто подарит,
Разговор учителя математики и физкультуры в школе для слепых детей:
-Слушай, Василий Палыч, а как ты детишек научил в футбол играть?
-Все просто, Лариса Вячеславовна, я положил внутрь мяча колокольчик, теперь дети слышут мяч и бьют по нему. все просто.
Тут неожиданно к ним подбегает напуганная, с ошалевшими глазами бабуля и кричит:
-Это там ваши слепые дети играют в футбол?
-Да наши, а что вы что-то имеете против слепых детей?
-Нет, не имею, просто еще пару минут и они мою корову запинают до смерти!
Спасатель на лодочной станции надрывается в громкоговоритель:
- Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Лодка 99 гребите к берегу!!! Ваше время закончилось!!!
Подходит напарник и говорит:
- Что ты орешь? У нас же всего 70 лодок!
Спасатель задумчиво смотрит на него. Затем снова кричит в громкоговоритель:
- Лодка 66!!! У Вас что - проблемы? …
Неизвестный молодой человек установил мировой рекорд в беге на 100 метров. Журналист берет у него интервью:
- Как вам это удалось? Вы много тренировались в каком-нибудь спортивном клубе?
- Нет, в стрелковом тире. Я там работаю по замене мишеней…
- А я, вот, женился недавно. На лягушке. Так вот, ударилась она оземь и обернулась прекрасной царевной.
- Блондинка?
- Ага.
- Красивая?
- Ага.
- Умная?
- Да как сказать. Слишком сильно ударилась.
В паспортном столе сидит бухой начальник и сотрудница. «Ну что это за хрен на фотке? Уголовная рожа. Я б таких сразу в клетку сажала… ой, блин, это ж Витька, муж!»
Молитва жены:
«Боже, дай мне мудрости, чтобы понять мужа.
Дай мне любви, чтобы простить его.
Дай мне терпения, чтобы терпеть его выходки.
Только не давай мне силы, иначе я его убью».