Доктор, помогите! Моя бабка уже месяц в кровати лежит, не двигается, глаза закрыты, совсем плоха, помирает. Ну что делать? -Дедушка, а вы ее трахнуть не пробовали? -Да что вы, доктор! Что вы говорите?! Нам с бабушкой по 80 лет. Я старый коммунист, у меня на руках Ленин помирал. А вы что такое говорите?! Трахнуть! Дедуль, я вам как врач говорю: трахните, и все, как рукой, снимет. Ну дед пришел домой, выпил стопарик, съел горсть таблеток… залез на бабку, сделал свое дело. Просыпается утром, а бабка у печи хлопочет… накрашенная… с прической… расцвела как маков цвет. Песни поет. Призадумался дед: «Ептимать!!! Ведь я мог и Ленина спасти!»
Летит самолет, выходит стюардеса и говорит: Уважаемые пассажиры большая просьба взять свои паспорта, вырвать первые две страницы и засунуть себе в жопу. Тут возмущается один пассажир: что это за грубость? Стюардеса: понимаете в прошлый раз после крушения такая неразбериха с трупами была…
В переполненном автобусе нечаянно толкнули девушку, и она плюхнулась на колени сидящему священнику.
- О-ГО-ГО! - воскликнула она восхищенно, с интересом посмотрев на него.
- Не «О-ГО-ГО», дочь моя, а ключ от собора. - сказал священник, полез в карман и говорит - «И в правду о-го-го, ключ то я дома оставил!
Корреспондент спрашивает у Куклачёва:
- А правда, что секрет вашего успеха у кошек - это любовь и только любовь?
- Конечно! Вначале я пробовал п. здить этих гнусных мохнатых уё… ищ - никакого эффекта. Так что уверяю, любовь и только любовь!
- В Лондоне на площади я бросил окурок, ко мне сразу подошел полицейский, тогда я бросил второй окурок, ко мне подошел второй полицейский, тогда я бросил… - Короче? - Короче, в Лондоне 7652 полицейских.
- Чебурашка, ты меня слышишь?
- Ген, ну посмотри на меня… Конечно, я тебя слышу!
Пaциент нa приеме у психиaторa:
-Доктор, я стрaдaю мaнией величия!
-Дa что ты знaешь о мaнии величия, жaлкий человечишко!
- Шла сегодня с работы, так картофельных блинов захотелось! Думаю, приду - сделаю обязательно. А когда пришла - вспомнила, что у меня нет яиц…
- Мда, не женское это дело - блины жарить…
На днях дело было. Привёл сына из садика, жена раздевает его, гладит по волосам и говорит:
- А ну ка, что это у тебя такое в голове? Уж не гниду ли какую из садика притащил?
Что-то сняла с волоса, успокоилась и мы пошли ужинать. Сын явно первый раз слышал это слово, такой задумчивый садится за стол. Сидим едим. Жена мне говорит:
- Нет, ну ты посмотри! Он опять ложку левой рукой держит. Он у нас что, левша?
Сын мгновенно, без паузы:
- Хорошо что не гнида.
Мы все чуть под стол не сползли
Рядом открылась новая аптека. На бэйджике у продавца (фармацевта -провизора) написано: Аптек-менеджер Марина. Что такое Аптек-менеджер, я думал долго, недавно узнал.
Стою в очереди, впереди парень лет 25,
потом дед, еще с Деникиным красных рубал, и собственно я. За прилавком та самая Аптек - менеджер Марина, бабища размером 1000Х1000Х1000 годов этак ближе к 60.
Парень (П): - Упаковку презервативов.
Аптек-менеджер (АМ): - А Вам ЗАЧЕМ?
(П) в ступоре… (П): - А Вам не все равно?
(АМ): - Ну я же должна помочь Вам выбрать…
(П): - Да блядь, шарики надувать буду!!!
(АМ): - Тогда берите exstra strong они прочные.
(П) в шоке…
(П) не стесняясь выражений: - А если у меня во время этого процесса хуй встанет?
(АМ): - Если на мужика, то у нас для анального секса только «Голубая луна» а если на девушку то сейчас мы Вам что-нибудь подберем…
Очередь катается по полу, парень сине-красного цвета…
(АМ) продолжает вещание на всю аптеку: - Есть с пупырышками, с колечками, супер тонкие, спермицидные…
Парня совсем переклинило…
(АМ): - А Вы оральный секс планируете?
(П): - С кем?
(АМ): - А это все равно, презервативы для орального секса, подходят как и мужчинам так и женщинам…
(П): - Да мне уже вроде не надо…
(АМ): - Да, Вы не волнуйтесь, есть все цвета и размеры, Вам рекомендую зеленые, под цвет глаз.
Очередь в коме, парень смотрит на все это о (чум)евшими глазами с улыбкой дебила на лице.
(АМ): Есть ароматизированые, вам понюхать принести?
Дед (Д): Че, использованный что ли? Они ж герметично упакованные!
Народ лежит.
(АМ) обращаясь к Парню: - Какие брать будете?
(П) направляясь к двери: - Спасибо, уже поебался.
(АМ) деду: - А Вам, что?
(Д): - Калоприемник и фенозепам!
(АМ): А вам ЗАЧЕМ?
Девушка запуталась в сумочке и вместо баллончика с газом брызнула в маньяка «шанелькой». И с криками «Бляяяя! он 3200 стоит! «забила маньяка насмерть!
Он назвал ее курицей, и она сразу снесла ему яйца… C разбегу…
Небритость - вариант мужского макияжа.
- Дорогой, представляешь, мне приснился сон, как будто мы занимаемся любовью в космосе!!!
- Да ты что? Фантастика! Занимаемся любовью!!!
Догоняет грузин двух девушек и говорит:
- Девушки, а вы нэ хотите заняться лублу?
- Мы Нет!
- Вах, ну мынет так мынет…