В мед. институте профессор читает лекцию о половых аномалиях у мужчин. Затем говорит студентам:
-У вас до звонка еще 10 мин, проверим как вы усвоили материал. Как называют мужчину, который хочет, но не может?
Студенты отвечают хором:
-Импотент!
-А как называют мужчину, который может, но не хочет?
Все задумываются. А из задних рядов слышится тоненький девичий голос:
-Да сволочь он! Просто сволочь!
Аленушка садится в джип, нежно гладит руль и приговаривает:
- Говорила же я тебе, Иванушка, не пей воду из лужи от протектора.
Ушел сисадмин в отпуск. Через неделю на мобилу звонит начальник отдела:
- Андрей извини, что побеспокоили. Срочно надо в компе информацию найти. Скажи пожалуйста пароль…
- Как вы меня все з.бали. Без пробелов и с маленькой буквы.
Умер столяр и попал к Господу Богу.
- Завидую я тебе, мастер!
- Господи! Да что же мне то завидовать???
- А то, что сделанные тобой табуретки не бегают за тобой и не канючат: Дай денег! Дай здоровья! Дай счастья!
- У тебя есть мечта?
- Есть. Я мечтаю похудеть…
- А почему не худеешь?
- А как же я без мечты жить-то буду?
Учительница на уроке биологии:
- Дети, сегодня я расскажу вам об осьминогах. Осьминоги живут на дне океана. Передвигаются при помощи щупалец…
Затягивается.
- Сначала очень медленно ползут по песку. Ползут по направлению к берегу…
Еще затягивается.
- Сначала медленно, потом чуть быстрее. Затем ускоряются и, уже на полной скорости, бегут к берегу, выбегают на берег, дальше, дальше, ускоряются, через равнины, пустыни, стремительно несутся к горам…
Затягивается.
- …Набирают скорость, на громадной скорости вбегают на гору, с вершины в небо, в стратосферу, затем в космос…
Очень глубоко затягивается.
- Е… утые животные…
На площади к Христу подводят блудницу. Народ хочет забросать её камнями.
-Кто без греха, пусть первый бросит в меня камень,-говорит Иисус. В него летит из толпы булыжник. Иисус поворачивается к народу:
-Мама, я же просил не мешать мне, когда я работаю!
Работать с мыслями о предстоящем отдыхе приятнее, чем отдыхать с мыслями о предстоящей работе!
Когда на Руси еще не было цифр, сказки были другими:
- Поросенок, поросенок и поросенок;
- Волк и вот столько вот козлят;
- Белоснежка и столько же, сколько и козлят, гномов;
- Али Баба и много-много разбойников;
- «В чешуе, как жар горя,
выходит богатырей меньше на поросенка, поросенка и поросенка, чем разбойников»
Алла Пугачёва с Максимом Галкиным пригласили в гости Надежду Бабкину с Евгением Гором. Взрослые сели на кухне пить водку, а пацанам в детской разрезали арбуз и включили «ШРЕКА»
Тех, кто не продаётся, всегда можно обменять.
Я уже знаю что когда у меня будет ребёнок, я буду по тихому таскать у него ростишку, мишек барни, киндершоколад и звездочки космостарс.
Суд… опрашивают потерпевшего… а потерпевший, потерпел очень сильно… весь в переломах и ссадинах… судья-расскажите, что с вами произошло… потерпевший-ну, значит… я проснулся от звука будильника… я проснулся открыл глаза… ну, и, подрочил… потом полежал еще несколько минут опять подрочил… потом я подумал, что пора вставать и подрочил еще раз… значит, встал я с постели-подрочил…потом пошел на кухню поставить чайник, по дороге еще раз подрочил… налил себе чаю-подрочил…потом пошел в душ… включил воду-подрочил…почистил зубы-подрочил…встал под душ… ну, а в душе грех не подрочить… значит, я подрочили вдруг слышу звонок в дверь… я прислушался-подрочил…решил открыть… подошел к двери-подрочил…посмотрел в глазок-подрочил…а за дверью стоит огромный верзила… ну, я открыл дверь-подрочил…и тут он как треснет меня битой по голове… и с этого момента я не помню… дрочил или не дрочил…
- Девушка!- А вы уверенны?- Женщина!- А вы проверили?- А долго ли умеючи?- Умеючи так долго ли!- А я как-нибудь!- А на как-нибудь у меня муж есть
-Cлушай, Вась, ты сможешь завтра от нашей команды пробежать на соревнованиях офисных работников?
-Пожалуй, смогу!
-А как побежишь: спринтером, на короткую дистанцию, или стайером - на длинную?
-Давай лучше с принтером. Что такое тайер, я вообще не знаю…