Гадание по льду:
Девушка, собирающаяся гадать по льду, должна в сильный мороз залить водой ступеньки в подъезде и дать им обледенеть, потом стать в сторонку с пустым ведром (внизу лестницы) и дождаться первого прохожего. О себе узнает много нового и интересного.
Сватается араб к украинке: - Выходи за меня красавица, все у тебя будет золото и драгоценности. Только будешь ты у меня 7 женой. - Та пішов ти! Я ще тільки за хером в очереди не стояла! :))
В гостях:
-Что Вы будете пить?
-Я пью все что на букву Ш
-???это как
-Шампанское, Шамогон и Што нальют)
Приходит одессит к Ребе и говорит:
«Ребе, что мне делать? У меня были в гостях друзья,
а потом пропали часы. Я не хочу думать о них (друзьях) плохо,
но часы - фамильная реликвия и мне их очень не хватает».
Ребе предлагает:"Пригласи друзей и прочитай им 10 заповедей и когда дойдешь до «не укради» - смотри им в глаза, может кто и выдаст себя". Прошло пару дней, еврей возвращается: «Ребе, вы так мне помогли. Я действительно собрал друзей и стал читать им 10 заповедей. ирИ когда я дошел до „не прелюбодействуй“, я вспомнил, где оставил часы!»
Жена мужу:
- Всё, теперь я дома всё делаю за деньги:
- Сварить поесть - 50 р.,
- полы помыть - 50 р.
Вечером он ей:
- Давай сексом займёмся.
- 100 р.
Он пошарил по карманам, нашёл 70р.
Она:
- Не хватает.
Легли спать… Среди ночи он просыпается, смотрит, она копается в сумочке.
Он:
- Ты чё ищешь?
Она:
- 30 рублей тебе занять.
Едет бабуля в автобусе и смотрит напротив нее сидит пионер, но места не уступает.
Пионер:
- Что, бабуля? Ноги болят?
- Да, внучек болят!
- Наверное, в молодости, в автобусе всем место уступала !?
- Уступала, внучек, уступала!
- Ну, по-этому и болят!
Разговаривают лицо (Л)и задница (З):
Л:-Вот я, лицо, трачу такие деньги на крема, пудры, маски, лосьоны, а морщины всё равно есть, а ты вся в дермье, только туалетной бумагой пользуешься, моешься по праздникам, а такая гладкая, мягкая, расскажи секркт, как тебе это удаётся?
З:-Срать на всё надо!
Запись в дневнике у сына-пятиклассника:
«Завтра фотографироваться, быть красивым!».
А вы - «спортзал, диета, солярий»… Просто - быть!
… и он с напускным безразличием продемонстрировал ей свою эрекцию.
Иногда что бы понять женщину, нужно просто посмотреть фильм который она смотрела до этого момента!
Все станут богатыми! Кроме бедных.
Приходит грустный мужик, весь в чёрном, в обувной магазин:
- Дайте мне, пожалуйста, белые тапочки, 36-й размер.
- Ой, у вас кто-то умер?
- Нет, блядь, прабабка Маруся решила балетом заняться!
Не можете заснуть? Попробуйте считать фрикции мужа.
Подумай дважды перед тем, как пригласить девушку домой! Возможно она попытается отвлечь тебя от компьютера всякими глупостями, вроде секса.
Мужик другу жалуется:
- Жена совсем опустилась. Дом зарос грязью, дети от рук отбились, сама выглядит как чучело… И развестись не могу, и жить с ней нет сил. Хоть бы померла она уже!
- А ты её истощи сексуально! вскорости коньки и отбросит.
Через какое-то время друг приходит в гости к несчастном мужу. Видит - тот валяется измотанный на диване с расстёгнутой ширинкой:
- Ну, что, как жена?
- Не знаю, как и радоваться! Жена дом весь вылизала, дети стали хорошо учиться, сама как конфетка, вокруг меня щебечет! Бедная… Не знает, что скоро умрет.)