Кулинарное училище. Вопрос на зачёте: Сколько жарят курицу? Ответы учеников. Света: - Минут 20−25.Даша: - Пока мясо не станет легко протыкаться. Вовочка: - Всё зависит от петуха!
Вовочка сидит с матерью в парилке и подмечает у нее кучерявый треугольник.
- Что это такое, мама?
- Да просто мочалка.
- Ну, у отца она лучше. Она с ручкой.
Семья садится обедать. Отец пошел в ванную мыть руки. Маленький Вовочка говорит матери: - Мам, а ты знаешь, вчера к папе, тетя Валя приходила… Мать в предвкушении предстоящего разоблачения: - Погоди сынок сейчас папа придет и ты нам всем расскажешь. Приходит отец. Вовочка: - Вчера к папе, тетя Валя приходила. Так он ее туда целовал, что ты у дяди Бори всегда облизываешь.
Папа смотрит пор**ху. Вовочка подходит и спрашивает: - Папа, а что они делают? - Тот, что сверху - напрягается, а та, что снизу - расслабляется. - А, понятно - как расслабишься, сразу трахнут.
Идет урок в школе. Учительница спрашивает:
- Дети, назовите какой-нибудь сосуд.
- Ведро!
- Бочка!
- Канистра!
А Вовочка говорит: - Член.
- Но это же не сосуд!
- Сосут, Марья Иванна, еще как сосут
Иногда сказать «да пошло все на х@й» легче,
- чем пояснять несуществующие факты;
- чем ломать себя под другого человека;
- чем подстраиваться под коллектив.
Странно одно, что именно после данной фразы к тебе начинают прислушиваться!
- Может зайдём ко мне?
- Ну можно, а зачем?
- Выпьем и это, ну я научу тебя делать минет…
- Хм, а ты-то где научился?!
Заяц приходит в магазин и просит взвесить кило соли.
Продавец - волк:
- У меня весы сломались, давай я тебе на глазок насыплю?
- На залупу себе насыпь, собака серая…
Женщина может сделать 4 чуда: стать влажной не намокая, кровоточить не поранившись, давать молоко не поев травы, и затрахать не раздеваясь :)