«НАСЧЕТ БОГА У МЕНЯ ИСТОРИЯ ИНТЕРЕСНАЯ»
- Михаил Сергеевич, как настроение в связи с юбилеем?
- Настроение непростое. 85 есть 85. Никогда не думал, что доживу до такого возраста. У нас с Раисой была договоренность, что наша граница - 70 лет. А дальше человек себе-то в тягость, не то что другим.
У Раисы получилось. А я до сих пор не могу избавиться от мысли - наверное, я не все сделал, чтобы ее сохранить. Мы с ней люди очень близкие, большие друзья были…
Так что 85, по-моему, завоевание. Вокруг много молодых людей уходит из жизни, и меня это задевает. Получается, я уже живу и вон за того парня… Наверное (показывает наверх), там решают. А тут, я вижу, никто не решает…
- Вы, коммунист, верите в Бога?
- Да ну… (машет рукой) я не верю. Хотя, вы знаете, насчет Бога у меня история интересная. Я родился в бедной семье крестьян. У деда Андрея по линии отца было пятеро детей, по линии матери - шесть. Отец мамы, Пантелей Ефимович Гопкал, - украинец.
Я застал дедушек, когда они были еще в расцвете сил - бабушка моя в 38 лет получила первых внуков (смеется).
- Ух ты!
- Ну потому что мать вышла замуж в 17 лет. С трудом зарегистрировали брак… Кстати, мать не хотела выходить за отца. Не хотела, и все! Ей не нравился отец. Но собрались два деда, Андрей Моисеевич и Пантелей Ефимович, сели, поговорили и совершенно демократически решили. Я потом матери всю жизнь напоминал, как только она говорила «да перестань ты носиться со своим отцом», а я ей - ну он же и твой муж. Мать была красивая женщина. А дед Гопкал был авторитетным человеком в тех местах. Правда, потом его привлекли за «троцкизм».
- Что же он сделал?
- Колхозы создавал. Когда я прочитал протокол допросов, восхищен был дедом. Он огромное впечатление на меня произвел! Твердил - не виноват, и все. Что обвинение - выдумка, что это кому-то нужно. Да и всю жизнь он говорил - советская власть нас спасла. И еще - Сталин не виноват. Сейчас бы интересно было поговорить с ним, после того когда я побыл генсеком и в моих руках оказались все документы…
- А как бы он отнесся к вашей работе на посту главы государства? Не отругал бы вас дед?
- Ну нет, он человек, который реагировал понимающе. Я думаю, что он бы воспринял то, что произошло.
«МОЙ ДЕД НЕ ПРОГНУЛСЯ, ХОТЯ ЕГО ИСТЯЗАЛИ»
- Михаил Сергеевич, вы хотели рассказать о Боге…
- Да, да, я до него доберусь… Кончилось тем, что деда в конце концов выпустили. Сталин его и спас. Случился февральско-мартовский пленум 1938 года, когда Сталин чувствовал, что из-за репрессий за плечами уже горячо (я видел расстрельные списки с его подписью, там еще две-три фамилии были - те, кто всегда за ним подписывал, и только потом - остальные). В решении пленума есть пункт, который спас деда - расстрельные дела отныне подлежали санкции прокурора. А прокурор дело деда не утвердил. Он пришел к выводу, что никакого преступления нет и что дело завели, чтобы расстрелять еще одного человека. В общем, отпустили деда. Он не поддался, не прогнулся, хотя его сильно истязали…
Помню, когда он вернулся, я, девятилетний, на печке сидел. Слушал. Дед рассказывал, а все плакали навзрыд. Потом дед сказал: «Больше мы об этом не говорим, и чтоб вы мне не напоминали». И никогда о советской власти он и слова худого не сказал…
А дед Андрей (Горбачев задумался)… Он верил в Бога. У него дома было много икон. В углу иконостас, столики c Марксом, Лениным, Сталиным и Иисусом Христом. Над иконами свои грамоты вешал. Дед Андрей колхозы не строил, был единоличником. Единоличники получали от власти задание по посеву, почти все сдавали государству. И когда пришел голодный 1933-й, у деда один за другим умерли трое детей. А его самого за невыполнение задания отправили в Сибирь. Через три года он вернулся живой и с грамотами! Потрясающе! Какие люди! Как с ними власть обращалась, а они все равно в нее верили.
- Но это мазохизм! Получается, что с народом ни делай - все стерпит. Он и сейчас вздыхает о Сталине.
- Потому что не нравится ему то, что есть сейчас… И все очень сиюминутно. До июля 1990 года все соцопросы показывали, что я занимаю первое место. Остальные далеко позади. Самое большее - 12%. А теперь я на каком месте? (Смеется.) Так что есть только миг, за него и держись.
«НЕ НАДО БОЯТЬСЯ СВОЕГО НАРОДА»
- С высоты прожитых лет, Михаил Сергеевич, как думаете - какое место вы займете в российской истории?
- Почему я должен думать, пусть она думает.
- Но как бы вам хотелось?
- Объективное место, честное. Я думаю, что заслуги у перестройщиков, а значит, и у их лидера большие. Невероятные. Это поворот принципиальный, цивилизационный. Это не только смена пути-дороги страны, но и судеб всего мира.
Когда-то Джон Кеннеди, отвечая на вопрос о России, сказал: «Если вы думаете, что будущий мир должен быть Pax Americana - американским, то это не так: или мир будет для всех, или его вообще не будет». Шире и масштабней не скажешь. Мы должны вместе искать пути к общему миру. Для всех.
- Вы знаете, что о вас думает народ?
- Знаю. Но для честности, чтобы не наговаривать на народ, замечу - много тех, кто понимает меня. Вот прислали письмо: «Уважаемый Михаил Сергеевич, поздравляю вас с днем рождения. Спасибо за свободу и нормальную жизнь, которую довелось испытать. К сожалению, ваш подарок мы не смогли сохранить».
- А что сейчас не хватает?
- Демократии. Сейчас все на ручном управлении. Кто у власти, тот все и получает. Демократия - это прежде всего судьба людей, судьба народа. А у нас что такое выборы? Один раз в российской истории были свободные выборы - в 1989 году. И 84% набрали коммунисты. В бюллетенях было от 7 до 27 кандидатур. И выбрали! Я все время повторяю - не надо бояться своего народа!
- Не побоялись и в итоге развалили страну.
- Так ну что, народ виноват?
- А вы как думаете, кто?
- Мое окружение, которых я за волосы тянул и ставил. Вот, например, Крючков (глава КГБ. - В. В.). Интересная личность. Крючков 25 лет работал с Андроповым (возглавлял СССР в 1982 - 1984 годах. - В. В.), а мы с Юрием Владимировичем были в хороших отношениях.
И Крючков, которому доверяли и Андропов, и я, возглавил мятеж.
- Вы подбирали людей.
- Да, я подбирал, ошибался… (Задумывается.) Сейчас им все простили, реабилитировали. Но они действительно предатели. Их спас Борис Николаевич, который с дури начал из танков расстреливать парламент. Там же очень много погибло - неизвестно, сколько их там было расстреляно. Поэтому путчистов реабилитировали, чтобы Бориса увести от ответственности.
«ПРИГЛАШАЮ НА 90-ЛЕТИЕ»
- Как отметите юбилей?
- У меня настроение было - повечерять, и все. Я же объявил еще на 80-летии: приглашаю вас всех на мое следующее торжество - 90-летие (юбиляр улыбается и подмигивает мне). А тебе когда будет 90?
- Доживу ли я…
- Сколько тебе надо прожить?
- Лет 50.
- Ужас! У тебя все впереди (смеется). Правда, в молодости есть один недостаток. В ней много чего хорошего, но она очень быстро проходит.
- Мало того, что сосед вчера до 4 - х утра праздновал свой день рождения. Дык сегодня сранья выяснилось, что какой-то пид@рас подарил ему дрель…
- Сёма, ты помнишь, что у моей мамы завтра день рождения?
- Да что ж такое?! Каждый год одно и то же!
Жена говорит мужу:
- У моей мамы скоро день рождения. Что мы ей подарим?
- Ну… А что в прошлый раз подарили?
- Стул.
- А в этом году подведем к нему электричество!
- У меня муж - Стрелец, поэтому на день рождения я подарила ему ружьё.
- А мой муж - Рыба, я ему аквариум подарю!
- А мой муж - Козерог…
На день рождения кто - то принес семечки. Пить так и не начали.
- Сколько тебе лет?
- Неприлично задавать женщине такие вопросы:
- Ладно, а когда у тебя день рождения?
- 24 марта.
- Какого года?
- Не поверишь: каждого!
В детстве день рождения - это самый любимый праздник и подарки, подарки, подарки… У взрослого день рождения - это головная боль и траты, траты, траты.
14 - летнему Коле на день рождения подарили отрывной календарь с обнаженными тетками. Год у него пролетел за 10 минут.
Подруга на день рождения мне подарила валенки, сказав: «У тебя голова всё равно отмороженная, пусть хоть ноги в тепле будут!»
- Вовочка, когда у тебя день рождения?
- 29 февраля.
- Тебе повезло, что был високосный год, а то мог вообще не родиться.
Один философ решил заказать торт на день рождения своей жены. И придумал такую надпись: - Ты вовсе не стареешь, ты просто становишься лучше. Пришёл он в кондитерскую и говорит: - Сделайте мне торт с надписью! - Как писать? Напишите. Он написал - Это сверху, а это снизу,. И ушел. И вот собрались гости. Выходит муж. Ставит на стол торт, открывает коробку, и… все видят надпись: - Ты вовсе не стареешь сверху, ты просто становишься лучше снизу!
- У моего братана вчера день рождения был. Ему корабль подарили.
- Ух ты! И что он собирается с ним делать?
- Как что? Выкурили уже вчера.
Сеструха отожгла. Пришла с дня рождения и на вопрос матери «пила?» ответила: «Шампан стаканского».
Вовочка спрашивает у мамы: - Мам, что тебе на День Рождения подарить?
- Подари мне свои хорошие оценки.
- .а подешевле?
Судя по СМС, которые я получил в День рождения, мои лучшие друзья - это банк и сотовая компания.
Две подруги в магазине. - Как думаешь, какую открытку лучше купить: «Моему зайке» или «Моему котику»? - А что такое? - Да у моего козла завтра день рождения.
Моя девушка сказала мне, что на день рождения меня ждет что - то особенное. Хитрюга. Теперь мне придется встречаться с ней ещё 5 месяцев.
- Я слышал, ты отмечаешь день рождения сына? Пригласи, денег на подарки не пожалею.
- Знаю я тебя. Дашь на пеленки, а выпьешь на целое одеяло
- Когда у тебя день рождения?
- А тебе зачем?
- Да так… узнать когда у природы выходной
Когда я был маленький, то на каждый мой день рождения меня тянули за уши. Тянули-тянули, тянули-тянули… А когда я вырос, то понял: - Лучше бы меня за хер тянули!
Встречаются два друга. Один говорит: - Хочешь, я подарю тебе на день рождения портмоне? Или зажим для денег?
- Зажим для денег у меня уже есть - это моя жена.
Идут два мужика. Один другому говорит:
- Вчера был на дне рождения, ел селёдку под шубой.
А другой говорит: - Да, ты и в армии хлеб под одеялом жрал!
Новый русский заходит в кондитерскую и говорит: - У меня сегодня день рождения! Там, на улице, стоит «мерс» - надо его украсить. Капот - взбитыми сливками, крышу - кремовыми розочками, багажник - цукатами!
- А если вас ГАИ остановит?
- Ерунда! Дам разок лизнуть
- Мой папаша на своем дне рождения так нажрался, что когда принесли пирог, стал дуть на не зажженные свечи…
- Ну, для этого не обязательно быть сильно пьяным.
- Ты погоди, я же тебе говорю, он так нажрался… Подул, и свечи загорелись
Врач диктует практиканту: - Пишите: «Черепная травма головы»
- Может быть, черепно - -мозговая?
- Нет у него мозгов, раз на день рождения жены с любовницей приперся!
Просыпаюсь после хорошо отпразднованного (окончание не помню) дня рождения, поворачиваюсь к жене. Она укоризненно говорит: - Ну, что, алкоголик, нажрался вчера. Ты посмотри на себя, перегаром прет как из бочки, морда опухшая, глаза… гм…, а глаза счастливые.
В мой день рождения, в 7 утра, мне пришла смс - ка «Ты уже в хлам?»
День рождения женщины лучше помнить, год рождения - лучше забыть.
- Дорогой, что тебе подарить к дню рождения?
- На один вечер прикинься глухонемой.
Спрашивает Вовочка у бабушки:
- Меня Маша на день рождения пригласила. Что ей подарить: один большой подарок или много маленьких?
- Наверное, много маленьких.
- Так и быть. Подарю я ей семечек
Женщина поздравляет подругу с днём рождения: - Сначала хотела пожелать тебе счастья, да боюсь сглазить. Потом хотела пожелать тебе денег, да боюсь, что тебя ограбят. Поэтому желаю тебе любви - пусть хоть тр**нут
Две положительные стороны зимы: 1. День рождения 2. Новый год.
Девочка, которая получила на день рождения не совсем то, что хотела, сказала со стула не совсем то, что учила
Подруга сказала, что я испортил ее день рождения. Но как я мог, если я даже не помню, когда он.
- Как вы отмечаете в семье дни рождения?
- Очень просто… День рождения жены - в ресторане, а мой - красным карандашом в календаре.
Сижу на детском дне рождения и наблюдаю за работой подвыпившего аниматора. - Дети, давайте позовем нашего именинника! Саааша, Саааша! О, вот и он. Саша, тебя как зовут?
Дал бомжу 10 рублей. Услышал пожеланий больше, чем на день рождения.
Сегодня с друзьями мой День рождения отмечали. Змея запускали. Орали, прикалывались. Аж до драки, каждому нитку подержать охота. Я в компании самый младший. Мне сегодня 35.
У моего друга сегодня день рождения. Он не пьёт, не курит, не употребляет наркотики, не азартен и не изменяет своей девушке… Фиг его знает как будем отмечать.
Подарил жене весы, а она мне на день рождения линейку… не понял я что - то…
- Милая, с Днём Рождения. Я дарю тебе возможность управлять дождем.
- Как ты меня за*бал, шаман, бл*дь, безработный.
Как время быстротечно,
Уже прошли года.
Давненько мы знакомы
Подруга милая.
Уже совсем большая,
Совсем уж не дитя.
Красивая такая,
Глаз радуешь всегда.
Сегодня, в день рожденья,
Желаю счастья пуд,
Пусть Бог хранит здоровье,
Пусть Он продлит твой путь!
(Бr)
МОЁ 32 ДЕНЬ РОЖДЕНИЕ)))
Сегодня небольшое торжество,
Жду самых близких, чтоб отметить дату.
По детски предвкушая волшебство,
Живу вне рамок возрастных форматов).
Как женщина, я одинока-не беда,
Я-мама, в этом счастья суть).
Фак-горестям моим), и чёрта с два
Сумеет что-нибудь меня прогнуть!
Сегодня позвоню (с опереженьем) маме:
«Привет, мамуль! Сказать тебе хочу:
Спасибо за подарок ценный самый-
За мою жизнь… Не плачь. Всё, я молчу))»
Спасибо папе… Как мне не хватает
Тебя и свеже-сорванных тобой цветов…
Я помню как пока спала, ты оставлял их Охапкой на столе… Отцовская любовь…
В свой тридцати двух летний день рожденье
Как в детстве, продолжаю верить в чудеса.
Прекрасна жизнь и в этом нет сомненья!
Спасибо Богу за безоблачные надо мною небеса!
Ну здравствуй ЖеМочка Моя!!!
Я поздравляю с праздником тебя!!!
И ты прими подарок мой!
Ведь я теперь опять с тобой!!!
------------------------------------------------------
Привет мои Подружки-Красотушки
Теперь я с Вами: Ваша Баушка-Старушка
Выйди на улицу и спозаранку
Солнцу и людям улыбки даря,
Вспомни тропинки и нашу полянку,
Светлые, снежные дни ноября…
Тебе снежинки вальс станцуют на ладони,
Но руку им в перчатке протяни,
К тебе их гонит ветерок-разбойник,
Пускай не тают от былой любви!
Он с сединою волосы потреплет,
Привет передавая с поздравленьями,
В душе моей давно улегся трепет,
Лишь память о тебе живет вкрапленьями.
Тебя сегодня снова поздравляю,
Твой день рождения - праздник для меня.
Любви и счастья, как всегда, желаю,
Подняв шампанское, седьмого февраля.
Утром, по зудящему зову сердца, посетил душевую кабину. Хорошо там: влажность, аппетитное мыло, шампуня на одну ладонь; счетчик воды неторопливо, по бухгалтерски тикает; полотенца в шахматном порядке. Запотевшее зеркало требует литературных свершений - три буквы писать не хочется, на остальное времени нет, да и вдохновения тоже. Опасная бритва в парадном футляре вспоминает рельефы щек ушедших владельцев. Ей за семьдесят, пора в коробку престарелых.
В районе обеда, после затянувшегося диалога с цензурными следопытами, заглядываю в чистилище вновь. Сразу чувствую чужое присутствие. Оглядываюсь кругом, страшные вопросы щиплют мозг.
«Кто пробовал на вкус мое мыло?» - оно утратило аппетитный блеск.
«Кто ходил конем синим полотенцем?» - кони так не ходят.
«Кто познакомил бритву с рельефом собственных ног?» - эротичные прикосновения опасны в столь почтенном возрасте.
«Кто все-таки водрузил три буквы на запотевшее место женским почерком?»
Водяной счетовод находится в нервозном недоумении. Судя по отбитым цифрам, я пережил великий потоп.
Следовало бежать к священнику, на худой конец к участковому. Слава богу участковая церковь за углом. Я побежал к сантехнику. Брожу лабиринтом дом-управления в поисках озарения. Наконец мне повезло. За третьими, в пятом коридоре, дверьми успокаивающий баритон. С похмельной уверенностью он определяет мне временные сроки спасения - один час. Успею сбегать за святой водой.
И вот, стою я на кафеле, разглядываю хаотичную бороду мастера-пришельца. В бороде блуждает мудрость марсианина, над бородой млечный путь в уставших глазах, под бородой лунные дыры на носках. Сантехник пристально осматривает улики, стучит по счетчику маникюром, пожимает плечами.
- Нечего волноваться. В вашей душевой кабине поселилась муза, - говорит он. - В моей ванной живет такая же.
Волноваться я не собираюсь. С чего мне волноваться. Муза так муза. Обыкновенное дело. Чем я лучше других?
Сантехник настораживается.
- Порой они, конечно, ошибаются адресом. Заплывают, так сказать, за буйки. Вы, простите, чем занимаетесь?
- Оставляю следы на воде, - отвечаю я и скромно краснею.
- Обувь рекламируете? Вполне творческий процесс. Теперь вы будете оставлять их с вдохновением.
Борода солидарно дрожит, делится со мной марсианским терпением. Я смиренно склоняю волю, пожалуй муза с волосатыми ногами может пригодится. Куплю ей депилятор.
- Учтите, - контакт состоялся и сантехник вполне дружелюбен, - музу нужно кормить. Можно один раз, но калорийно.
Хорошенькая новость. Я отворяю пустыню холодильника - пессимистичное зрелище: белая пустота и колбасный оазис в глубине. Мне бы хватило, музе, судя по всему, нет. Пойду в магазин где незамужние продавщицы. Оденусь как на смотрины. У них на меня свои ценники.
В его день рождения я была в праздничном белье,
поздравительно стонала и нацарапала ему на спине «happy
birthday»
Из неба синего сошью тебе мечту,
И вышью её звёздами вселенной,
Из лунного сиянья доброту
Сплету тебе, родная, непременно,
Из солнечных лучей свяжу любовь,
Украшу её нитями везенья,
Я нарисую мир из детских снов,
И подарю тебе на День Рожденья…