Пьяный в дребодан негр стоит, обняв дерево, и не может от него отойти. Идет мимо мужик, останавливается.
-Что очень плохо тебе?
-Й-е-ес.
-Домой хочешь?
-Й-е-ес.
-Подожди, щас подсажу.
Мужик на медосмотр пришел.
- Снимайте штаны.
Снял.
Доктор яички пощупал, что-то в карточку записал, взял йод, намазал им одно яичко и послал мужика к хирургу.
«Ну все, хана…» - думает мужик и ковыляет к хирургу.
Хирург яички пощупал, второе зеленкой намазал, в карточке записал и отправил обратно к терапевту…
«Твою м_ть, - думает мужик, - что они за диагноз-то написали?»
Открывает карточку и читает:
Терапевт: Христос Воскресе!
Хирург: Воистину воскресе!
- Больной, просыпайтесь, сейчас сделаем пару укольчиков и свечечку поставим.
- Может, не надо, доктор? У меня подсвечник еще болит…
Выходит бабка от гинеколога. Постояла в коридоре, потом приоткрывает дверь и спрашивает у молодого врача:
- Сынок, а мамка-то знает, чем ты тут занимаешься?
- Так, Сидоров. Объясни педсовету, почему ты украл скелет из кабинета биологии и бросил его в кастрюлю в столовой?
- Я хотел, чтобы суп наваристый был!
- Суп-то вкусный получился, я не спорю, но у нас же повара теперь седые!
Как лечь в 4 часа утра и быстренько проснуться в 6? Об этом читайте в моей книге: «НИКАК».
Скажи-ка, дядя, ведь не даром? А сколько вон за ту, с загаром?
На исповеди:
- Господин пастор, моя жена уехала на выходные, и я переспал с горничной.
- Сколько раз?
- Что значит - «Сколько раз?»… Я тут исповедаться пришел, а не хвастаться!
Рабочие котельной в случае невыплаты заработной платы угрожают работать всё лето.
- Давайте бросим пить…
- Атличный тост!
Телефонный разговор:
- Милый, а чем ты там без меня занимаешься?
- Да так… То одно, то другое, то рюмочку сполосну…
Самое лучшее в жизни - теща! Вот сами посудите.
Встаешь утром, не выспавшись, быстрее на работу. Едешь в автобусе, электричке - вокруг злобные упыри, зомби. Всего помнут, ноги отдавят, перегаром надышат, поспят на тебе; вот в бедро что-то упирается, в голове: «Хоть бы это был телефон или зонт…». Приезжаешь на работу, начальство сразу ставит раком и без вазелина… 12 часов бегаешь, … в мыле, хребет не сгибается, ноги гудят, за 5 минут до конца смены присел передохнуть, а тебе: «Чё, работы нет?! Штраф 1000р!». Едешь домой, очередное противостояние, только уже с поддатыми студентами, бомжами и «уставшими» на огороде пенсионерами. Приползаешь домой, после душа готовишь себе пожрать (потому что жена, бедненькая, устала за весь день сидения на форуме: глазки болят и пальчики ноют от клавиатуры). Присел поужинать перед компом, чтоб почту заодно проверить, тут же (как будто следит) врывается жена с воплями: «Опять в интернете? Иди с детьми посиди, я хочу отдохнуть». Так и не пожрав до конца, идешь к спиногрызам, они: нарисуй покемона, слепи бакугана, сделай «самолётик»… Наконец, дети уложены спать. Жена, обнадеживающе: «Милый, хочешь секса? Вот только коммент допишу, подожди пять минут». Далее на протяжении этих пятиминутных двух часов слушаешь: «Ну мне же надо ответить», «Ну не засыпай», «Ещё пару минут». Наконец, на форуме нет новых тем, писем, комментов. Долгожданное удовольствие…, к сожалению, не для меня. На протяжении получаса получаешь приказы: «помедленнее», «не так глубоко», «посильнее». После удовлетворения жены секс приобретает характер «онанизма без рук» - кончил, и то слава богу… Потом всю ночь просыпаешься от кошмаров пережитого дня, а затем всё заново. Настали выходные. Выспался? Да хрен тебе! 7:00 - «Ты совсем охренел что ли спать до сих пор? Вставай детей кормить. Дай мне поспать». И дальше всё утро, прикрываясь коронной фразой «Я за неделю устала, можно я хоть в выходные отдохну» (я-то, наверное, всю неделю на Гавайях оттопыривался), позанимайся с детьми, погуляй с собакой, почисть кошачий туалет, вынеси мусор… Но вот приезжает в гости тёща, как же долго я её ждал. Дети, получив от неё подарки, сразу разбегаются по своим комнатам. Животные сразу перестают хотеть есть, гулять, в туалет, они забиваются по углам и тихо там просто существуют. Дома сразу пропадает мусор. Жена тут же чувствует прилив сил и, бросая форум, свой сериал и пиzдежь по телефону, подскакивает мыть посуду, готовить жрачку, чистить плиту. А тёща заливается своей мелодичной монотонной истерикой, лекцией о жизни, под которую забываешь про все свои проблемы, про работу, и сидя на диване с широкой довольной улыбкой, расслабляешься и получаешь максимум удовольствия, выходные, наконец, начались. Всё-таки тёща - самое лучшее существо!
Мужик приходит к хирургу:
- Доктор, сделайте что-нибудь, у меня чл"н на лбу растёт!
Хирург отвечает:
- Вам надо в Париж съездить. Эйфелева башня… Лувр…Елисейские поля… романтика вокруг!!!
Пациент в шоке. Прибегает к терапевту.
- Доктор, помогите мне у меня чл"н на лбу растёт, а ваш хирург мне всякую ерунду советует.
Терапевт:
- Да не обращайте внимания, хирург у нас врач молодой, не опытный ещё. Вы лучше поезжайте в Италию - Рим… Пизанская башня… Венеция…Вот где настоящая красота!!!
У пациента истерика. Прибегает к урологу.
- У меня реальная проблема, а ваши хирург с терапевтом совсем рихнулись.
- Нет-нет, вы бы подумали над поездкой, а то чл"н уже растёт, потом яйца расти начнут-глаза закроют, совсем света белого не увидите…)))
Подходит Василь Иваныч к Анке.
-Ну что, Анка, пойдём, искупаемся, на тот берег сплаваем.
-Ты, чё, Чапай, охренел, с кем я потом обратно-то поплыву?!
звонок.
-Алле, МОРГ, слушает.
-Ой, я ошибся. Мне к вам еще рано
-Ничего…мы подождем -ответил приятный женский голос