Зайку бросила хозяйка… стал по бабам шастать зайка, уши к верху, хвост трубой, прям не зайка - а плейбой.
да я знал что умников больше чем сочувственых человеков прям как в анекдоте, мальчик домой пришол и говорит мама там на улице один людь упал в яму, а мама говорит не людь, а человек ну тогда сын подумал и говорит, а потом много человекав его вытащили
Аптека.Очередь. Какая-то бабуля, таблетки по сумке распихивает, за ней девица лет 20-ти, полненькая и в больших очках. Девица протягивает в окошко купюру и тихо так изрекает:
- Две упаковки презервативов и пузырёк валерьянки, пожалуйста.
Бабуля тут же поворачивается к девице и изрекает:
- Волнуешься… Зря…
- Гражданин Петров, я надеюсь, вас не очень утомил допрос? - Да что вы! Я ведь женат уже двадцать лет!
Семён читал Цветаеву и Мандельштама, Людмила танцевала мазурку, Анатолий подыгрывал на фортепиано…
И всё потому, что этот придурок Вадим не успел в магазин до 22:00 !!!
Хук - это удар, в котором для полной мощи не хватает буквы «Я».
Домашняя идиллия - это когда ты накрутила банок с огурцами, и ставишь их в шкаф аккуратненько, чтобы трупы не выпали.
Одесса. -Ви слыхали, моя тёща умерла? -Шо ви говорите, какое горе!!! и шо у неё было? -Ой, я вас умоляю… шо у неё было… комод и две тумбочки!
Долой трусы - свободу письке!
Два гаишника с радаром видят мчащийся на встречу Лексус.
- Как ты думаешь, с какой скоростью он едет?
- Ну баксов 200 как минимум!
Женщина сделала пластическую операцию, выглядит молодо, хочется похвастаться. Пошла на почту отправить посылку, спрашивает у клерка: Как Вы думаете. сколько мне лет? Он говорит: 35? Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев! Обрадовалась, зашла в аптеку, купила какую то мелочь, и говорит продавцу: Как Вы думаете. сколько мне лет? Он говорит: 34? Она: Нет, ровно 46 лет и 8 месяцев! Ей хочется ещё комплиментов - заходит в кафе, видит там сидит старик. Она ему: Как Вы думаете. сколько мне лет? Старик ей говорит: Девушка, мне 70 лет и я совсем слепой, но если Вы дадите пощупать Вашу вагину, я Вам скажу, сколько Вам лет! Она заинтриговалась, снимает трусы, старик её пощупал и говорит: Вам ровно 46 лет и 8 месяцев. Женщина: Невероятно! Вы знаменитый гениколог? Старик: Нет, я за вами в очереди в аптеке стоял!
Самую страшную магнитную бурю перенёс муж, который подарил жене на 20-летие супружеской жизни магнитик на холодильник…
Сегодня с утра отключили горячую воду. в обед отключили интернет и кабельное ТВ. пару часов назад стал лифт.30 минут назад отключили электроэнергию. С ужасом жду утра - что будет дальше?
- А я вчера девушку в зоопарк водил!
- Ну и как?
- Не взяли!
Объявление в банке:
«Банк не работает по техническим причинам.
Розыск технических причин ведет РОВД Шевченковского района».