Со мной трудно познакомиться. Я не курю.
Тоже эдакий анекдот с бородой вспомнил, извините если повтор будет: Сидят две коровы на дереве, вяжут. Мимо пролетает стая напильников. Старший напильник (по металлу) спрашивает у коров: Где юг? Корова откладывает вязание и показывает налево. Напильники улетают. Тут летит вторая стая напильников. Вожак спрашивает: Где юг? Та же корова показывает направо. Вторая корова спрашивает у первой: Ты что дура? Чего в разные стороны показываешь? А первая корова глубокомысленно замечает: А я подумала: На фига на юге столько напильников?
В детском саду дети выбирают себе профессии. Сережа: - У меня есть свисток. Я буду милиционером. Маша: - А у меня есть кукла «Барби». Я буду ее лечить. Значит, я буду врачом. Вовочка: - А я буду олигархом! Все: - А что у тебя есть??? Вовочка: - Пока что ничего… Но сейчас поем горохового супа и начну вам газ продавать!!!
Идет цирковое представление. Объявляют коронный номер программы. На арену выкатывают огромную бочку, полную говна.
Выходит грузин- весь в белом. Его обвязывают веревкой и подымают под купол прямо над бочкой. Гаснет свет. Слышен скрип перерезаемой веревки. Громкий всплеск! Свет зажигается.
Первый ряд- в говне, второй ряд- в говне…, весь цирк в говне!
Грузин выходит- весь в белом.
Разговор в Эрмитаже.
- Вам нравятся работы голландских мастеров?
- Если вы про Дика Адвоката, то не очень…
…
- А вот как ты меня назовешь, если я приду домой, а в моем кармане чужой лифчик?
- Добытчик!
…
- Ты чего такой грустный?
- Да полистал одну книжку с мрачным финалом.
- Какую?
- Мою сберегательную.
…
Встретились в Нью-Йорке два одессита. Один другому говорит:
- Яша, как ты здесь очутился?
- Так же, как и ты, Додик. Меня тоже шеф послал в Бердичев с семью миллионами долларов налом…
Учительница на уроке:
- Ребята, кто может назвать слово, в котором было бы как можно больше
букв «о»?
Петенька:
- Болото.
- Молоцец. Кто больше?
Машенька:
- Молоковоз.
- Отлично, умница. Кто еще больше?
Вовочка:
- Гоооооооооол!
И почему вот стиральная машина ест только носки от разных пар? Лучше бы ела старые трусы, которые одеть уже стыдно, но выкинуть еще жалко…
- Как дела на суровом полярном круге?
- Боюсь завтра в садик идти
- Не понял. какой нах садик?!
- Сынульку завтре надо вести. жена седня забирала и получила заряд бодрости от воспиталки. утром была комиссия вместе с главой администрации поселка. детки завтракают. все чинно. гости зашли. видят эту идилию. а воспиталка прогнулась: - к нам гоости пришли! дети что нужно сказать гостям? ну мой и выдал: - гости! ВОДКУ БУДЕТЕ?
- Сынок! Каждая твоя выходка, это один седой волосок на моей голове!- То-то смотрю я на бабулю - ох нехерово ты в молодости почудила!
Как известно, Сталин очень любил курить. Минздрав тогда почему-то не вякал…
Каждый раз себе говорю: сначала приготовь обед, убери дома, покорми кота и мужа, а потом за комп… А то блин третьего мужика за месяц теряю…
Седина в бороду - бес в … Люди называют это ребром.
На рынке сексопильная блондинка примеряет дубленку и спрашивает продавца «Кавказской национальности»; - Сколько стоит? - Адын ночь Любви! Девушка поворачивается к стоящему позади нее амбалу в кожаной куртке. - Вася, расплатись.
Пожар в Техасе, в школе:
- Кидай мне детей, я их буду ловить! - крикнул один пожарный другому.
- Ок.
через несколько минут
- Ты что негров не ловишь?
- А, блять … я думал ты горелых кидаешь!
Сидят в пещере два людоеда и едят Петросяна. Один у другого спрашивает:
- Ну как?
- Ни хуя не смешно.