- Ну ты, Степан, загнул!.. - Честно, Зин. Ничего не загибал. У меня с детства так…
Полный крах - это когда через дырку в ботинке видно дырку в носке.
Приехало в Тбилиси два украинца по делам. В свободное время решили посмотреть на достопремечательности столицы Грузии, пошли на кладбище. А там шикарные каменные усыпальницы, обелиски - шедевры архитектуры. Ходят они, читают надписи: «Гиви Орджонели 1919−1985. Жил 7 лет» Удивились экскурсанты, но вдруг опечатка. Идут дальше. «Зураб Заржавелли 1937−1999. Жил 3 года». Решили они об этой странности у смотрителя спросить:
- Почему по датам человек прожил лет 60, а приписано, что жил 3 года, 7 лет?
- Э-э, дарагой, у нас, у грузын, человек начынает жить нэ тагда, кагда радылся, а кагда у него всё есть: дэньги, красивый женщин, красывый дом, красывый жизнь! Вот, что азначает те надписи!
-Ага, понятно… Нучто ж, кум, когда я сдохну - припишешь: «Родился мертвым»
На некоторых сайтах нужно ввести функцию «поиск поиска».
- Что ты будешь делать, если завтра наступит конец света?
- Да я просто начну трахать все, что шевелится! А ты что будешь делать?
- Постараюсь не шевелиться!
На концерте девчонки из группы «Блестящие» обогнали свою фонограмму на две песни и уехали домой пораньше.
Летит наш самолет домой (транспортник, летит из южных стран), ну понятное дело экипаж фруктов набрал, овощей разных, весь борт забит до отказа, взлетают значит.
500 метров до конца полосы - нет отрыва, 300 м нет отрыва, 100 метров - отрыв, командир весь в поту, поворачивается к штурману:
«Я же говорил, еще ведро черешни можно взять было…».
Пьяный муж пришел домой. Жена спрашивает:
- Где тебя черти носили?
- Зина, ты их тоже видела?
Абхазия. У старца спрашивают:
-Сколько вам лет?
-157.
-курите, пьете?
-конечно, а то совсем не сдохну!
Стоит бабка, в одной руке челюсть в другой глаз.
Проходит мимо молодой человек:
-" Бабушка, что с вами?"
-" Да чихнула я сынок, чихнула.
Нью-Йорк. Небоскреб, 134-й этаж. Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.
Подсаживается другой, выпили. Первый говорит:
- Тут такой сильный ветер, что можно выпрыгнуть в окно, и тебя назад потоком воздуха занесет. Смотри!
С этими словами он выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно:
- Хочешь попробовать?
- Ага!
Второй выпрыгивает в окно и со свистом, и дикими воплями летит вниз.
Бармен подходит к мужику в черном и говорит, качая головой:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напьешься.
Когда со мной начал разговаривать смартфон, я подумал, что это очередная голосовая приблуда службы Google. Но когда со мной заговорил перфоратор, а за ним и шуруповёрт, я понял - балкон во время покраски надо было проветривать…
Разговаривают две подруги. - Я люблю мужчин, как кофе. - Понимаю: черных, крепких и горячих. - Нет, четыре раза в день.
Детская больница. Привели 3-х летнего малыша сдавать общий анализ крови. Медсестра протирает малышу пальчик ваткой, а потом иголочкой протыкает его. Мальчик посмотрел сначала на свой пальчик, потом на медсестру и говорит: - Ты чё блять сделала?
Учительница химии сообщает подруге-биологичке, что в четвёртый раз выходит замуж. «Опять? - удивляется та. - Ты как дерево - каждый год новое кольцо…»