Как можно родного человека и семью, с начало предать, потом подставить на деньги и выгнать из дома?
В воинской части - просмотр французского фильма. Офицеры, прапорщики, солдаты, затаив дыхание, следят за сюжетом. Наступает кульминация - главная героиня, очаровательная девушка, застрелила из пистолета своего неверного возлюбленного. Заломив руки, она с рыданиями обращается, казалось бы, прямо к зрительному залу:
- Что же теперь делать?!!
С заднего ряда - четкий ответ, прапорщика, проторчавшего целый день на стрельбах:
- Проверить оружие, отчитаться за патроны и вернуться на исходный рубеж.
В отдел кадров заходит чувак: - Здрасте, я к вам. - Здравствуйте, на какую вакансию Вы претендуете? - Чё-чё? - А, ясно, на грузчика.
Вовочка пpисутствует на суде, где pазводятся его pодители. Судья его спpашивает: - Скажи, с кем бы ты хотел жить - с папой или с мамой? Вовочка отвечает:
- Это зависит от того, кому из них достанется компьютеp!!!
- Почему небритый, почему кольца под глазами, ты что - пил? - Почему сразу пил? Просто уснул на стаканах!
Из нашей деревни один мужик к врачу поехал - нога разболелась. Врач больную ногу осмотрел и говорит:
-Покажите вторую.
-Не буду показывать! - испугался мужик.
-А в чём дело? - интересуется врач.
-Да если бы я знал, что и вторую ногу надо будет показывать, я бы её тоже… помыл.
Мужик утром просыпается с ДИКОГО БОДУНА, хочет в туалет, а встать нет сил. Ну просто не может прям! И встать не может! Он и на право повернется и налево, и на животике полежал! Не вмоготу! Упал с кровати, дополз до стены, кое-как поднялся, дошел до туалета, открыл дверь, включил свет, И СО СЛЕЗАМИ НА ГЛАЗАХ!!!: ВОТ ВИДИШЬ ?? КОГДА ТЕБЕ НАДО, Я ВСТАЮ!!!
- Доктор, что Вы мне посоветуете, у моей жены постоянно болит голова.
- Бриллианты, серёжки золотые, пробовали?
- Пробовал. Помогает только на одну ночь.
- Чудесно! Я так и думал! Мой Вам совет, голубчик, - смените жену…
Как показывает время, в нашей стране каждый предшествующий п---ец какой-то неполный.
Самолёт поднялся в воздух - и вдруг выясняется, что на сто пассажиров взяли только сорок обедов.
Стюардесса объявляет:
- Каждый, кто любезно откажется от обеда в пользу других пассажиров - будет бесплатно получать выпивку в течение всего полёта.
Через час стюардесса снова объявляет:
- Если кто-нибудь из пассажиров передумал - мы рады сообщить: у нас ещё осталось тридцать восемь порций обеда…
китаянку зовут ХУЕ, по русски называет себя Машенькой. так ласково… я ёй говорю какая Машенька ., Хуешка будет ласково…)))
Обилие пальм делало курорт похожим на вестибюль гостиницы.
Призывы жить без дураков прошу расценить как геноцид.
Свадьба: «Венчаются раб Божий Николай и страх Божий Наталья»