Полез мужик чистить колодец, а выбраться потом не смог. Зовёт тёщу, чтобы верёвку скинула. Тёща:
- Мамой назовёшь, вытащу.
Мужик подумал - язык не поворачивается. Выбрался сам, правда ободрал все ногти, ребро сломал. Побежал домой за ружьём. Тёща увидела - и в кукурузу. Зять ползёт по кукурузе и ласково так зовёт:
- МАМУУУУЛЯЯ, Вы где?
Аллергия - насморк. Купил препарат. Побочные эффекты: Сонливость, боль в глазах, шум в ушах; нервозность, бессонница, судороги, сухость во рту, рвота, депрессия, гастрит, диарея, запор; мигрень, носовое кровотечение. Сижу думаю -может фиг с ним, с насморком…
Раввин и ксендз долгое время живут рядом, дружат беседуют. -однажды ксендз просит право задать каверзный вопрос, получает согласие.
- Скажите ребе, вот знаю я, что есть у Вас запрет кушать свинину, ну не уж то ни разу не нарушали?
- Знаете, отвечает раввин, был в молодости случай, 20-е годы, голод, попробовал я ветчинки! … А у меня встречный вопрос: Вот есть у Вас обет безбрачия, неужели так и ни разу не попробовали?
- Эх, что Вам на это сказать? В молодости, шалопай был, был такой случай…
- Ну согласитесь Падре, ветчинка она ведь так себе…
«Раз - и в дамки!"-сказал хирург, взмахнул скальпелем… и Вася стал Василисой…
По просьбе пограничных собак установлено еще несколько пограничных столбов.
- Как ругается водитель школьного автобуса, когда его подрезают?
- Жёваный крот! Щука, брат!
- Вчера на меня напали грабители. Отобрали кошелек, часы…
- Но у тебя же медаль чемпиона по боксу!
- Медаль они не нашли.
В тихом омуте нет никого, я проверяла… только я, больше никого!:))))
У одной пары не было детей. Какие только средства они не пробовали, к каким только врачам не обращались - бесполезно. И вот как-то нашли они в интернете рекламу одного известного врача из Нью-Йорка, разработавшего уникальный метод, который помогает всем. Они набрали денег и поехали в Нью-Йорк к этому врачу. Так как ни он, ни она по-английски ни в зуб ногой, а врач, кроме английского, никакого другого языка не знал, им пришлось объясняться жестами. Врач им «говорит», покажите, мол, как вы это делаете. Те, преодолев смущение, занялись этим самым. Как только они закончили, врач взял бланк рецепта, что-то на нем написал и отдал им. Те возвращаются к себе на родину, идут в ближайшую аптеку и, глядя в рецепт, спрашивают фармацевта:
- Скажите, у вас есть Тритхеотхерхоле?
- Что, простите?
- Тут написано: «Три-тхе-отхер-холе».
- Позвольте, я сам посмотрю… Г-м, мне кажется, вы неправильно поняли: здесь написано:
«TRу THе OTHеR HOLе» («ПОПРОБУЙТЕ В ДРУГОЕ ОТВЕРСТИЕ»).
Это лето еще не закончилось, а я уже хочу следующее.
Їхали козаки, чоловік 120, підманули Галю, стаття 117…
Стоит девушка на остановке, вся такая, в коже обтягивающей (мини-юбка, сапоги до колен, куртка), ждет автобуса. Подъезжает автобус, она подходит к передней площадке, пытается зайти, но юбка настолько тесная, что у нее не получается даже ногу поднять. Она стеснительно улыбается, протягивает руку себе за спину и немного расслабляет змейку. Ничего не получается. Она опять улыбается, протягивает руку себе за спину, расслабляет змейку еще больше, не помогает. Она улыбается еще раз, повторяет процедуру со змейкой. Когда и в этот раз ничего не получилось, стоящий за ней мужчина просто взял ее за задницу, приподнял и поставил на площадку. Она к нему поворачивается и говорит: - Да как вы посмели трогать меня? Животное!!!- Девушка, в любой другой ситуации я бы с вами полностью согласился, но после того, как вы в ТРЕТИЙ раз расстегнули мне ширинку, я решил, что мы, по меньшей мере, друзья…
Девочки для Вас: «купила говорящие весы, при попытке встать на них, голосом выдали ошибку: «Вставать по одному»!!!
-Что такое максимум информации при миниум затрат?
-Мини юбка!
Недавно людей на планете стало 7 миллиардов. Какой кошмар! Я до сих пор могу терпеть одновременно не более трёх из вас.