Муж чистил ружье. Жена штукатурила лицо. Оба собирались на охоту…
Как обычно - врезается запор в мерин. Вылезает братва и начинает разводить деда. А дед спокойный такой, говорит:
- Ребятушки, что ругаться то, а давай те ка лучше чай с пряничками попьем!
- Старый, ты чо гонишь, поехали квартиру оформлять!!!
- Ребятушки, ну уважте старика, попьём чаю с пряничками!
Братва переглянулась, ну да делать нечего, пошли в кабак. Дед достает из-за пазухи старую медную лампу, трет ее и появляется джин.
Д: - Ну, давай милок, чайку нам, с пряничками, с сушечками!
Джин: - Момент, хозяин!
И на столе все разом и появилось. Братва сидит с открытыми ртами.
Братва: - Дед, продай лампу, а?!
Дед: - Не, ребятушки, Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, миллион баксов даем?!
Дед: - Не, ребятушки. Вы что!
Братва: - Ну дед, продай лампу, два миллиона баксов даем?!
Дед: - Ну, ребятушки, тут подумать надо!
Короче, продал дед лампу и уехал. Братва вызывает джина и заказывает:
- Короче, нам всем по 10 миллионов баксов для начала.
Джин: - Неа, новые хозяева, я только по чаю с пряничками!
- Видел? Димон отлично загорел, прямо как негр теперь…
- Он на негра обижается, лучше говори адлерозагоралец!
Да что вы вообще знаете об упоротости? Тут люди раздают полную версию Санта-Барбары в HD-качестве…
Имею возможность спать сколько захочу, но это почему-то не радует, а наоборот угнетает.
Блондинка в магазине:
- Скажите, чем отличаются эти два телефона?
- Эти два телефона отличаются тем, что один из них плеер, а второй- фотоаппарат.
Человек, бегущий, чтобы успеть на очень редко курсирующий транспорт, способен обогнать любого рекордсмена-легкоатлета.
-Папа, дай денег на презервативы!
-Хрен тебе, я внуков хочу!
Членистоногие-так в народе ласково называют наших футболистов.
Идет мурaвей по лесу. Нaвстречу ему ящерицa.
Мурaвей удивленно:
- Ой, a ты кто?
- Я динозaвр!
- Тaк вы же вымерли!?
- Врут. Болели мы.
Порвалась резинка. Дело невеселое, но этo - как посмотреть. Скаталась она, значит в колечко, ну и висит вокруг того, что срочно вынимать пришлось.
Подруга посмотрела на это и выдает:
- Мда, на обручальное похоже…
Я выучил все уроки жизни, можно мне завтра не просыпаться?
- Что за цвет такой - «риновый»?
- ???
- Ну, Ёлка же поет: На большом воздушном шаре, манда ринового цвета.
Жена Николая пообещала, что сегодня ночью будет очень плохой девочкой в постели и таки сдержала свое обещание - не дала…
Если бы я не пил, я бы видел, что творится в стране; если бы я видел,
что творится в стране, у меня бы был стресс; если бы у меня был стресс,
я бы пил…
Если бы я пил, у меня не было бы стресса; если бы у меня не было
стресса, жизнь была бы мне в радость; если бы жизнь была мне в радость,
я бы не пил…
Вывод: чтобы не пить, надо пить, иначе всё равно пить станешь…