На обочине шоссе стоит человек с коровой и голосует. Останавливается «Москвич». Человек просит подвезти его до деревни.
Водитель: -Ты что, дядя, спятил? Куда же я корову посажу?
Человек: - Посади меня, а она за нами побежит.
Водитель посадил путника, медленно поехал, а корова затрусила сзади. Прибавил водитель скорость, а корова побежала быстрее.
-Да дуй на всю железку, -требует пассажир.
Машина пошла со скоростью 60 км.час. Корова бежит сзади, не отставая.
Водитель вглядывается в зеркало заднего вида и кричит хозяину: - Послушай, я быстрее не могу, с коровой сейчас будет плохо, она как-то странно мигает левым глазом.
Хозяин коровы (спокойно): -На обгон пошла.
Только брошенный мужчина может в полной мере понять степень отчаяния младенцев, которых отлучили от сиськи…
Директора картинных галерей и музеев раз в год собираются в секретном месте и выясняют, у кого подлиннее…
Одна фирма открыла новый офис. Начальство подумало: кто-то может его обокрасть И фирма наняла сторожа.
начальство подумало: как может сторож действовать без инструкций? И фирма наняла двух консультантов - одного для разработки правил, второго для проведения семинаров.
Затем начальство подумало: как мы будем знать, хорошо ли сторож исполняет свои обязанности? И фирма наняла двух проверяющих - одного для проверок, второго для составления отчетов.
Затем начальство подумало: как мы будем всем им платить? И фирма наняла двух бухгалтеров - одного для ведения счетов, второго для управления кассой.
Затем начальство подумало: кто будет ответственным за весь этот штаб? И фирма наняла заведующего, его заместителя, и фирменного юриста.
Прошел год. Начальство пересмотрело свой бюджет, который перевысил план на 20,000, долларов и решило, что надо сокращать расходы.
И фирма уволила сторожа.
Встречаются два кореша. Один говорит: Братан меня просвети, вчера мне сказали, что если меня укусит змея, то мне кто-то сразу же должен отсосать. Второй день хожу и думаю… ну как это мне может помочь…
- А ведь по статистике, более половины браков заканчиваются разводами… - А остальные чем?! - Ну, смертью. - Мама, я не хочу жениться!
Жизнь - она как любовь: с чем их, бл…, только не сравнивали.
Если меня выгоняют - значит есть место лучше.
Однажды, на приёме психиатра,
Я -- гей! сказал невзрачный пациент.
-- Вы шоумен? певец? звезда театра?
политик видный или диссидент?
-- Да что Вы, доктор, я обычный слесарь,
но мужикам готов давать «анфас».
-- Слыть геем, к сожаленью, нынче лестно,
но Вы, голубчик, просто пидорас.
Сварила… компот…попросила мужа… процедить его… от ягод… Этот КАДР… достал дуршлаг… слил компот в раковину… и стоит… думает…
Скажите «нет» наркотикам! и перестаньте разговаривать с наркотиками!
Мало кто знает, что в нервных клетках живут нервные птички.
Ничего не делать - отличное занятие. Но какая огромная конкуренция!
По логике, где-то между надписью и подписью должна быть пись.
Молодая женщина приходит к врачу, чтобы узнать результат теста на беременность. Врач сообщает ей радостную новость и, узнав, что это ее первая беременность, спрашивает, есть ли у нее вопросы.
- Да, доктор, меня немного пугают предстоящие боли при родах. Насколько это может быть больно?
- Ну, их интенсивность варьируется от женщины к женщине и от беременности к беременности, поэтому трудно будет вам это объяснить.
- Ну хотя бы приблизительно!
Доктор, немного подумав, отвечает:
- Хорошо. Возьмитесь двумя пальцами за верхнюю губу и вытяните ее вперед.
- Так?
- Еще.
- Так?
- Еще немного.
-Вот так?
- Да. Вам так больно? Немного.
- Хорошо. А теперь попробуйте натянуть ее на затылок…