Никого не волновало кто я есть, пока не надел маску.
Мне не продают алкоголь, но не потому что мне нет 18, а потому что я не хочу платить.
Ты потрясающая девушка. Я сочту за честь испортить тебе жизнь.
Синхронистки - прекрасные жены: всегда есть возможность переставить прищепку с носа на рот.
- Иванов?!
- Я!
- Ты дурак!
- Нет!
- Это приказ…
Мать кричит из кухни вглубь квартиры:
- Дочка, сантехник там чинит смеситель в ванной… Посмотри - кончил он уже?
- Мама, ещё не кончил - но дышит уже очень часто и глубоко!
На шашлыках:
я: надо было гитару взять
жена: а я тебе говорила!
я: да? я не помню
жена: а тебя дома не было
Не стоит говорить мужчине «Брысь»…достаточно сказать «ЗАГС»
Проходила медосмотр, захожу к психологу. Стоит 4 стула, он говорит «сядь на средний»… и кто из нас псих?
С грязной ложкаю в кармане, с лысым кактусом в руке… я иду на бой с бабайкой, что живет на чердаке… буду ложкай его тыкать… прикажу на кактус сесть… я же дурочка немножко… у меня и справка есть)))
Бармен спрашивает посетителя, глотающего рюмку за рюмкой:
- У вас какое-то горе?
- Да, это все мой шестилетний сын…
- Проблемы в школе?
- Если бы… Все гораздо серьезнее. Из-за него «залетела» наша 18-летняя няня.
- А, не говорите ерунду. Такое просто невозможно!
- Еще как возможно! Этот паршивец проколол булавкой все мои презервативы!
Есть подозрение, что за китайцев выступает один и тот же спортсмен.
Муж за обедом:
- А суп сегодняшний или вчерашний?
Жена:
- Я тебе больше скажу, он ещё и завтрашний…
- С вас штраф 200 руб. за оскорбление сотрудника полиции.
- Возьми тысячу и слушай дальше!
«Морковка или жизнь!» - орал заяц снеговику, угрожая феном.