Для вас, мазохистки: вибратор-эпилятор.
Сидит блогер за компьютером, готовит новый пост. А тут жена его спрашивает:
- Ты не видел, куда я лифчик положила? Найти что-то не могу…
Блогер, не отрываясь от монитора, машинально отвечает:
- Погугли или в Яндексе поищи.
Однажды я просто так пришел к своей бабушке. Мы просто поговорили, а потом я пошёл домой, удивившись, почему она меня не накормила как обычно? Через полчаса мне пришла sms-ka от бабушки: - Тебе все равно никто не поверит…
-Дорогой, что мне взять на море чтобы все охренели?
-Возьми санки)))
Я думал мы будем вместе всегда, но ты вышла на следующей остановке.
Когда я слышу свою любимую песню, вы все перестаёте существовать.
Покажите мне того, кто учится на чужих ошибках. Я специально куплю шляпу, чтоб снять её перед ним.
Объявление: «Продам свадебное платье со всеми комплектующими: перчатки, фата, муж, проблемы, головная боль, удочка, лапша на ушах…»
Озеро. Лебеди разминают крылья.
Красавец-лебедь картинно становится в позы культуриста, растягивая каждое сухожилие, поигрывая мускулами.
Подходит маленькая серая уточка, мнется, начинает (жалобным, слегка писклявым, дрожащим голосом):
- Коне-е-е-е-е-ечно… Наверное, на Юг полетите?..
Лебедь, басом, красиво выгибая спину:
- Ну, да, на Юг. Ага. Там тепло, да.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А я ту-у-у-ут останусь… Замерза-а-а-а-ать…
Лебедь:
- Полетели с нами, да. На Юг. Ага. (тянет мускулистую ногу)
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… У вас крылья во-о-о-о-о-он какие… А у меня ма-а-а-а-аленькие, я упаду, разобьюсь и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Так мы тебя, того. Поддержим, да. Воздушные потоки, понимаешь.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… А в дороге я проголодаюсь, обессилею, и умру-у-у-у-у…
Лебедь:
- Ну, так будем ловить жуков. Да. Сочных жуков.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно… Жуки большие, у вас клю-ю-ю-ю-ювы вон, какие, а у меня ма-а-а-а-аленький, я не смогу проглотить, подавлю-ю-ю-юсь…
Лебедь (похрустывая, разминает крылья):
- Так мы тебе их того. Разжуем, да. Будешь есть, нормально же.
Уточка:
- Коне-е-е-е-е-ечно…
Лебедь (выпрямившись, глядя на уточку):
- Так. На хуй.
- Вы никому не читали свои стихи?
- Нет.
- А почему у вас тогда подбит глаз?..
Влюбленный сторож пересолил попу мальчика, который воровал яблоки…
В Америке зaпретили к употреблению слово «женщинa» кaк оскорбительный нaмек нa половую принaдлежность.
Теперь говорят «вaгиноaмерикaнец»
Приходит мужик в сексшоп и говорит:
- Мне бы женщину, ну, надувную…
Продавец ему:
- О, да Вы вот возьмите, новое поступление, просто шик - полная реалистичность тела, стонет, царапается, кусается… Не пожалеете!
На следующий день бледный мужик оформляет возврат.
- Вы что! Она же стонет!
- Ну, стонет…
- Что не царапается? Не кусается?
- Да -да, царапается…
- Так что же тогда?!
Мужик, чуть не плача:
- Не дает…
Жена:
- Дорогой, тебе сегодня ночью ничего не светит!
Муж:
- А я и в темноте найду!
Коллега в новую квартиру переезжает.
С одной стороны - морг горбольницы.
С другой - неподалеку кладбище.
Спальный, в общем, район…