В управление крупного банка поступил сигнал, что в одном из отделений банка, которое они недавно отрейдили у конкурентов, дела очень плохи.
Операции почти не совершаются, активность близка к нулю.
Поехал ревизор это дело проверить. Является в это отделение в разгар рабочего дня. Входит внутрь - там никого. Только по соседству, из кабинета директора слышатся голоса:
- …вполне он мог бубну снести…-… бубну снес, ну так черва осталась…
-…две, конечно, мы ему всунем…-…две, это минимум…
Заглядывает ревизор в этот кабинет, и офигевает: директор отделения и 3 клерка режутся в карты.
Так, думает ревизор, сейчас я им устрою. Возвращается в операционный зал и нажимает на кнопку тревоги. Начинает завывать сирена. Ревизор отпускает кнопку, сирена стихает, и из кабинета слышится:
- …сначала спокойно трефу отберем…-…а ход от кого?
Опять ревизор нажимает кнопку. И опять после сирены:
-…а теперь прорезаем пику… - …точно нет у него бубны…
Нет, думает ревизор, я вас все-таки сделаю. Нажимает на кнопку третий раз.
Тут в дверь с улицы входит официант, из бара напротив, несет 4 пива:
- Да слышу я, слышу, уже несу…
Первоклассник приходит из школы. Мама интересуется:
- Ну как?
- Да четыре урока что-то рассказывали-рассказывали, и все равно времени не хватило. Сказали завтра снова приходить…
Приемная комиссия: Как зовут вашу маму?
Абитуриент: мм. э. не помню…
Приемная комиссия: печально.
Абитуриент: да… ой, я сейчас папе позвоню, узнаю.
На самом деле начинает звонить папе: Пап, как маму зовут?
Приемная комиссия: заодно уточни, как папу звать
Абитуриент в трубку: Пап, а тебя?
Была-не была! - подумала девушка, оставаясь на ночь у молодого человека.
Была? Не была? - подумал он, просыпаясь утром.
Да будет вам! - утешали друзья.
Да-а, будет вам! - констатировали врачи.
Он настолько не умел обращаться с ножом и вилкой, что уже два раза отсидел.
- Папа, а эта собачка из Китая к нам страну приехала?
- Из Китая!
- А почему у неё глаза круглые?
- Сынок, не важно откуда, важно куда. Все, кто приезжают и живут у нас, - у ВСЕХ, глаза круглые…
- Что за запах? Вы пили?
- Нет, ел рыбу.
- Странно, такой запах…
- Рыба пила…
Машину купил, но не едет чего-то, зараза!
- За сколько купил?
- За 5 тысяч.
- Я за столько же холодильник купил, он тоже не едет…
- Милый, забей гол в мои ворота!
- Ну, тогда бери в рот свисток, и игра начнётся.
- ПОЧИТАЙ ОТЦА СВОЕГО!
- Пап, ты чего?
- В ЖЖ, говорю, новый пост вывесил. Почитай.
Люблю людей, при которых и тупить не страшно.
Ну не могу я серьезно относиться к людям, которых зовут также, как моего кота.
- Чем дольше я с тобой общаюсь, тем больше меня разворачивает от тебя на 180 градусов!
- Да? Тогда было бы хорошо, если бы тебя еще и согнуло на 90…
Очень трудно излучать спокойствие и радость, когда тебя массово окружают идиоты.
- Учитесь, мне 24 года и самый крепкий напиток в моей жизни - кефир!
- А самое крепкое влечение - кукла Маша?