Я помню всех, кто обещал…
В германии, в скромном магазине случилась недосдача. Была создана специальная комиссия, проведено расследование. Найден и наказан виновный сторож. В России пропало 500га редкого реликтового леса. В объяснительной по данному факту стояло единственное слово «Бобры».
- Алло, секс по телефону?
- Нет, налоговая, НО МЫ ТОЖЕ УМЕЕМ!..
В ракетной части скоро проверка. Вся военная часть в темпе всё ремонтирует, строит, наводит косметику. Одному солдату поручили покрасить ракетную установку. К вечеру рядовой с заданием справился, но оставил висящим сбоку грязное, ободранное полупустое ведро с краской на корпусе ракетной установки. Генерал, инспектируя ракетную часть, одобрительно обо всем отзывался, пока не заметил ведро, висящее на боку ракетной установки. Видя его, генерал спрашивает командующего части: «Что это?» Срочно послали за солдатом и спросили у него. - Фотонный распылитель, - ответил не растерявшийся солдат. - Фотонный распылитель, товарищ генерал, - повторил в ужасе командующий частью. - Хммм… - задумчиво проговорил генерал. - Сам вижу, что фотонный распылитель, не дурак. Я спрашиваю, почему не покрашен???
Полез как-то медведь в дупло за медом и сорвался и застрял меж
двух стволов этого дерева. Так застрял, что раком встал.
бежит мимо заяц: «Мишенька, что с тобой случилось?»
Медведь: «Понимешь заяц, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, может поможешь как-нибудь?»
Подумал, подумал заяц и решил: «А когда же еще такой случай представится!» И оттрахал медведя.
Торчит медведь средь стволов, плачет, мимо лис бежит.
«Что Миша плачешь?»
Медведь: «Понимешь лис, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал. Может поможешь как-нибудь?»
Подумал, подумал лис: «А когда же еще такой случай представится!» И отпендюрил медведя.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стая волков. Вожак спрашивает: «Что Михаил Иванович с тобой приключилось?»
Медведь: «Понимешь волк, полез я за медом в дупло, сорвался и вот застрял тут, бежал мимо Заяц я ему пожаловался, а он меня оттрахал и убежал, потом Лис пробегал, я и ему пожаловался, а он меня отпендюрил гад. Может поможете как-нибудь?».
Подумал, подумал волк, позвал всю стаю да и отдрючили они все Мишку.
Торчит медведь дальше. Бежит мимо стадо лосей. Подходит Вожак стада и спрашивает: «Что Михаил с тобой приключилось?»
Медведь «Понимешь Лось… А да ладно ебите уж, а то долго рассказывать».
Самые наивные существа на планете это учителя: во-первых, каждый раз, проводя контрольную, экзамен или письменный зачет, они предупреждают, чтобы никто не списывал, хотя все происходит в точности наоборот; во-вторых, спрашивая, кто ответит на заданный вопрос, они всё время надеются, что поднимут руку, чтобы ответить, именно двоечники, а не круглые отличники; в-третьих, на выпускном вечере, ставя одну бутылку шампанского на столик, за которым сидят пять выпускников, они почему-то абсолютно уверены, что никто не напьется…
Мне стали сниться вещие кошмары…
- А куда доктор градусник ставит?
- Смотря с кем в доктора играешь…
Последний французкий король Луи Филип пытался сбежать от разъяренного народа под видом простолюдина-англичанина, но был пойман и казнен.
Керенского в бегстве не спасли женские одежды.
«Нужно отрабатывать новые пути отхода"-, думал Путин, наряжаясь журавлем…
Синусоидальность дидукционного индуктора некоэмутируется с хромофорной эфузией аксирогентно-адиквантного фотонного триангулятора… И это меня очень сильно расстраивает…)))))))))))))
Когда начинала ремонт, хотела сделать в стиле «хай-тек». А когда заканчивала была согласна и на «хай так».)))))))))
Адекватность людей пора начать оценивать по количеству скобочек после сообщения.
- Дорогой, ты знаешь, что наш сын такой талантливый. Сегодня я себе чуть руку. не отбила, пока пыталась убить нарисованную муху - Это еще ничего. Вот сегодня, когда я увидел в ванной нарисованую змею, я выбежал оттуда через нарисованую дверь!
Мужик лет 50-ти вышел на улицу с плакатом: «За мое счастливое детство большое спасибо партии «Единая Россия» и Путину. - Ты чего? - говорят ему прохожие. - Когда ты был пацаном их еще не было! - Вот за это им и спасибо! - Отвечает мужик.
Хочу пропасть…