Разговаривают две блондинки, одна говорит:
- Эти гаишники совсем обнаглели, такие взятки берут, где денег напасёшься?!
Вторая обалдела:
- Так им и деньгами взятку давать можно ?!
Гаишник останавливает водителя:
- Вы нарушили правила.. .
Водитель:
- Виноват, но может простите, у меня сегодня день рождения.
Гаишник, смотря в водительское удостоверение на дату рождения:
- Поздравляю и конечно прощаю, но так хочется выпить за твое здоровье сегодня вечером!
- Отвыкать нужно постепенно… сначала изменять раз в неделю, потом раз в месяц…
- Если любят по-настоящему, то любят и размер вашей задницы, и вашу антигрудь!
- Боже! Какая я красивая! Неужели я умру когда-нибудь?!
- Даже если в постели застукали - говори, что грелась! Замерзла как собака!
- Пока у него будет твёрдо в штанах-у него будет мягкое сердце
- Любая женщина, как резинка из трусов, вот её тянешь-тянешь, а потом она как выстрелит по одному месту и кирдык вам.
- Жених Марко жалуется, что если женщины узнают, что он шеф-повар, то боятся готовить. Лариса: Это все равно что если живешь с гинекологом, спать с ним бояться - покрасивше видел…
- На чужой караваТЬ рот не разеваТЬ !!!
Лариса: «Да что Вы! Мужчины могут быть решительными только в одном случае - откинуть одеяло на кровати, и сказать „Welcome!“»
Валентин Зорин беседует с Генри Киссинджером.
- Скажите, господин Киссинджер, вы считаетесь изобретателем «челночной
дипломатии». Поясните, что это такое, на примере?
- О, это очень просто, - отвечает Киссинджер.- допустим, прихожу я к Рокфеллеру
и говорю: «Послушайте, Рокфеллер, вы хотите иметь своим зятем крутого
сибирского мужика?»
- Фу!- говорит Рокфеллер.- Вы что?
- А если он при этом будет клиентом швейцарского банка?
- О, это другое дело! Дальше совсем просто. Прихожу я в банк, спрашиваю: «Вы хотите иметь своим клиентом крутого сибирского мужика?»
- Фу-у, - говорят в банке.
- А если он при этом будет зятем Рокфеллера?
- О-о, другое дело! Дальше - просто пустяки. Приезжаю к крутому сибирскому
мужику, спрашиваю: «Хочешь жениться на обыкновенной американке?»
- Фу-у!- говорит тот.
- А стать при этом зятем Рокфеллера?
- О-о! Другое дело! Теперь - сущая ерунда. Прихожу я к дочери Рокфеллера,
спрашиваю:
- Ты хочешь иметь мужем клиента швейцарского банка?
- Фу-у, - говорит она.
- А если это будет крутой сибирский мужик?
- О-о-о-о!
Не расстраивайся, это только осень, так я решила.
- Волнуетесь?
- Да.
- Первый раз?
- Нет, я уже волновался и раньше.
Никто ещё не изменил этот мир будучи нормальным.
Хочу сделать уроки А нет, показалось…
Я, похоже, вывихнул мозг нашей секретарше, когда поинтересовался у неё, а занесена ли книга инвентарного учёта в саму себя…
Стюардесса:
- В случае крушения лайнера наркоз подаётся через автоматически выбрасывающиеся маски…
- Ты кто?
- Ниндзя.
- А чё такой медленный?
- Черепашка.
Пингвин и зебра пришли к фотографу.
- Вам цветную фотографию?
- Нет, достаточно черно-белой.
Разговаривают около машины два кота. Один подходит ближе… и загадочно так произносит: «Ниссан, говоришь? Сейчас будет Пассат!»
Cуществует философия мухи и философия пчелы.
Философия пчелы заключается в том, что она порхает с цветка на цветок, собирает мед, радуется солнцу и видит цветы.
Муха, соответственно, видит только говно вокруг и воспринимает все как говно.
Но пчела - она не дура. Она тоже видит говно. Но ей интересней заниматься цветами и проводить среди них свою жизнь
Шеф - новому сотруднику:
- Вот, возьмите веник и подметите вот здесь!
- Позвольте! Я ведь университет окончил!
- Ах так! Ну тогда на первый раз я вам покажу как это делается.