Мяукнула на кота, а он посмотрел на меня, как на идиотку, - видно, на их языке я сморозила какую-то глупость)))
Из будущего к/ф «Джентельмены удачи-2»:
- «Скачал, крякнул - в тюрьму! Скачал, крякнул - в тюрьму! Романтика!»
Открыто месторождение принцев для разработки требуются опытные золушки…
- Экую ты, Марфа, рецессию отрастила!
- Чего-чего отрастила, Кузьмич?
- Тёмная ты, культурных слов не знаешь! вот по телевизору говорили: наша экономика - в ГЛУБОКОЙ РЕЦЕССИИ…
Выступает мужик с крокодилом. Открывает крокодилу рот,
кладет в него свое ``достоинство``, закрывает крокодилу
рот и с размаху бьет крокодила по голове кулаком…
потом открывает крокодилу рот и показывает изумленной
публике свой неповрежденный фаллос, после чего спрашивает:
- Ну, кто так может…
<Длительная тишина>
Робкий женский голос:
- Я могу… только по голове не бейте…
Поезд дальнего следования, ночь. Вдруг резко распахивается дверь одного купе, крик на весь вагон: «Доктор!!! Здесь есть доктор?!» Из соседнего купе, заспанный, натягивая брюки, выбегает человек: - Я доктор! Что случилось? - Доктор, помогите! Болезнь горла, шесть букв.
В маршрутке старушка долго и пристально смотрела на жующего жвачку мальчика…. Смотрела-смотрела и говорит, наклонившись: «Зря, сынок, ты это мне все рассказываешь… Я ведь глухая…
Вопрос Путину:
- Вы цирк любите?
- Да, и особенно дрессированных медведей.
Сантехник Сидоров решил бросить пить после одного недавно произошедшего с ним случая: приехав к теще в деревню, он так напился, что падал мордой в блины. Все бы это было еще ничего, если бы происходило в доме за столом, а не на пастбище…
- Ты зачем Петровичу по пьяни нос разбил?
- Это не я, это он сам, при чем уже утром. Он у меня ночевал.
- В косяк не въехал?
- Нет, это он утром купаться побежал.
- В ванной что ли подскользнулся?
- Нет, он купаться побежал в фотообои.
Возвращаются после дежурства патологоанатом и гинеколог. Идут по улице. Патологоанатом: «Как приятно, - вокруг живые люди!» Гинеколог: «Да, и всё лица, лица!»
Ох, уж эти бабы, совести - вообще нет! Главное, свои трусы она стирает с полотенцами, а мои, блин - с носками!
Кто ищет работу: график 2/5, зарплата 75 000, отпуск 52 дня… Пишите!!! Будем искать вместе!!!
Мужик работает 10 лет в автосервисе и ни разу отпуск не брал!
И тут все рабочие, да и начальство встали дружно перед вопросом, отправить его в отпуск. Степаныч, сломаешься, срочно в отпуск!
Отправили!
Тот приезжает на Юга, ясно дела труселя до горла натянул и пошёл на пляж!
Бредёт, бредёт… и … опачки набредает на красотку, которая ваще, ваще топлес загорает!
Тот так бочком к ней подходит и…
- Мадам… прекрасный день для загара, а што это у вас между ног?
Та ему.
- Это гараж!
Он.
- А вы не будете против, если я на ночь свой автомобиль в него поставлю?
- Без проблем!!!, отвечает она! -Заходите вечером, гостиница… Иволга… номер312!
Тот к вечеру заваливает, она открывает, заваливаются на кровать, происходит… парковка (соитие)!
Тот встаёт, портки натягивает и думает. Как-то не правильно поступил, думаю надо с ней расплатится!
Достаёт лопатник и отчитывает ей 100 рублей!
Та ему.
- А чё так мало???
Он.
- Но ведь задние колёса, на улице остались!
Она.
- Ну тогда 50 рублей сдачи!
Он.
- А это зачем???
Она.
- А это на ремонт…, через три дня радиатор потечёт!