Муж чинит автомобиль. Подзывает к себе жену - блондинку и говорит ей:
- Лен, посмотри, поворотник работает?
Та подходит, смотрит и говорит:
- И да, и нет.
- А поконкретней?
- Работает… Hе работает… Работает… Hе работает.
Моя жена любит поговорить со мной после секса… и это не было бы проблемой, если бы не прошло уже три года, как мы развелись.
А эта стерва до сих пор звонит мне после каждого раза…
Муж звонит жене:
- Дорогая, я сегодня ночевать не приду, мы тут у Васи в преферанс играем.
Жена, прикрыв трубку ладонью:
- Вась, ты слышал, они там у тебя в преферанс играют
-Как Вы стали миллиардером?
-Благодаря жене. Мне было интересно, на каком этапе она перестанет жаловаться на недостаток денег.))).
- Девушка, я бы хотел с Вами дружить.
- Что, все так безнадежно плохо?
Уринотерапия - все лекарства вы выписываете сами.
- Доктор, всё-то вы мне и про болезнь, и про лечение наврали…
- Так ведь я не доктор, а врач!
Самое безопасное место в самолете - черный ящик.
Она любила мокрый дождь, длинные сигары и Лондон.
Пахла карамельной ванилью, с привкусом западно-европейской весны.
А он ее не любил.
Вот коварный пи*арас!
У сексопатолога.
Мужик:
- Знаете, доктор, какая-то странная фигня выходит! Один раз занимаемся с женой сексом - мне холодно. Другой раз - жарко. Следующий раз - опять холодно, потом опять жарко.
Доктор:
- Никогда не встречался с таким случаем… А можно поговорить с вашей женой?
На следующий день. Доктор:
- Ваш муж жалуется на странную патологию - ему через раз то холодно, то жарко…
Жена:
- А ничего удивительного! Один раз - в январе, второй - в июле…
- Когда мне навстречу вынырнул дельфин, метрах в трех, а рядом справа в метре еще один, - как-то сразу понял, что я совсем не Жак Ив Кусто, не юный натуралист и вообще не настоящий дайвер!
- так нужно было за плавник его хватать и кататься!))) люди деньги за такое платят, а тебе за так повезло!))
- я не мог. Я в ластах по воде бежал !
Она не то чтобы мне нравится, просто мне хочется нравиться ей.
Легче услышать фиолетовый запах, чем понять тебя!
Снилось, что у меня всё хреново, проснулся и смотри-ка - вещий сон!
Девушка говорит своему парню:
- Тебе надо почаще мыться.
- Я и так моюсь каждый день.
- Тогда надо почаще воду менять!