Беседуют в баре три мужика. Один говорит : - У меня жена транжира, каждый день одевает новые трусы, а старые выкидывает ! Второй говорит : - нет моя месяц носит не снимая, а потом выкидывает! Третий : - Да похоже мне тут повезло больше всех, моя хозяюшка месяц трусы носит потом на изнанку вывернет и ещё месяц носит, а потом дырку в середине вырежет и я в этой майке ещё полгода хожу !
Отец читает сказку сыну на ночь: - «Ехали медведи на велосипеде, а за ними кот - задом наперед, а за ним комарики на воздушном шарике… « - Пап, скажи честно: ты че куришь?
Какой же идиот мог догадаться в анкете на вопрос: «самый старший член семьи» ответить - «дедушкин!?
Приходит студент духовной семинарии сдавать экзамен. Батюшка ему и говорит: - Знаю сын мой. Первый раз вести проповедь страшно. - Ну ты иди остограмься для храбрости. Тот пошел. Принял. После проповеди подходит к Батюшке и спрашивает: - Ну как? Все Я правильно сделал?
- Да! Но было несколько недочетов:
1) Я сказал остограмиться, а не Ографиниться!
2) К алтарю восходят, а не восползают!
3) Рясу в трусы не заправляют!
4) В Библии не упоминалось никакой другой матери окромя Божьей!
5) Были апостолы, а не апездолы!
6) И было их 12 а не х*й знает сколько!
7) Прихожане, а не чуваки!
8) Отпускать надо с миром, а не на х*й!
9) заканчивать проповедь надо словами Аминь, а не пи**ец!
Девушка поругалась со своим парнем, отвернулась, а в голове: «Ну обними меня, ну обними, ну обними-и-и! «. И тут он ее обнимает, а она ему: - Руки убрал!
Сидит мужик в бане. Заходят три негра. Двое полностью черные, а один с белым членом. Мужик подходит к одному из «полноценных» негров и наушко спрашивает: - А чего это вы два нормальные негры, а у этого член белый? - Мужик, мы не негры, мы - шахтеры. А этот вчера женился.
Купила бабка в магазине галоши, а коробку ей не дали. Нести не в чем. Заходит она в аптеку и говорит провизору: - Доченька, дай мне пожалуйста какую-нибудь коробочку. Та без всякой задней мысли дает ей коробку, а на ней написано «100 презервативов». Едет бабка в автобусе с коробкой под мышкой. Просто ошалевший пассажир спрашивает: - А на долго ли вам бабушка этой коробочки хватает?! - Ой милок, да как наш дед шоркает - хоть бы на неделю хватило!
Даже если вы знаете пятнадцать иностранных языков, русский вам все равно необходим: вдруг, упадете или что-нибудь тяжелое на ногу уроните.
Перед ночным баром стоит рекламный щит, а на нём огромными буквами:
Здесь может быть Ваша… в общем Ваша может быть именно здесь…
Наш человек - это не тот, у которого чего-то нет, а тот, у которого чего-то нет, и хрен с ним.
Судя по депутатским декларациям, избирать нужно было их жен, тещ и сестер! Они гораздо успешнее в жизни!!!
Вопрос «Есть ли евреи на других планетах?» очень интересовал доктора астрономии Сёму Каца.
Когда все ушли с работы, он послал в космоc сообщение:
- Ну?
Ответ пришел через 5 минут:
- Сёма, не морочьте голову…
- Вы знаете, когда вас нет, о вас такое говорят.
- Передайте им, что когда меня нет, они могут даже меня бить.
Только дайте людям потерпеть, и они вам такого натерпят…
Только у программиста фразы «Все повисло» и «Все встало» означают одно и то же.