Корреспондент берет интервью у таможенника:
- Скажите, почему Вы решили стать таможенником?
- Знаете, я в детстве посмотрел фильм «Белое солнце пустыни». Меня потряс образ бескорыстного, преданного Родине таможенника Верещагина. И опять же эта тарелка черной икры…
Муж и жена в постели. Он начинает рукой гладить ее плечи, затем ощупывает грудь. Она начинает томно вздыхать. Его рука опускается ниже. Он водит рукой по ее животу, проходит линию бедра и… убирает руку
Жена:
- Милый! Почему ты остановился?
- Да наконец-то нашел пульт от телевизора!
Евросоюз принял решение запретить ввоз сладостей от Порошенко. От них жопа слипается и европейцы не могут любить друг друга.
Менеджер рассказывает коллеге из другого офиса:
- У нас две секретарши-блондинки поставили печатать 100 пустых страниц. Как думаешь, зачем?
- Хотели покормить проголодавшийся принтер?
- Нет.
- Думали, что печатают невидимыми чернилами?
- Нет.
- Ладно, сдаюсь. Зачем?
- Им сказали отсчитать сотню листов, а руками это девушкам было лень. И кто из них блондинки после этого?!
- Герасим, у тебя сегодня день рождения? И ты молчал?
В детстве я узнала, что рост моего дяди ровно 2 метра. И с того самого момента за мной повелась странная особенность. Когда мне говорят расстояние в метрах, я всегда считаю, сколько это будет в дядях.
52-ая школа города Тольятти отозвала назад весь выпуск 2009 года.
Женщина в узкой юбке не может подняться на ступеньку автобуса и судорожно ищет руками молнию сзади юбки, чтобы расстегнуть её. Вдруг сильные мужские руки подсаживают ее за талию на ступеньку она оборачивается и говорит:
«Мужчина, что вы себе позволяете!?»,
а он ей в ответ: «После того как вы два раза расстегнули и застегнули мне ширинку, я думал мы больше, чем друзья!»
Если на ваш караван не лают собаки, возможно он никуда не идёт.
Субботник - это когда те, кто никогда не мусорит, убирают за теми, кто никогда за собой не убирает.
Муж заметил, что жена слишком часто с кем-то по мобильному телефону разговаривает, решил проверить. Взял телефон - точно! То Виталик какой-то ей позвонит, то она Виталику… Непорядок! На следующий день говорит:
- Жена, уезжаю в командировку на три дня.
А сам снимает квартиру в доме напротив, и с мощным биноклем занимает наблюдательный пост. Видит: подъезжает к дому крутая тачка, выходит из нее здоровый мужик, в руках цветы, коньяк, шоколад. Ну, думает муж, наверное Виталик… Точняк! Мужик поднимается на четвертый этаж, жена открывает ему дверь, бросается на шею, они идут пить. Муж с биноклем рвет и мечет: я, мля, сейчас этого Виталика порву! Тем временем Виталик берет на руки жену, несете ее в спальню. Там начинает раздеваться: могучий торс, мощные бицепсы, шланг приличных размеров - красавец-мужчина, словом. Муж уже почти срывается с места с целью нарушить интим, но тут начинает раздеваться жена. Ну… Груди, как целлофановые мешки, обвисшие, целлюлит прогрессирующий, складочки на боках - не комильфо, короче. Муж отставляет в сторону бинокль, берется за голову и с невыносимой горечью говорит:
- Блин… Как перед Виталиком неудобно…
- Внимание, Земля! Говорит командир экипажа МКС. У нас отказал бортовой компьютер. Что делать?
- МКС! МКС! Это диспетчер! Слышите меня? Играйте пока на резервном! Играйте на резервном.
У нас в стране четкое разделение труда: одни много работают, другие - много зарабатывают.
* * *
Новый премьер Гройсман заверил, что его Кабмин станет правительством роста: вырастут зарплаты депутатам и чиновникам, вырастут тарифы и цены для населения…
* * *
Глядя на холеные, самодовольные, тупо-безразличные и цинично-алчные морды некоторых политиков любящих при каждом, нужном только для них, случае восклицать «Слава Украине», хочется им сказать:
- Ну, не трогайте вы Украину хотя бы своими языками. Потому что из ваших поганых ртов это звучит как: «Да здравствует Кормушка!».
-Дорогая, ты у меня целый месяц выпрашивала туфли, как у Ленки! Я тебе их купил. Почему не носишь? -Потому что у Ленки такие же!
Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компьютер, «знавший все на свете».
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю:
«Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно».
«Хорошо», - согласился покупатель и ввел в машину вопрос: «Где сейчас мой отец?».
Машина после минутной паузы напечатала ответ: «Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде.»
Покупатель радостно захохотал: «Вот так всесведущая машина! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых».
Коммивояжер не сдавался: «Вы сформулируйте свой вопрос поточнее,» попросил он покупателя.
Позвольте я сделаю это за вас.
И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос:
«Где муж матери человека, стоящего перед тобой?».
После небольшой паузы машина напечатала ответ:
«Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде».