- Сколько сейчас времени?
- Одиннадцать
- О, тебе осталось работать всего лишь всю оставшуюся жизнь
Доверять можно никому.
Душа не бывает старой. Она может быть антикварной.
Жена одела новое платье:
- Дорогой, как я тебе?
Муж:
- Немножко надоела… А так - ничего! :)))
-А ты какую рыбу хочешь поймать?
- Баклажан.
-Такой нет.
-Как это нет - икра есть, а рыбы нет?!
-А давай подарим ему зажигалку!!! - Он же не курит! - А давай подарим ему пиджак в ананасах и штаны такие зеленые и … - И ты не кури!!!
**
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
***
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
***
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!»
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
***
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
***
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
***
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
***
Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
дети
Врач - чукче:
- Анализ показал, что у вас в моче белок.
- Блин… Так это что, у меня яйцо протекает?!
Побывал негр в России у друга, видел здесь русскую рулетку. Понравилось, и решил в Африке организовать что-то подобное, но лучше. Приезжает к нему друг. Негр ему показывает шесть обалденных негритянок.
- Выбирай любую, она сделает тебе все что угодно, но учти, одна из них людоедка.
Разговор трех друзей:
- Я прошлый новый год отмечал на Гаваях…
- Я на дне океана, круто было…
- А я на кухне вместе с вами, только не курил…
В травмопункт заходит проктолог у которого рука застряла в пациенте. Доктор:
- У нас травмопункт, а не кукольный театр.
Планы на старость: быть всем недовольным и постоянно возмущаться.
На кухне теща стряпает пельмени. К ней подходит маленький котенок и просит у нее мясо:
- Мяу, мяу!
Теща отпихивает его ногой:
- Отстань!
Котенок опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять пихает его ногой:
- Уйди!
Он опять подходит и просит мясо:
- Мяу, мяу!
Теща опять, разозлившись отпиныват его ногой. Заходит на кухню зять. Теща:
- Садись, любимый зять, я тебе пельмешек настряпала!
Зять садится за стол, теща накладывает ему пельмени. К зятю подходит котенок и лапкой просит пельмень:
- Мяу, мяу!
Зять:
- На, мой хороший, скушай пельмешек!
Котенок радостно съедает пельмень и замертво падает на пол. Зять теще:
- Ах, ты !!! Отравить меня вздумала!!! - И как даст теще, та отлетела в угол.
Тут котенок, приоткрывая один глаз:
- Yes!!!
Охотник пошел на охоту. Из-за куста выскакивают два зайца - и в разные стороны. У охотника глаза разошлись. Друзья вызвали врача, тот посмотрел и сказал:
- Ничего страшного. На ночь положите ему между глаз яйцо.
Утром охотник в морге.
Врач:
- Что случилось? Почему умер?
- Да, - говорят, - пока до пупка дотянули, он уже посинел.
Задали писать сочинение о любви. Сижу и офигеваю.
Про что же написать? Про комп, холодильник или кроватку?