**
- Василий Иванович, как «грудь» пишется, через «т» или «д»?
- Пиши по-простому, Петька: «сиськи».
- Так, что ж я по-вашему революцию СИСЬКАМИ защищал?!
***
Я с 5 лет хакер.
Началось с того, что я взломал бабушкин сервант, хакнул от туда несколько конфет,
за что и был жестоко забанен на 2 дня от улицы.
***
В час пик в автобус втискивается очень толстый мужчина с огромным рюкзаком.
Женщина делает ему замечание:
- Вы рюкзак снимите - появится место, где стоять.
- Давайте я ещё штаны сниму, появится место, за что держаться.
***
- Не смотрите на фотографию, я там уродина! Ну, отдайте!
- Девушка, успокойтесь! Страховочку и техпаспорт, пожалуйста.
***
- А тебе какие девушки нравятся, высокие или маленькие?
- Умные!
- Не, я серьезно?
***
Когда увидел её голой, всё встало на свои места…
***
- Заберите своего кота!
- А он не мой!
- Пусть хоть слепой! Заберите!
***
- Принеси мне завтра мою флешку. Целую…
- Я тебя тоже!
-… и невредимую.
***
Наклейка на заднем стекле «Ребенок в машине» часто характеризует стиль вождения.
***
У девушки, на заднем стекле автомашины: «НЕ ГУДИТЕ, ПОЖАЛУЙСТА, И ТАК СТРАШНО!»
***
… поехали ко мне входить друг другу в доверие?
***
- С чего хочешь начать? - спрашивает он.
- С романтического ужина.
- А закончить?
- Одновременно.
***
- Занимались с женой любовью. Только закончили - сосед за стенкой: «Го-о-о-о-л!». Ну, мы поржали…
- И что?
- Сегодня жена сделала тест - реально, гол.
***
- Извини, я не слышала, что ты звонил.
- Да мне пофиг.
- Да, я так сразу и подумала, когда увидела 43 пропущенных.
***
Больше всего на свете женщина боится разжиреть,
а разжиревшая женщина уже вообще ничего и никого не боится.
***
- А ты не подарок!
- Да и ты не праздник!
***
Совет девушкам:
«Никогда! Вы слышите? Никогда ни с кем не устанавливайте визуальный контакт, когда едите банан!»
***
- Зачем тебе уши? - спрашивает воспитательница малыша.
- Чтобы всё видеть.
- Но ведь для этого есть глаза.
- Так-то оно так. Но если не будет ушей, шапка сползёт на глаза и я ничего не увижу.
дети