Утро. Проснулся, офигел от происходящего и лег спать обратно.
-Поросёнка с хреном подавать?
-Нет, нет!!! Хрен отрежте!!!:)))
После нескольких лет прожитой жизни муж совершенно перестал обращать внимание на жену. Она и так, и этак-не помогает. И вот кто-то из подруг ей предложил одеть противогаз.
Приходит муж вечером домой, она такая вся из себя в противогазе: «Дорогой, ты ничего не замечаешь?» -«Нет, а что» «Как, совсем ничего?» -«Нет, ничего» -«Совсем-совсем?» Муж внимательно смотрит на нее и говорит:"Брови выщипала, что ли?"
Я давно не была у стоматолога, поэтому когда наконец-то пришла на прием, она осмотрела мои зубы, а потом составила список всего того, что было не в порядке. Общую стоимость работ она оценила в 9200 долларов.
Я охнула:"За такую сумму я могу сделать себе липосакцию и вставить в грудь силиконовые имплантаты".
-А как же улыбка?-спросила она.
-С такой фигурой,-заверила ее я,-никто даже не посмотрит на мои зубы.
Однажды небольшой провинциальный городок запестрил афишами: «Всемирно известный телепат Пупкин проводит сеанс телепатии! Всего один вечер! Спешите видеть!»
Вечером в цирке яблоку негде упасть. На арену выходит мужик и спускает штаны. Из зала раздаются крики:
- Ну и когда же будет телепатия???
И тут мужик раскланивается и, потрясая своим «достоинством», объявляет:
- Раз, два, три, четыре, пять! Начинаю телепать!!!
Дочь собирается рисовать. Сверху листа пишет название картины: ЗАБАВА С МУЖЕМ.
Я в шоке. Оказалось все просто: она рисует принцессу Забаву из мультика «Летучий корабль», и ее мужа :)
…купил тапки. у меня размер ноги 40. на одном написано 43, на втором - 42, но они одинаковые по размеру и как раз на мою ногу! обожаю китай!)))
Одиночество - это когда уставший с работы поднимаешься по лестнице, чувствуешь вкусный запах свежеприготовленной еды из какой-то квартиры и понимаешь - не из твоей…
- Кот разбил градусник, не знаете, куда их сдают у нас?
- Прости кота, не сдавай.
Муж в магазине шлет СМС:"Дорогая, что купить?" - «Куру купи, целую» - «Хорошо, куплю. И тебя целую, солнышко» - «Дурень, цЕлую куру, не половинку»
Ссорятся муж с женой. Жена: «Ох как надоели эти вечные ссоры, скандалы.» Муж: «Ну давай молча подеремся»
Уборщица директору банка: - Дайте мне ключ от хранилища, а то каждый день со шпилькой вожусь по 20 минут, чтобы открыть и прибраться там!..
Слон верблюду: - «Ха-ха, скажи, а почему у тебя сиськи на спине? "
Верблюд: - «Это достаточно тупой вопрос, исходящий от того, кто … с х*ем на лице. »
Маленький мальчик, любимец своей тетушки, протягивает ей большой стакан.
- Отпей хоть немножко из него!
- А зачем?
- Я хочу посмотреть, папа говорит, что ты пьешь, как лошадь.
Не хватает новостей вроде «неизвестные доброумышленники починили ночью дороги в тайне от местных властей»…