Еврей дачу застраховал, полис получил, смотрит недоверчиво на агента:
- И что, вы хотите сказать, что я получу столько денег, если сгорит моя дача?
- Да, но только если вы её не сами подожжёте.
- Я таки знал, что тут какой - то подвох!..
- Что сегодня пьём?
- Да вот, вино сухое!
- Ну, насыпай!..
Отдыхающая в сочинском санатории жительница Челябинска Галина Викторовна Сидорова, возвращаясь вечером из кино, ошиблась номером… и её отдых наконец-то обрёл желанный смысл!..:)))
. Учитель ученикам:
-Я пошла в туалет! Сидите тихо! Дверь открыта, я все слышу!
мужик рассматривает тест на беременность и вспоминает, как мама в детстве, одевая ему колготки, говорила; Сынок, запомни, 2 полоски - это жопа!
Муж с женой занимаются любовью пару часов подряд, но оргазм никак не приходит. Мужостонавливается и спрашивает жену:-Ты что, тоже никого вспомнить не можешь?
- А что, - спросила Красная шапочка, - Счастливый Конец уже наступил? - Да… - странно улыбнулся Охотник. - И это значит, девочка, что больше никто за нами не наблюдает…
Идет как-то по улице Ван Гог. Вдруг из-за угла - Майк Тайсон.
- Не надо, я сам - завопил Ван Гог, - сам отрежу!
А тут и Киса Воробьянинов какраз с бритвой…
Приходит мужик в гламурный рыбный ресторан. Официант угодливо провожает его к огромному аквариуму с живой рыбой и всякими гадами, и предлагает выбрать то, что мужик хотел бы скушать. Мужик выбирает огромного лобстера, официант вылавливает его специальным сачком и специальным же молоточком по панцирю тюк! тюк! … Лобстера торжественно уносят на кухню, мужик идет за столик ждать.
На кухне, разумеется, из холодильника вынимают замороженное мясо, начинают готовить, а лобстера скидывают в потайную трубу, по которой он съезжает назад в тот же аквариум. Там лобстер в изнеможении прислоняется лбом к холодному стеклу и говорит:
- Е… вашу мать, когда ж я сдохну-то!
Объясняя козлу, почему он козел, неожиданно можно выяснить, что он - еще и баран.
В Германии начинающие режиссёры отчаянно пытаются снять комедию, но увы и ах, ох, ух, йа, йа!
Сидит в кафе русский и полдничает. У него на столе лежит бутерброд с вареньем и мюсли. К нему подходит американец и, жуя жвачку,
спрашивает его:
- А вот вы, русские хлеб целиком едите?
Русский отвечает:
- Конечно! А что?
Американец, надувая из жвачки пузырь говорит:
- А мы нет! Мы, американцы, едим только мякиш, а корки собираем в контейнеры, перерабатываем их, делаем из них мюсли и продаём в Россию!
Русский молчит. Американец, снова надувая пузырь из жвачки, спрашивает: - А вы, русские, едите бутерброды с вареньем?
Русский отвечает:
- Конечно, едим!
- А мы нет! Мы в Америке едим только свежие фрукты. Семечки, кожуру и всякие там огрызки мы собираем в контейнеры, перерабатываем, делаем из них варенье и продаём в Россию! И довольный опять надувает пузырь.
Русского это, наконец, изрядно оскорбило и он, в свою очередь спрашивает:
- А что вы с презервативами после употребления делаете?
Американец:
- Выбрасываем, естественно.
Русский:
-А мы нет! Мы, русские, собираем их в контейнеры, перерабатываем, делаем из них жвачку и продаём в Америку.
Москва. Недавнее время. Армянин ловит машину. Подъезжает «копейка».
Армянин:
- Проэзжай!
Подъезжает «москвич»:
- Проэзжай!
Подъезжает «волга». Армянин садится в машину.
- Ара, тэбя как зовут, э-ээ?
Водитель:
- Виталий.
- Слюшай мэня Виталий! Сейчас падъедим к гостинице, там мэне будет ждать дэвушка… Ты скажешь: «Шеф я свободен?» А я скажу: «Да Виталий, ти свободэн!» Ти скажешь: «Шеф, дай 100 руб. на бензин.» Так ми и расплатимься! Понял?!
Виталик отвечает:
- Понял, нет проблем!
Подъезжают к гостинице. Армянин вышел, поцеловал девушку… Водила:
- Шеф, я свободен?
Армянин:
- Да, Виталий, ты свободен.
Водитель:
- Шеф дай 1500 руб., а то что-то движок барахлит, надо на сервис загнать…
Армянин:
- хмммм… МАЛАДЕЦ, бл… ть, Виталик!
Итальянский ресторан. Посетитель заказывает гарнир из риса и курицу к нему. Официант приносит гарнир с курицей и удаляется. Через несколько минут посетитель зовет официанта и говорит ему:
- К гарниру претензий нет, но курицу нельзя ли прожарить получше?
- А что случилось? - вопрошает официант.
- Она весь мой гарнир съела!
На экзамене студент взял билет и сразу же положил обратно, при этом лицо его перекосилось от ужаса. профессор удивленно:
- Почему ты положил билет обратно?
- Профессор, это был 13-ый билет, а я верю в приметы.
- Все это бред, - сказал профессор и начал искать 13-ый билет.
Студент ответил билет на «пять» и, довольный вышел.
В коридоре его окружили и спашивают:
- Ты че, все знал?
- Да нет, только 13-ый билет.