Приходит Петька к Чапаеву… Василь Иваныч там к тебе Голубох… й приехал. Петька… тваю мать сколько раз тебе повторять Блюхер не переводится!
Сидят две бабки, одна говорит: Янка, а помнишь какие мы были молодые, красивые, особенно Я! А сейчас старые, страшные, особенно Ты!)
-Представь, ты стоишь, а вокруг тебя бабки, капуста, зелень…
- Еще раз говорю: отстань! Не поеду я на дачу!
-Урааа!!! Сегодня питница!!!-прокричал Вовочка на уроке русского языка и получил двойку за ошибку в слове.
Некоторые ошибочно полагают, что белое вино надо пить с рыбой. Это неправильно! Люди не должны пить с рыбами.
- У меня на работе хрен покурить дадут, выгоняют аж за территорию предприятия.
- У вас чего там, народ так о своем здоровье печется?
- Да. Я ж на пороховом заводе работаю.
Почему ты решил, что ФСБ установила в твоей квартире подслушивающий жучок?
- У меня в комнате со вчерашнего дня стало на один шкаф больше.
На Хэллоуин она в шутку нарядилась в костюм проститутки. Но на утро, когда она подсчитала заработанные за ночь деньги, ее вдруг озарило…
- Сынок, я сегодня нашёл в твоей комнате презерватив.
- Хорошо, дедушка.
- Почему дедушка?
- Потому что я его вчера не нашёл.
На приеме терапевта.
Пациент - Доктор, по правде говоря, я не верил, что лекарство, которое Вы мне выписали поможет. Но помогло. Вы просто волшебник.
Терапевт - По правде говоря, волшебник - аптекарь. Я Вам по ошибке дал бланк на котором ручку расписывал.
В переполненном автобусе:
- Молодой человек, что вы об меня третесь, вы что, меня хотите?
- Нет.
- Ну тогда отойдите, может другие хотят!
#371 873
по поводу этой цитаты естьчуть похожая:
только пьяная женщина на вопрос: будешь сухое вино? ответит: насыпай!
Бог сидит у себя в офисе и слушает по радио сообщение синоптиков: «Ожидается теплая солнечная погода без осадков». Тогда он говорит ангелу:
- Открой-ка краник!
На уроке биологии.
- Что делают амебы после деления?
- Одна из них отворачивается и храпит.
Буратино весь отпуск провалялся на Мальвинах…, тьфу, на Мальдивах!..:)))