Иду как-то вечером по улице, впереди - девушка. Она оглянулась и пошла быстрее, я тоже. Она побежала, и я побежал. Она закричала, я тоже. Я даже не понял от кого мы убегали!
Сегодня я девочка-японка. Меня зовут Комуто Херовато!))))))
Беседуют сослуживцы: - Этот врач гений: в две минуты вылечил мою жену. - Как ему это удалось? - Он сказал ей, что все ее болезни - признак приблежающейся старости.
Доча высылаю тебе платьице, пуговки отпорола, а то вес больше получается, там в кармашке лежат, пришьешь потом.
В кафе поужинали: участковый, омоновец и гаишник. Официант выписывая счет расуждает: -Участковый наш, кафе на его участке, мало ли, что сделаю скидку 20%. Омоновец тоже лихой парень вдруг прийдется обратиться, сделаю скидку 50%. Я же водитель иногда нарушаю ПДД, да и работа такая, что бывает выпимши еду домой, не буду брать с гаишника за ужин. Участковый и омоновец расчитываются и уходят, а гаишник сиди. Проходит 10−15 минут официант обращается к гаишнику: -А Вы знаете за Вас расплатились! Гаишник: - Знаю, Я сдачу жду!
-Сара, мой муж не у тебя?
-Нет, а шо сказал, шо пойдет ко мне?
-Да нет, сказал, шо пойдет по блядям.
-А шо, я БЛЯДЬ ?!
-А шо, спросить нельзя ?!
«Вовочка, ты куришь?"-удивленно спросила Марья Ивановна Вовочку, увидев его с сигаретой.
-Да, только травку!!!
-Ну тогда загони парик между пальцев мне в нос!!!
Если писать шпоры карандашом на сторублёвых купюрах, то попытка отобрать шпору у ученика приобретёт вид вымогательства.
Попали в диверсионную группу украинец и два чукчи. Украинец, как продвинутый юзер, устанавливает бомбу, заводит часовой механизм, кричит:
- Тикайте хлопцы!!!
Чукчи стоят как парализованные, прикинулись маятниками - качают синхронно головами и говорят:
- Тик-тик, тик-тик.
Муж приходит в неурочное время домой. Жена в последний момент успевает спрятать любовника под кровать. Он лежит там скрюченный, затаив дыхание. Малыш, который все это наблюдал, выбрался из своей кроватки и подполз к горе-любовнику:
- Ну сто - не дысыс? А как дысал, как дысал!
Встала утром после корпоратива. Надо сына в садик вести. Говорю дочери:
- Уведи Вову в садик - полтинник дам!
Тишина. И тут Вова говорит:
- Давай сотню, я сам уйду.
Женщина жалуется подруге:
- Кутузов Москву спалил - и он герой! А я всего лишь котеты сожгла - так я дура косорукая!
4 ноября день народного единства. Хотела обьединиться с Абрамовичем. Абрамович отказался. Не хочет праздновать, гад.
Выходные. Муж удивленно смотрит на красиво накрытый стол с разными вкусностями:
- Дорогая, ЧТО это?!
- Это? …Мой маникюр, два часа в СПА и поход с подружкой в кино… :))
Начальник обращается к секретарше:
- Маш, я тут кроссворд разгадываю: «отвечает за наследственность». По буквам «х…» подходит. Газета «Весёлый паровозик», для детей от 5 до 15.
- «Ген», - Геннадий Евгеньевич!
- Вот и я думаю: - не могут они в 5 лет про х… и наследственность знать!