Похороны женщины. Мужики выносят гроб и случайно натыкаются надверной косяк. Из гроба слышится стон. Оказалось, что женщина жива, похороны отменяются.
Женщина прожила после этого ещё 10 лет и опять умерла. Опять мужики выносят гроб, и тут слышен голос мужа покойной:
- Я вас умоляю, осторожнее! Дверной косяк!
Телеигра «Кто хочет стать миллионером?».
Ведущий:
- Вопрос: как называется человек, который спит с мужчиной?
- Но это же неприличное слово!..
- Это неправильный ответ. Правильный ответ: женщина!
Набожный мусульманин садится в лондонское такси и просит, чтобы водитель выключил радио,
потому что во времена Пророка не было никакой музыки, и поэтому он не может слушать музыку неверующих.
Таксист остановил машину и открыл дверь. Араб спрашивает:
- Что вы делаете?
Таксист отвечает:
- Во времена Пророка не было никаких такси, так что иди ты нахер и жди попутного верблюда!
Каблук жены - это, какая-никакая, крыша, а каблуки любовниц - это рэкет и рейдерство.
Старение - это отчаянная борьба между ещё и уже…
В Голливуде вы можете лежать на песке и смотреть на звезды. Или наоборот.
Агент виноторговой фирмы - владельцу ресторана:
- Купите это замечательное вино!
- Красное вино мне не нужно!
- Ну хоть попробуйте…
- У меня вина больше, чем надо…
- Тогда хотя бы понюхайте, прямо из бутылки.
- Ещё одно слово, и я спущу вас с лестницы.
- Но это такое замечательное вино…
Владелец ресторана выполняет свою угрозу. Агент, скатившись по ступенькам, долго лежит внизу. Потом, с трудом поднявшись на ноги, снова карабкается вверх по лестнице и говорит владельцу:
- С красным вином всё ясно. А что вы скажете насчёт белого?
Прочитав объявление в газете, женщина звонит в институт питания:
-Скажите, вы на самом деле гарантируете значительное снижение веса за короткий срок?
-Конечно!
-Дело в том, что муж сделал мне на день рождения чудесный подарок, а я не могу в него влезть…
-Мы обещаем, что уже через месяц вы сможете надеть ваше новое платье!
-При чем тут платье?! Муж подарил мне джип…
Муж жене:
- У тебя подозрительное выражение лица. Одно из двух: либо ты изменила мне, либо собираешься изменить.
- Отчего же одно из двух, может и то, и другое.
- Ты пойдешь на корпоратив? Будет весело!
- Вряд ли, я буду дома, Новый Год все-таки. Если только с мужем и свекровью поссорюсь???
- Вот именно, Новый Год же! Ты уж постарайся!
- Милый, если ты меня поцелуешь еще раз, то я буду всю жизнь твоей!
- Ох! Спасибо за предупреждение.
Довольная женщина в постели говорит возлюбленному: - Васенька, ты просто сказка! - (с гордостью) А то! - И, главное, с хорошим концом!
В автобусе:
- Мужчина, развернитесь, мне держаться не за что.
Прости, я виновата! А в чем? тебе я не скажу… Себя винить за это буду, тебя однако я люблю. Да, я люблю, а ты не знаешь, и не узнаешь никогда. Быть может это просто тайна, однако все же я горда… Я не хочу, что бы все знали, о том, что нравишся ты мне, о том, что ночью ты мне снишься, во сне приходишь ты ко мне. И ты не знай, так будет лучше, спокойней будет на душе, ведь ты хороший и красивый, зачем же я нужна тебе? Тебе же я желаю счастья, тебе все это я пишу, пусть лучше я одна страдаю, чтоб ты страдал, я не хочу!
Мама! Учительница сказала нам нарисовать, кем мы хотим быть. А я не смогла, потому что не знаю, КАК это НАРИСОВАТЬ:
Я ХОЧУ ЗАМУЖ!