Пришел в отчаянье - а там у же всё занято и очередь стоит.
Войти во вкус гораздо легче, чем потом из него выйти…
Купила киндер-сюрприз с принцессами, а там оказался динозавр.
Теперь понимаю, что испытывала мама, когда я выросла.
- Иванов, о чем ты мечтаешь в эту морозную ночь? О сытой пище? О наградах?
- О веревке мечтаю.
- Зачем она тебе?!
- Не для меня, для фюрера.
- Фриц, что такое для арийца партия фюрера?
- Родная мать, герр обер - лейтенант.
- А фюрер?
- Родной отец, герр обер - лейтенант.
- А что бы ты желал сделать для них?
- Остаться круглым сиротой!
- Что ты делаешь здесь, Михель?
- Наблюдаю, откуда русские наступать будут.
- А зачем тебе это знать?
- Чтобы предупредить своих, в какую сторону бежать.
- Ганс избежал пули советского солдата.
- Как ему это удалось?
- Подорвался на партизанской мине.
Приходит к Сталину Поскрёбышев и начинает жаловаться на маршала Рокоссовского, что тот ведёт аморальный образ жизни: имеет жену, а в любовницах у него Валентина Серова,
- А как воюет товарищ Рокоссовский? - интересуется вождь, набивая любимую трубку.
- Воюет он прекрасно. Войска 2-го Белорусского фронта освобождают город за городом, одерживают одну победу за другой…
- Ну, хорошо. Идите!
Поскрёбышев уходит, а затем всё-таки возвращается.
- Так что же делать с Рокоссовским, товарищ Сталин?
Сталин подумал и произнёс:
- Завидовать…
В приёмной Сталина стоит маршал Жуков и ждёт аудиенции. Наконец, его запускают в кабинет вождя. Спустя некоторое время, выходя из кабинета Сталина, Жуков ворчит себе под нос:
- Вот усатая сволочь! До чего страну довёл!
Поскрёбышев услышал это и тут же донёс Сталину. Сталин вызывает Жукова.
- Вы кого это имели в виду, товарищ Жуков, когда говорили «усатая сволочь»?
- Я имел в виду Гитлера, товарищ Сталин.
- А вы кого имели в виду, товарищ Поскрёбышев?
Первые дни войны. В приёмной у Сталина толпятся генералы. Проходя мимо, ни на кого не глядя, Сталин, кивая на одного из генералов, говорит:
- Расстрелять!
Генерал в шоке, но его никто не хватает, он едет домой, прощается со своими близкими, в доме у него плач, стенание, но никто за ним не приезжает.
Проходит ночь, другая, у генерала случается инфаркт. Проходят месяцы, годы. У генерала второй инфаркт…
Наконец, война кончилась. Приём в Кремле в честь Победы.
Сталин увидел этого генерала, подходит к нему и говорит:
- Вот видите, мы даже в самые тяжёлые времена для нашей Родины находили время для шуток!
Разговор двух жительниц Берлина:
- Говорят, русские женщины очень привлекательны.
- Возможно. Если судить по письмам моего сына, то лишь при упоминании какой-то одной Катюши наши солдаты просто сходят с ума!
На Крымской конференции возник вопрос, как делить репарации, которые будут взысканы с Германии. Черчилль предлагает: «По частям». Рузвельт: «По участникам». А Сталин говорит: «Делить будем по трудодням». - Ганс избежал пули советского солдата. - Как ему это удалось? - Подорвался на партизанской мине.
Голландец пришёл к священнику исповедоваться.
- Святой отец, грешен я…
- В чём, сын мой?
- Спрятал я у себя в погребе во время второй мировой одного еврея…
- Так это не грех, сын мой.
- Но, видите ли, отче, я за это брал с него по 20 гульденов в неделю…
- А вот это грех, хотя и не такой большой. Но раз раскаиваешься, ступай себе с миром.
- Спасибо, святой отец. У меня ещё вопрос…
- Слушаю, сын мой…
- Раз уж на то пошло, наверное, теперь нужно рассказать этому еврею, что война кончилась?
Источник - Интернет.
Будучи в командировке со товарищи, покупаем продукты к ужину. Дошла очередь до яиц. Друган и спрашивает: Тут яйца без даты, брать? А второй и отвечает: Ну если пизд@ты, бери не задумываясь.
Дай человеку рыбу, и он будет сыт один день.
Дай человеку онлайн переводчик, и он не поест, пока не узнает, как на всех языках будет слово «х-й»
- Ты купил смесь для ребенка?
- Дорогая, сколько раз говорить, дети делаются не так…
Коллега постоянно смотрит на телефон, мнёт его в руках, включает каждую секунду.
- Чего ждёшь? - спрашиваю
- Пополнения… - отвечает.
- Зарплата сегодня?!!
- Жена рожает!)
- Мы с тобой за эти годы уже как одно целое стали…
- Конечно! Знаешь, как я устаю, когда ты работаешь…
Нет на свете ничего, что бы не могло служить еврею фамилией, а китайцу - едой
- А зачем белке кисточки на ушах?
- Дупло красить!
В середине тирады звучит голос из зала:
- А вы сами-то, Хрущев, где тогда были?
- Кто это сказал? - гневно кричит Хрущев.
В зале гробовая тишина.
Хрущев выжидает паузу, и говорит:
- Вот именно там я и был!
Гот! - подумал попугай глядя на ворону… - Гей! - подумала ворона глядя на попугая.
Как ни странно, никогда не видел пьяных женщин, спящих возле подъезда на скамейке… может их дворники убирают?
- Я смотрю, у тебя все люди п%доры: и начальство, и коллеги, и соседи…
- Не все. Половина.
- Ах, вот как! И кто же вторая половина?!!
- Бл%ди