Уровень воды в затопленных регионах значительно снизился после того, как Путин взял ситуацию под личный контроль.
Люцифер разговаривает с девочкой:
-У твоей мамы есть какие-нибудь суперспособности… отметины…шрамы на спине, например?
-…
-Я дам тебе шоколадный торт :)
-Я хочу денег.
-Оу…нравится мне твой стиль. Ладно.
-У мамы есть один шрам.
-Где?
-На попе. Ее укусил Кракен.
- О. о Ясно… не туда зашел наш разговор, но о каком Кракене ты говоришь?
(В комнату внезапно входит мама девочки и отвечает)
-Это злобный чихуахуа моей мамы
Лорд - дворецкому:
- Джеймс! Мне нужна горячая ванна!
- Уже вылезаю, сэр!
Долгожданная новогодняя новость от операторов сотовой связи!
Наконец-то объединяются Би-Лайн и МТС!
Новым логотипом будет пчела с большими красными яйцами
Судят грузина за убийство соседа. Судья говорит:
- Ну рассказывайте, подсудимый, как это произошло.
Грузин говорит:
- Прихажю я, значыт, домой. Смотрю, дверь открыта. Вижу, мой сасед маю жену обнимает. Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену обнимал!
Смотрю дальше: мой сосед маю жену раздевает! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспаминаю: я ведь тоже его жену раздевал!
Смотрю дальше. Мой сосед мою жену валит на кровать! Я хватаюсь за кинжал, но потом вспоминаю: я ведь тоже его жену валил на кровать…
Судья (устало):
- Короче, подсудимый, за что вы убили своего соседа?
Грузин (возмущенно):
- Я свой член об его занавэску не вытирал!!!
Днепропетровск переименовали в Днепр, Херсон замер в томительном ожидании.
Олег работал в женском коллективе. И все знали, что он спит с начальницей. Только Олег не знал.
- А правда ли, что все войны на Земле из-за женщин?
- Конечно. Нарожали дураков!
А прямо перед олимпиадой допингом объявят гречку…
Да нормально я к людям отношусь! У меня даже есть друзья-люди.
Приличная девушка не может себе позволить, чтобы её лайкал кто попало.
Стоило один раз не поделиться обедом с другом и теперь вынужден отдавать ему весь ужин…
Если вы ни чем не удивили жизнь, она ответит вам взаимностью.
В гражданском браке тёщи какие-то гражданские… ну не воинственные, вобщем…;-)
Мальчика, лет 9, переводят в новую школу. На собеседовании его спрашивают о том, сколько он знает времен года. Парень в уме считает и говорит:
- Два.
Директриса ему намекает:
- А если подумать?
Парень, подумав, говорит:
- Вот честно, больше не помню.
Директор выразительно смотрит на багровую маму мальчика и взглядом отправляет их в коридор.
Там слегка взбешенная мама спрашивает мальчика:
- Что это было, Додик?!
Сын уверенно отвечает:
- Мама! Я правда не помню с этим никого, кроме Чайковского и Вивальди!