Беседуют два одессита.
- Абрам, что ты думаешь о сексе?
- Ой, Моня, не морочь мне голову! У меня шестеро детей - мне некогда
заниматься теорией.
Вечер первого января. Муж приходит домой.
- Соня, выключи телевизор, я хочу сказать тебе новость.
Соня выключила.
- Бора, шо случилось?
- Дядя Изя отмучился!
- Шо? Дядя Изя таки умер?
- Нет! Дядя Изя таки живой! Тетя Софа умерла…
- Что-нибудь хотите, чай, кофе?
- А что - нибудь покрепче?
- Вот, орехи…
«РАБОТАЕТ, БЛ""Ь !» - донесся адский крик из технического отдела. Будем думать, что это хорошо
Гаец останавливает подвыпившую девушку:
-Так, езда в нетрезвом виде!
А девушка в ответ обиженно
-:Сам ты езда.
Еду на машине и вижу - парень за рулём бреется! У меня чуть помада в кофе не упала!
Двое пьянчуг, выбравшись на свежий воздух, разглядывают небо."Чудная ночь,-говорит один.-Только взгляни на эту луну".
-Это не луна, чудик,-отвечает его нетрезвый приятель.-Это солнышко.
Они все еще спорят, когда к ним, пошатываясь, подходит еще один пьяный."Эй, приятель, помоги нам,-просит его первый пьяница.-Глянь-ка сюда-это солнце или луна?"
-Не знаю,-отвечает третий.-Я не местный.
Совсем недавно услышал - маленькая девочка поет: «Я иду такая вся, доча кабана!»
Когда участковый узнал, что такое ролевые игры, он перестал давать свою форму соседям…
-Доктор, у меня хорошее настроение, я хочу ходить по кафешкам, барам, магазинам и покупать все, что мне нравится! Что со мной?
-У вас зарплата…
В своей сумке я могу найти все, что душа пожелает. И жратву, и тарелки, и единорога, и перо из попы полярной совы, НО, ТОЛЬКО НЕ СВОЙ ТЕЛЕФОН, КОГДА ОН ЗВОНИТ!!!
Мужик во сне: - Люба… … Люба…. . Люба… ….
Жена: - Какая Люба? Я Надя!
- Любо, братцы, любо, любо братцы жить!
Вчера ехала в автобусе с метлой после субботника…)) парень долго смотрел на меня, а потом с улыбкой спросил - ЧТО? НЕ ЗАВОДИТСЯ?)))
«Пельмешки» - это когда ты их ешь пару раз в месяц, а когда пару раз в неделю, это уже «Пельмени, бля».)))
Лежат в реанимации трое. Один с инсультом, а двое с инфарктом. Заводится разговор. Ты что здесь лежишь? - да вот в магазине работаю, только товар налево, а тут налоговая, вот и прикинулся. А ты? - а я зав. базой… Тоже товар туда-сюда…- налоговая, вот и здесь отлеживаюсь… А с инсультом совсем никакой… А ты где работаешь… Тот еле.- гробовщиком…- ну и что??? Вы не представляете… несут гроб, черный, лакированный, штук 5−7 баксов, а в нем-лежит в костюме от кутюр, пальцы-все в болтах, зубы-все золотые, шея-в цепях…- Ну и что??? День не сплю, второй, третий…- на четвертый решился… Откапываю, поднимаю крышку гроба, а он сука, улыбается всемя 32-мя зубами, и говорит - КОНТРОЛЬНОЕ захоронение…
Если у тебя на лице прыщики, не комплексуй. Подумай о тех, у кого они вместо сисек.