- Скажи, а ты меня любишь?
- Кать, ну нахрена ты начинаешь утро со скандала?
Все великие дела начинались с малого выпил рюмку и понеслось…
- Чья там «Тойота» стоит под плитой?
- Наверное, моя!
- Держи проездной!
Завтрак. Жена мужу:
-Зря мы с тобой ругали дочь за пирсинг. Теперь, когда у нее кольцо в носу, поднимать в школу ее стало на много проще.
Учительница русского языка спрашивает Вовочку:
- Вовочка, слушай фразу: «Я ищу жениха». Какое время?
- Потерянное, Марья Ивановна.
Саша написал «Привет», а Лена уже мысленно сыграла свадьбу и родила троих детей…
- Я же просила одну бутылку купить!!!
- Одной не было!..
С соседом снизу мы заключили договор. Он не будет врубать громко музыку, а я не буду дарить теще скакалку.
Сижу и думаю, хорошая я хозяйка или плохая: с одной стороны часто блины мужу пеку всякие разные, с другой стороны - пеку их только тогда, когда молоко в холодильнике скиснет…
Жизнь входит в привычку…
Попадает как-то женская мысль по ошибке в мужскую голову. Бродит по ней, а в голове пусто. Вдруг мимо пробегает мужская мысль. Женская мысль спрашивает:
- А где все-то?
Мужская мысль:
- А наши все уже внизу собрались!
--Везет тебе… новая шубка? …
--Как видишь…
--Из норки? …
--Из дупла ! …
-- ??? …
--Очередной дятел… подарил…
Муж проверил мою электронную почту и прочитал предсмертное письмо моего любовника: «Зайчонок, сообщи когда твой рогоносец опять уедет в командировку - и я тут же примчусь к тебе!»…
Многие политики безбоязненно окунались в прорубь на Крещение. Не замерзнуть им помогает хладнокровие, а не утонуть их сущность…
Не могу никак определиться, что мне нужно больше - нежные объятия или винтовка.